Окно раскрыто, и преддождевой весенний ветер размашисто и нахально пытается его закрыть. Ветер. Он тихий, едва заметный или же, наоборот, порывистый, сильный, безудержный… Он теплый, ласкающий, летний или холодный, ноябрьский, мокрый от осеннего дождя, колючий, от которого хочется спрятаться под большим и теплым одеялом. А от этого ветра мне совсем не хочется скрываться. Хочется слышать его гудение, чувствовать его силу и кричать, кричать, просто кричать АААААА! И где-то во мне, внутри этот крик уже живет всей своей мощью, но наталкивается на оцепенение и тоску, тоску по самой себе, по не сбывшимся мечтам, по неверию во что-то хорошее. Хорошее, конечно есть, но сейчас оно не заметно и расплывчато, как корабль, затерявшийся в морском тумане.

Завтра – мне тридцать. У меня есть друзья и хорошая работа. Мне интересно мое дело и есть где жить, но почему-то мне одиноко и тоскливо в этот весенний вечер. Кажется, что все это – не совсем мое, как одежда с чужого плеча – чуть-чуть не в пору: здесь слишком просторно, а вот тут – тесновато.

Глядя в раскрытое окно, я вспоминаю себя в юности. Мне так всегда и всего хотелось, меня радовали и дождь, и снег, падающий на раскрытые ладони не прилично огромными хлопьями. Меня до дрожи радовали едва раскрывающиеся почки с зелеными носиками внутри и лето с его теплотой, солнцем, ароматами лип и пионов и вечерними немыслимыми закатами, когда ты уже не видишь грани земли и неба, а видишь бескрайнее море и острова в многообразии оттенков закатного неба… А облака, плывущие по летнему небу – вот где всегда хватало места для моей фантазии! Собаки, крокодилы, носороги и другие представители животного мира всегда махали мне своими лапами откуда-то сверху… Здорово! Как же мне этого не хватает сейчас. И ведь можно вспомнить и снова почувствовать… Но мои глаза улыбаются облакам какой-то слабой улыбкой, больше похожей на усмешку от которой хочется плакать, плакать как в детстве – горько, громко, навзрыд. И я плачу! Громко и горько, вытирая градины слез рукой, а они все не кончаются и не кончаются! Боже, сколько же этой соленой воды в моих глазах! В моей голове, в моей душе…

И вдруг сквозь пелену соленого потока я замечаю резкое движение вверх. Что это? Так стремительно, так быстро проносится вверх, потом вниз, мимо моего окна! Я перестаю плакать, и мои усилия концентрируются на том, чтобы разглядеть этот быстрый объект. А… это же ласточка, городская ласточка, кажется, их называют именно так. Ласточка… Она низко летает и так беспокойно, конечно, это к дождю. Когда птицы летают так низко – это всегда к дождю. Да и ветер стих. Стало так тихо, а я и не заметила этого, ведь внутри меня бушевала буря. А теперь, похоже, буря будет снаружи. Надо закрыть окно.

Я закрываю окно и ухожу на кухню. Ставлю чайник на плиту, включаю ее и все еще думаю о ласточке. Она так быстро и так низко летает, почему птицы перед дождем так себя ведут? Может быть, им становится тревожно и страшно? И они стремятся сделать что-то еще, пока не начала бушевать стихия? Что-то еще, сделать, сделать что-то еще… Пожалуй, выпью чай, кофе – уже поздно. Как стемнело за окном. Под звук первых крупных капель я наливаю себе чай и сажусь за стол перед окном. А на улице уже ливень! Ничего не видно из-за дождя – только потоки воды, бьющие по стеклу. Интересно, успела ласточка улететь в гнездо? Что за чушь! Конечно, успела, у нее же инстинкт.

Чашка помыта, зубы почищены, на лицо нанесен ночной крем, и я ложусь в кровать. Завтра – мне тридцать. А Завтра наступит уже через полчаса, скоро можно будет себя поздравлять и пожелать чего-нибудь хорошего и немного волшебного, хотя бы чуть-чуть…

Через не зашторенное окно я вижу, что дождь все еще идет, и его не становится меньше. Наверное, это на всю ночь. Я закрываю глаза и, под звуки дождя, начинаю проваливаться в сон… Я снова вспоминаю ласточку. Интересно, успела ли она? Успела? Ус-пе-лааааа…

2 глава.

