Отзывы на книгу «Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым»

Я бы сказала, что название этой книги стоит изменить на "Как стать хорошим!". Автор говорит о 4х важных пунктах, которые должны помочь читателю осуществлять ненасильственное общение:
1) наблюдение,
2) чувства,
3) потребности,
4) запрос.
Доказательство на примере. Вот так говорить нельзя: "Ты опоздал. С тобой всегда одно и то же! Честно говоря, на тебя никогда нельзя положиться". А вот так будет гораздо лучше: "Мы условились встретиться в 8 часов, сейчас 10:30 (наблюдение). Я зол и беспокоюсь (чувство). Я нуждаюсь в понимании того, что происходит, я хочу убедиться. что могу рассчитывать на тебя в будущем (потребность). Не хочешь ли ты поговорить со мной об этом сейчас (запрос)?" Но, ребят, неужели кто-то действительно сможет так говорить, прождав несколько часов?
И все 270 страниц обсуждается эта схема. И всё для того, чтобы научиться общаться с другими людьми без конфликтов.
Если же вы всё-таки решили перестать быть хорошим и научиться говорить "нет!" окружающим, Т. Д’Ансембур предлагает воспользоваться следующим советом: "Прекратите любезничать, станьте искренними!" Просто, да?
На самом деле, абсолютно бесполезная книга, включающая в себя всё то, что вы уже давно знали, но не хотели/не могли применять в жизни.

Из названия книги как будто следует, что тут нам расскажут о том, как уверенно говорить "нет". На самом деле все не совсем так. Книга скорее о том, как эффективно общаться с людьми и самим собой: понимать себя, понимать другого и общаться, прислушиваясь друг к другу, и извлекать из общения пользу. Все это - под соусом "ненасильственного общения" (или ННО). То есть, самое главное здесь - не просто общение и ни в коем случае не навязывание своего мнения или своих желаний, а продуманный, чуткий и внимательный контакт с другим человеком, который строится по схеме: чувство, потребность, запрос. То есть, предлагается строить свои претензии, например, не так: "Помой уже посуду, живем в свинарнике", а так: "Меня печалит, что на кухне грязно (чувство). Чтобы радоваться жизни, мне очень нужны комфортные условия (потребность). Не мог бы ты помыть посуду? (запрос, оставляющий свободу выбора)". Схема, конечно, громоздкая, и не очень понятно, как ее употреблять в жизни: в запале бытовой ссоры как-то не до расшаркиваний. С другой стороны, в этом весь смысл: не бросаться в омут с головой, а чуточку подумать над тем, как мы формируем сообщения окружающим нас адресатам.
В общем, книжка на самом деле правильная, насыщенная несколько наивной верой в мир во всем мире, но с другой стороны, начинать надо с себя, а остальные, наверное, подтянутся. Как обычно, вода присутствует, но не так, чтобы слишком. Перевод иногда (или сам автор) доносит мысль несколько завуалированно, и приодится возвращаться, чтобы понять, о чем это все. Но в целом если все это просеять и работать с книгой с карандашом и применять метод "три минуты трижды в день", книга однозначно полезная.

Очередной обманчивый мерчандайзинговый ход. На обложке написано о том, как перестать подстраиваться под окружающих, а внутри автор повествует о том, как Искать компромиссы и выслушивать людей.
Когда я увидела эту книгу на полке, я прям-таки замерла. Вот она, пилюля от моего альтруизма. Теперь я смогу твёрдо произносить слово из трёх букв и не бояться отказывать!
Но вместо этого мне рассказывают о том, как строить предложения: начиная с распознания чувств, и заканчивая формированием запроса.
Автор рассказывает о действительно важных и всем известных вещах, основанных на психологии, но проблема только в том, что они абсолютно не соответсвуют заданной теме перевоплощением из хорошего в плохого. А даже наоборот.
Эта книга предлагает вам не просто кричать на собеседника, а спокойно рассказать о своих чувствах и потребностях.
Да вот только в порыве ссоры это маловероятно. Поэтому теория ненасильственного общения-утопия сплошная.

Не сказала бы, что в этой книге есть та информация, которую ждешь прочитав название. Но что-то все равно можно вынести для себя при общении с другими людьми, да и для себя лично.

Мы судим о человеке или о ситуации по той малости, которая видна, и принимаем эту малость за реальность в целом.

Мне кажется на данный период времени, когда каждый человек в обществе старается заняться собой, и я сейчас не о внешности, эта книга очень актуальна.

Чем больше нам кажется, что мы следуем чувству долга, тем сильнее мы разобщены с самими собой и с другими людьми.

В книге автор рекомендует прислушиваться, в первую очередь, к себе, что на мой взгляд очень важно.

Наше счастье не следует из того, чем мы владеем, или из того, что мы делаем, - оно в том, как мы переживаем свои отношения с собой, с людьми и окружающим миром.

Но и в то же время, советует слушать другого человека.

Общаться - значит высказываться и слушать; самовыражаться и позволить самовыражаться другому; слушать себя, слушать собеседника и убеждаться в том, что мы внимательно слушаем друг друга.

Книга читается быстро, есть примеры техник общения, слушания.

Например, Практика Ненасильственного Общения, которая мне оказалась ближе всех.

Практика ННО (ненасильственного общения) помогая нам стать спокойнее и тверже, подпитывая уверенность в себе и самоуважение, побуждает нас к тому, чтобы мы осмелились выслушать другого как можно внимательнее, принять его со всеми его проблемами или горестями, не считая себя при этом ответственным ни за то, что с ним происходит, ни за то, каким образом он выпутывается из этой ситуации, не создавая у себя при этом впечатления, что мы обязаны "что-то сделать", а не только выслушать и попытаться понять. Если мы будем следовать этой практике, то предпочтем, чтобы другой занял свое место без боязни посягнуть на наше, будучи уверенным, что мы имеем свои границы и что места хватит для всех.

Я думаю, у многих была такая проблема, когда у нашего близкого человека появляются проблемы, неважно какого характера, и он нам о них рассказывает. У нас всегда просыпается ощущение, что мы должны ему чем-то помочь, чувствуем обязанность сделать все, что от нас зависит. Узнаете себя?

На самом деле, исходя из выше указанной практики, мы должны его просто выслушать и принять его со всеми его проблемами.

Прочитала чуть больше половины - не могу сказать о чем книга, ни одной запомнившейся цитаты. 100 страниц воды с плохими примерами, что мы не умеем вычленять свои потребности: принуждаем себя и других. Все. Одного предложения более чем достаточно. Примите это как должное и прописную истину, и подберите более качественную литературу)