введение

По данным Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия (National Domestic Violence Hotline), почти половина женского и мужского населения Соединенных Штатов Америки — 48,4% и 48,8% соответственно — хотя бы раз в жизни обращались за помощью в связи с психологическим насилием со стороны своих партнеров2. Исследование, проведенное доктором Джуди Бландо в Университете Финикса, показывает, что почти 75% опрошенных сталкивались с буллингом, запугиванием, издевательствами и травлей, сопровождающимися неравенством на рабочем месте — как в роли свидетеля, так и в качестве потерпевшего3.

Меня зовут Тереза Комито, и я дипломированный специалист по вопросам брака и семейной терапии из Калифорнии. За годы своей практики я не раз сталкивалась с теми, кто пострадал от эмоционального насилия и сумел из него выйти, но последнее десятилетие я работаю исключительно с такими клиентами. Одна из моих первых клиенток рассказывала мне о соцработнице, которая пригрозила ей, что службы опеки заберут у нее детей, если она не расстанется с партнером-абьюзером4 и жалобы на ситуацию в доме продолжатся. Думаю, та соцработница была убеждена, что тем самым «мотивирует» мою клиентку и подталкивает ее на путь истинный. Но в результате моя клиентка перестала рассказывать, что происходит у нее в семье, прервала контакты со мной и другими людьми и замалчивала ситуацию, даже когда та вышла из-под контроля.

Комплекс причин, по которым пострадавшие от насилия люди не прерывают абьюзивных отношений5, довольно сложен. В таких отношениях, как правило, формируется крепкая зависимая связь, а у партнера, претерпевающего насилие, проявляются защитные механизмы. Они могут быть выражены в виде самообвинения («Это я виновата, раз он кричит»), оправдания действий насильника («Он просто устал на работе, поэтому недовольный»), отрицания («Нет, он все равно меня любит, даже если обзывает»), надежды («Когда-нибудь он изменится»), обесценивания себя («Я без него никто, куда я пойду»). Также часто развивается депрессия, проявляются хронические заболевания.

Я счастлива, что судьба свела меня с людьми, которые смогли не только поделиться своим горьким опытом, но и выйти из абьюзивных отношений, двинуться дальше, навстречу новой счастливой жизни. Я осознаю и понимаю, сколько усилий нужно, чтобы выжить и восстановиться после насилия. Но у них это получилось. Получится и у вас.

Цель книги — помочь вам узнать, как устроено и на что воздействует эмоциональное насилие, заметить, живете ли вы в похожей ситуации, и постараться преодолеть этот замкнутый круг. Если вы ее читаете, вы, скорее всего, чувствуете, что что-то не так. Возможно, вы не можете описать и определить происходящее, но вы ищете ответы и решения. Важно понять, что исцеление — это процесс, и в одиночку вам сложно будет справиться. Заручитесь помощью и поддержкой любимых людей, друзей, родственников, коллег, если это возможно. Не менее важно обрести поддержку профессионалов, которые понимают, с чем вы столкнулись. Психологи-консультанты, соцработники, психотерапевты и группы поддержки смогут стать вашим фундаментом — или укрепить существующий. Поищите этих специалистов в сети, обратитесь к своей страховой компании или в отдел кадров — главное, не оставляйте этот вопрос без внимания. Поддержка критически важна для восстановления6. Выполняя упражнения из этой книги, вы сможете сделать первый шаг в преодолении абьюза — разложите все по полочкам, проследите закономерности и динамику ваших отношений, определите свои сильные стороны и ценности, укрепите самооценку и чувство внутреннего благополучия, научитесь обозначать личные границы, останавливать нападки и сохранять себя в неблагоприятных ситуациях.

Как пользоваться этой книгой

Книга предназначена для того, чтобы вы, оставшись один на один с ее страницами, попробовали осмыслить свой опыт. Процесс исцеления может быть довольно эмоциональным, поэтому не исключено, что по мере прочтения вас будут одолевать сильные чувства — болезненные воспоминания из прошлого, сомнения в правильности своих действий. Будьте внимательны, бережны и терпимы к себе, делайте перерывы, если понадобится, и пробуйте двигаться дальше.

Обязательно обратитесь к специалисту, если думаете, что вам грозит опасность. Эмоциональное насилие почти всегда предшествует или сопутствует физическому. И когда пострадавшая пытается выйти из таких отношений, риски только возрастают7. Ведь для насильника самое важное — управлять партнером и подчинять его своей власти, поэтому любые намеки на уход вызывают у него тревогу, агрессию и создают угрозу здоровью и жизни партнера.