Я просыпаюсь от проникающего через веки солнечного света. Открываю глаза, и поток солнца врывается в меня. Хочется снова закрыть, нет, зажмурить глаза, так он силен! Щурясь, я встаю и подхожу к окну. Солнце, весна! День рождения! Где-то внутри меня вместе с солнечными лучами что-то начинает трепетать, едва-едва, но я ощущаю Это. Как будто ты что-то давно забыл и вот, по непонятным причинам, начинаешь вспоминать. Не ясно, не четко, но внутри начинают появляться пузырьки, как в стакане с закипающей от кипятильника водой. В волнении и непонимании я смотрю за окно и вижу, как мимо меня проносится ласточка. Туда-сюда, вверх, вниз и снова вверх! Как она стремительна, а ведь это действительно – она! Я узнаю ее, я не могу ошибиться! Это она – Моя ласточка! Она снова летает! Чем же она занята? Ловит мошек или просто радуется новому дню? Сколько же она всего успевает! И так ловко и быстро у нее получается летать! Интересно, а долго ли живут ласточки? И сколько Она уже прожила? И много ли успевает сделать ласточка за свою, наверное, небольшую жизнь? Я открываю ноутбук и набираю про ласточек. Оказывается их жизнь, в среднем, действительно не долгая, всего каких-то 3-5 лет, кому как повезет… И каждый год они успевают сделать по 2-3 кладки яиц! А ведь еще надо сохранить эти яйца, выкормить птенцов, защитить их от хищников, научить всем ласточкиным премудростям и отпустить в свой первый полет… За день ласточка успевает покормить своих детенышей до 200 раз!!! И это же надо поймать мошку или комара, или еще какого насекомого… Да, ей совершенно некогда скучать… Я закрываю ноутбук и иду на кухню. Я ставлю чайник и завариваю себе кофе. 3-5 лет, и каждый день из них наполнен действием, стремительным, непрекращающимся действием с взлетами в самых разных направлениях, обустройством гнезда, ловлей насекомых, кормлением деток и огромным желанием выжить, не смотря ни на какие обстоятельства…

И все-таки, какой приятный аромат у кофе – заметный, сложный, всепоглощающий – ведь рядом с ним практически незаметны другие ароматы. Пожалуй, что аромат кофе мне нравится гораздо больше, чем сам его вкус. Интересное наблюдение, никогда раньше об этом не думала. Кофе, окно, весна, ласточка. Их много – летают, снуют, делают свое ласточкино дело, живут! А сколько же сейчас времени? Ух, ты! Пора бежать, чашку помою потом, а сейчас одеваться и на работу! Всего 3-5 лет, а сколько сделано… Ну, до вечера, моя ласточка! Удачи в делах, береги себя! Я надеваю туфли, нет, сегодня не эти, другие, где-то у меня были такие желтые с белым цветком, да где же они! Опаздываю, но так хочется одеть желтые, что за каприз! А, вот они – как давно я их не надевала! По-моему, последний раз – позапрошлым летом. Совсем забыла о них, а вот сегодня вспомнила… Я закрываю дверь на ключ и быстро выхожу на улицу. Как же мне не хочется спешить! Хотя до начала рабочего дня всего полчаса. Но так не хочется спешить, так хочется пройтись по аллее, просто пройтись, пешком вместе со своими мыслями и воспоминаниями. Какой же сегодня странный день Рождения. И кофе, и туфли эти желтые, совсем они не подходят к этому платью! О, я платье надела в кои-то веки, даже не заметила, как мои руки выдернули его из вороха других вещей. Да, сегодня необычный день! Опоздаю сегодня, ну и пусть, зато подышу утренним воздухом, уже совсем летним, солнечным, пропитанным ароматом первой листвы, как же она ярко пахнет после дождя! Как же давно я не чувствовала этот аромат! Как тепло вокруг, а в лужах отражается небо – голубое, чистое, большое. Я останавливаюсь над лужей и смотрю в нее и вижу небо, охваченное ворохом нежно-зеленой листвы. Какое сочетание красок – простых, совершенно незамысловатых. Голубой и зеленый – всего лишь два цвета, а сколько в них ощущений! Почему я так редко использую это цветосочетание в моих интерьерах? Ведь в нем так много природы, гармонии и счастья! Сейчас так всем хочется белого… Наверное, это дань моде. Но мода – это отражение жизни. Может быть, просто всем хочется чистоты? Чистоты мыслей, чувств, общения? Сегодня ее так мало, не хватает на всех. А если в белый добавить эти два цвета, тогда палитра дома вместит в себя не только чистоту, но еще и радость вот такого весеннего дня! Радость, которую мы испытываем в детстве, когда чистота еще не нужна – она просто есть. Она внутри и снаружи… Она в мыслях, в общении, в желаниях, в чувствах! Она – везде!

