Введение

Скажу сразу: я волнуюсь. Почему? Потому что это моя первая книга. Не рассказ в журнал, не пост в инстаграм, а именно книга. Зачем я её пишу? Мне кажется, что жизнь каждого человека, это очень увлекательное действо, но в наш век социальных сетей, мы забыли об этом. Мы показываем классные фоточки в социальных сетях из отпуска, а в остальное время нас как будто нет. Но ведь мы каждую секунду любим, переживаем, плачем, растим своих детей и делаем этот мир лучше, или хуже.

Я хочу рассказать вам историю своей жизни не потому, что у меня мания величия, а потому что искренне считаю, что каждая человеческая жизнь – это интересная история. Моя история правда местами похожа на захватывающий фильм и частично я уже писала о ней в журналах и блогах. Давно мечтала собрать всё воедино и сейчас пришла пора это сделать. Пока не знаю будет только три части или больше, могу сказать лишь, что я буду писать её от первого лица и без капли художественного вымысла. Всё, что вы прочитаете дальше было на самом деле. Многие кто следит за мной в моих блогах и влогах наверняка уверены, что я была всегда такой уверенной и харизматичной красоткой, которая берёт и запросто переворачивает свою жизнь с ног на голову, но это не так, у меня был длинный и тернистый путь.

А ещё я надеюсь, что когда-нибудь это прочитают мои дети и может быть найдут ответы на свои вопросы.

Как говорится, в добрый путь!

Глава 1. Тараканы

Детство

Привет, меня зовут Тамара. Я никогда не была красоткой, скажу больше, в детстве у меня была масса комплексов. Потому я что была на голову выше всех и при этом совсем не тростинкой. Оглядываясь назад я до сих пор удивляюсь, ну у девочки в 80-х годах могла взяться мысль о том, что я должна быть худышкой, ведь тогда не было социальных сетей и культа 90-60-90. Но в моей голове уже тогда сидела целая армия тараканов, которые сводили меня с ума. Причём, я помню, что эти комплексы начались у меня лет с пяти, когда я увидела будто со стороны свой совсем не плоский живот, сравнила себя с остальными девочками на площадке и в саду и поняла, что дело швах.

Самое главное было не ясно, что с этим делать, ведь в те времена не было понятия правильное питание или диеты, мне оставалось только очень сильно переживать, что я не как все. Усугубляло ситуацию то, что я от природы трусиха и катание на коньках, лазание через забор и прочие прелести дворовой жизни заставляли меня раз за разом покрываться липким потом и чувствовать себя неудачницей. В начальной школе мальчишки за глаза меня звали «танк Т-34». Когда мы перешли в среднюю школу, то уроки физкультуры просто превратились для меня в пытку. Я ненавидела прыжки через козла, прыжки в высоту и кувырки. Эти «увлекательные» занятия добавляли мне седых волос регулярно.

Оглядываясь назад я понимаю, что не была толстой, нет. Я была крупной и высокой. Я не умела правильно подбирать одежду, но во времена дефицита ключевым моментом был не подбор, а вообще наличие одежды, любой, поэтому было не до жиру. Но мне некому было объяснить, что это нормально, когда ты не похож на остальных, это наоборот привилегия, а не повод рвать на себе волосы. Зато именно благодаря своему детству и всем тем тараканам, которые во мне жили я теперь умею ставить цели и идти к ним. Люди, которые не видели меня со времен школы, давно уже не узнают, если проходят мимо на улице. Я стала бойцом, научилась получать кайф от свей индивидуальности, но скажу честно, вернуться в детство и юность даже на 10 минут у меня нет никакого желания. И не потому, что там было очень плохо, нет. Там было стыдно и не комфортно.

В школе несмотря на внутреннюю неуверенность, я была бойкая и общалась в нужных компаниях девочек. Меня только один раз хотела побить одна девица, но передумала, когда узнала с кем я в компании. Тогда я очень струхнула, потому что Майя была больше меня раза в два и очень агрессивная. Но затем она сменила гнев на милость, и мы даже несколько раз мило беседовали. Драться я не умела, совсем. У меня вообще при мысли о любом насилии сводит зубы.

Может сложится впечатление, что всё моё детство было одной беспросветной грустью. Но это было не так. У меня была чудесная бабушка, у которой мы обожали ночевать с моим двоюродным братом. Были классные подружки и веселые дворовые игры типа казаков разбойников (где не было заборов и прочих не любимых мной вещей). Я помню, как годилась собой, когда смогла повиснуть вниз головой на турниках, для меня это была невероятная победа над своими страхами. Я очень благодарна моим родителям. Благодаря их поддержке я выросла на мой взгляд достаточно адекватной девицей, но судить, как говорится, не мне. Пора идти дальше.

Юность

Как вы понимаете, когда в голове три миллиона тараканов, то достаточно сложно построить нормальную личную жизнь. Именно так и было в моём случае. Меня регулярно тянуло на каких-то непонятных парней, которые вели себя не совсем адекватно. Но, как и большинство девушек нашей страны я готова была грудью лечь на амбразуру, лишь бы «милый» был рядом. Мне кажется, что тех мальчишек, которые были в себе отпугивала именно моя резвость. Ведь не успевала проскочить искра, как я уже в голове строила планы, чуть ли не совместной старости.

К примерно 19-ти годам я поняла, что надо брать не красотой, а неординарностью. Я ездила на рейвы, носила юбку с джинсами (на меня даже иногда пальцами показывали в моем подмосковном городе, когда я ехала в клуб в полном обмундировании) и стрижки с выбритым виском, которые стали модными всего несколько лет назад. При этом моя «нескладность» стала по чуть-чуть уходить на второй план. Но я всё еще даже под дулом пистолета не разделась бы на пляже, благо в климате средней полосы не так много по-настоящему жарких дней. Когда все собирались на пруд, можно было с легкостью сослаться на дела и пропустить эту высоту, тем более, что плавать я не умела и воды боялась, как огня так как два раза тонула.

У меня было очень много друзей мальчишек, но вы сами понимаете, что мне хотелось отношений, романтики и прочего флёра.

Подобное притягивает подобное и именно поэтому я влюбилась по самые уши в очень сложного и непонятного парня. Все вокруг считали нас парой и только мы вдвоём знали, что всё очень непросто. Наверное, если бы я смогла поумерить свой пыл, то мы бы смогли построить те самые отношения, о которых я грезила, но нет. Тома пёрла как танк и по всем законам жанра В. пятился назад. Меня это невероятно бесило, и я перла всё жёстче.

На самом деле, хоть мы и не построили тех отношений, о которых я мечтала, В. меня много раз выручал, и мы до сих пор очень близкие друзья. Честно сказать, сейчас я рада, что у нас ничего не получилось. Мы оба слишком одинаково замороченные, а ужиться с ещё одной армией тараканов при наличии своей, в полной боевой готовности, искренне считаю не возможным. Но тогда это была трагедия и бессонные ночи, коварные планы завоевания и постоянная переписка на пейджеры.

«Что со мной не так?» – постоянно спрашивала я себя, ведь В. явно ко мне не равнодушен. Я не готова была услышать ответ, потому что со своей взрывной энергией была как обезьяна с гранатой. Если честно я до сих пор не всегда могу ей управлять, что уж говорить про юность, да ещё и влюблённость, когда головы нет совсем.