Исцеление — процесс последовательный, и эта книга выстроена соответствующим образом. Сперва вы заложите «информационный фундамент» и осмыслите свой опыт в контексте опыта коллективного. Далее планомерно проанализируете ваши отношения благодаря практическим заданиям и в конечном счете отыщете ваш путь к формированию новых, более здоровых навыков. Не торопитесь: большинство упражнений потребуют от вас рефлексии — идеи, которые в них содержатся, нужно будет тщательно обдумать на протяжении некоторого времени. Если у вас есть надежные друзья, родственники или психотерапевт, я бы посоветовала обсудить с ними некоторые из этих идей. Порядок, в котором подается информация в этой книге, не случаен, поэтому рекомендую выполнять все по порядку.

Восстановление — это процесс, в результате которого вы вернете себе то, что было украдено или потеряно, — либо восстановите над этим контроль. Будьте к себе трепетны и внимательны, наблюдайте за своими реакциями и в случае ухудшения самочувствия обязательно обращайтесь за помощью.

Выбрать психотерапевта

Эта книга станет для вас первым шагом на пути к полному восстановлению. И, если вы чувствуете, что только терапия может вам помочь, не стоит ее откладывать. Возможно, вы замечали, что, уходя от одного агрессора, люди часто попадают в ту же ловушку к другому. Почему так происходит? Дело в том, что непроработанные защитные механизмы (обесценивание, отрицание, чувство вины) могут остаться ведущими в жизни человека, и без профессиональной поддержки заметить их сложно. Благодаря терапии вы сможете полностью вернуть осознанность и ответственность за свою жизнь, взрастить самоценность, прояснить свои цели и заручиться поддержкой, чтобы принять непростые решения.

Лучше искать специалиста, у которого имеется опыт работы с людьми, пережившими эмоциональное насилие. Общение с таким психотерапевтом поможет побороть депрессию и тревогу — частых спутников абьюзивных отношений. Специалист поможет вам проработать, прожить и завершить болезненные воспоминания и опыт, и это позволит двигаться дальше. Кроме того, вас научат замечать, осознавать и помогать себе в моменте, когда вы захвачены сильными эмоциями.

Самый главный совет, который я могу дать по части поиска специалиста: найдите профессионала себе по душе. Такого, с которым вы будете чувствовать себя понятым, с которым будет комфортно и безопасно. Отношения с психотерапевтом — один из важнейших факторов исцеления. Подыщите себе сразу несколько специалистов и обзвоните их. Задайте все вопросы, которые вас интересуют. Попросите рекомендаций у друзей, родственников и других специалистов. Если окажется, что рядом с выбранным психотерапевтом вы испытываете дискомфорт, смените его, не теряя времени.

Вот еще несколько нюансов, о которых стоит помнить:

• В начале терапии многие нервничают. Волнение — это нормально.
• Первый (и, возможно, второй) сеанс будет выстраиваться вокруг сбора информации. Терапевту важно понимать целостность картины, в которой вы находитесь, чтобы не ошибиться в своих представлениях.
• Психотерапия требует сотрудничества. Старайтесь быть искренни с психотерапевтом, а если это вам да­ется сложно — говорите об этом вслух.
• Задавайте специалисту вопросы и выражайте свои опасения, если они возникнут; особенно это касается самой терапии — либо поведения психотерапевта.
• Заранее проговорите вопросы, касающиеся оплаты. Проверьте, покроет ли этот визит ваша страховка, узнайте цены, уточните, как психотерапевту удобнее принимать оплату, обсудите условия отмены сеансов и так далее8.

часть первая

как распознать эмоциональное насилие

Первая часть этой книги поможет вам распознать, признать и понять, как устроено психологическое насилие, а также начать восстановление.

Эмоциональный абьюз куда сложнее распознать, чем физический, хотя они часто идут рука об руку. И сложность эта возникает из-за невидимой природы эмоционального насилия и нехватки понимания, что же это такое. Психологическое насилие может быть скрытым, может проявляться в форме «игривого» подтрунивания, сарказма или шуток. Зачастую проявляется вербальная агрессия, звучат угрозы, но начинаться все может и безобидно, это и сбивает человека с толку.

Эмоциональное насилие — систематическая травля без применения физического воздействия. Это поведение одного человека против другого, которое проявляется как захват власти, манипуляции, ущемление в правах, подавление, приказы и угрозы, а также постоянный контроль. Контроль — главная цель агрессора. Человек, претерпевающий психологическое насилие, может страдать от тревоги, депрессии, заниженной самооценки, смятения, сложностей, связанных с концентрацией внимания или с принятием решений, и других симптомов.

Излечиться от последствий эмоционального абьюза возможно. Первый шаг — разобраться, что с вами случилось, понять, что это не ваша вина, и признать, что никакие ваши действия не оправдывают того, кто совершает насилие над вами. Разобрать портрет и тактики агрессора важно для того, чтобы избавиться от смятения, навязанного противоречивым поведением и манерой его общения, и начать действовать в собственных интересах.