Вместе с небом и зеленой листвой я дошла до конца аллеи. Как много я увидела и почувствовала за этот короткий отрезок пути, а ведь последнее время я просто пробегала по этому месту, спеша успеть вовремя прийти на работу. Я ничего не замечала, да и не хотела. У меня всегда было мало времени, главное, успеть на работу, а потом успеть на работе… Меня всегда окружает множество дел, заполняющих мое пространство и мысли. Дела – как рой зеленых светлячков, кружатся и увлекают за собой… А сегодня надо мной только аромат весенней листвы и голубое небо!

– О, простите… – я совершенно не заметила человека, на которого натолкнулась, кружась в своем зелено-голубом потоке радости.

– Да, ничего… Яна? Это Ты? – услышала я за своей спиной.

Услышала и застыла… Как же давно я не слышала этого голоса! Сейчас он прозвучал так неожиданно и так не знакомо, а ведь когда-то он был для меня одним из самых родных…

– Женя? – я повернулась и почувствовала, как дрогнул мой голос.

Он стоит передо мной. В плаще и светлой рубашке в компании с джинсами, которые, видимо, Он до сих пор предпочитает брюкам. Его шевелюру развивает весенний ветер, а Его серо-голубые глаза смотрят прямо на меня.

– Женя… Как же неожиданно, привет… Как ты здесь? – растерянно и волнуясь, спрашиваю я Его.

– Я здесь… Я живу здесь, не далеко… Уже три года… А Ты?… Яна, совсем не ожидал вот так вдруг тебя встретить…

– Да… А тут я – прямо к Тебе под ноги… – я понимаю, что несу какой-то, склонный к дурацкому юмору бред.

– И куда ты бежишь?

– На работу… – а Он как будто повзрослел или постарел, лицо осунулось, но оно все также красиво…

– Ты все так же, дизайнером?

– Да все так же… А ты? Как Ты? Ты же уехал в Питер… – я чувствую, что мое волнение не просто не покидает меня, оно нарастает по мере того, как я продолжаю смотреть в Его серо-голубые глаза.

– Я, я вернулся, потом. Я теперь сам по себе, уже давно, работаю, все хорошо…

– Я рада, – я понимаю, что больше я не смогу выдержать его серо-голубой взгляд, сердце трепещет, нет, больше не могу… – Ну, мне пора, счастливо, Женя…

– Подожди… Ты-то как, Яна?

– У меня тоже все хорошо… Просто прекрасно… А еще и весна!

– Весна, да в этом году она ранняя… Яна, знаешь…

– Жень, мне, правда, пора, я побежала! – я развернулась и быстро пошла прочь от Его серо-голубых глаз.

Я шла так быстро, что уже только в конце аллеи поняла, что ушла в обратную сторону. Увидев скамейку, я села на нее и ощутила, что дрожу. Я подняла голову вверх, к листве и солнцу. Какое же слепящее оно этой весной! Так слепит, что слезятся глаза! И я поняла, что я плачу, плачу, но вовсе не от ярких солнечных лучей, а от Его серо-голубых глаз и, видимо, до сих пор не погасшего во мне чувства, которое зовется Любовью…