Отзывы на книги автора «Сьюзан Форвард»

Мне интересны вопросы семейной психологии, и тем больше было моё удивление, что мимо меня прошла эта книга. А она мне очень понравилась. Скажу сразу, что написана она лёгким и понятным языком, так что читать её я бы рекомендовала всем: и будущим родителям, и уже состоявшимся родителям, и тем, кто пытается изменить себя и понять, откуда растут ноги у их проблем. Мне очень нравится, что она идет по "срединному пути" между классическим психоанализом и современной социальной психологией. К слову, наряду с книгами Алис Миллер - это одна из самых лучших книг, и ведь особенно ценное в ней - совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды. Конечно, не без минусов. Главный из минусов: очень много прямых нападок на виновников травмы - родителей, и, в общем-то, навязывание этой агрессии клиенту. Разумеется, для терапии это правильный формат. Человек приходит за "ты мой бедный зайчик" и освобождением соматизирующей агрессии. Но сторонний читатель (даже в теме по жизни, как я) немного недоумевает.
Но всё же не стоит думать, что у кого-то из вас был положительный детский опыт. То есть вы то могли так считать, а на деле...

..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными....

В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Несколько лет подряд я я перелопачивала литературу по психологии и психотерапии; меня волновала мысль о том, что я не справляюсь со своими эмоциями прошлых лет. И, как следствие, они со мной повсюду и длительное время. У меня нет отца, довольно-таки демократичная мама и чересчур опекающая бабушка с ноткой авторитета. Всю жизнь росла в когнитивном диссонансе. Это очень мешает жить, думаю, сами знаете как. Сейчас я поняла, что ещё не поздно решить все эти проблемы, быть другой. Но мне ещё долго и нудно нужно сепарироваться от мифа об идеальной семье.

Итак, кто же такие токсичные родители? Токсичные родители - это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства. Есть такой тип людей, их еще называют "тяжелые", вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, "..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично. Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей..."А там - ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как "это укрепляет характер" или "ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного".

Или же большинству знакомы ситуации под "названием":
-надо изображать хорошую семью при посторонних;
-лучше бы ты вообще не родилась/-ся;
-ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами;
-вырастешь - узнаешь/поймёшь;
-ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;
- делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;
-я всегда права, ибо у меня есть жизненный опыт;
-ты не можешь стать совершенной/-ым, и не пытайся;
- тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь...
и так далее...

Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости. С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки. Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово. С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он - такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за "уважение" к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.

Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими. Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм. Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе. Наконец, существует родительское сексуальное посягательство — то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!), и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.

В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями. Мне понравилась эта книга, она мало того, что открывает глаза на многое. Так еще и реально работаешь над собой. Вот реально. В книге нет воды. Она полностью практическая. Буквально читаешь и узнаешь "свои, родные ситуации". Горюешь, плачешь, заходишься от эмоций, но признаёшь всё это. Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла, поверьте мне.

Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако... данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель - отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.

Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся...
1. исследовать себя и свою личность;
2. признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
3. пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
4. принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
5. выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
6. признать все свои чувства легальными и существующими;
7. принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до";
8. научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
9. принять себя таким, какой вы есть сейчас.

И всё же запомните два правила:
«Вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!»; и «Вы несете ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы что-то сделать с этим теперь!»
...и приступайте к работе...

Вот такой получился отзыв. Я смогла его написать. Без слёз. Без гнева. Без обид.
Спасибо всем, кто его прочтёт.
И удачи тем, кому он поможет.

Мне интересны вопросы семейной психологии, и тем больше было моё удивление, что мимо меня прошла эта книга. А она мне очень понравилась. Скажу сразу, что написана она лёгким и понятным языком, так что читать её я бы рекомендовала всем: и будущим родителям, и уже состоявшимся родителям, и тем, кто пытается изменить себя и понять, откуда растут ноги у их проблем. Мне очень нравится, что она идет по "срединному пути" между классическим психоанализом и современной социальной психологией. К слову, наряду с книгами Алис Миллер - это одна из самых лучших книг, и ведь особенно ценное в ней - совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды. Конечно, не без минусов. Главный из минусов: очень много прямых нападок на виновников травмы - родителей, и, в общем-то, навязывание этой агрессии клиенту. Разумеется, для терапии это правильный формат. Человек приходит за "ты мой бедный зайчик" и освобождением соматизирующей агрессии. Но сторонний читатель (даже в теме по жизни, как я) немного недоумевает.
Но всё же не стоит думать, что у кого-то из вас был положительный детский опыт. То есть вы то могли так считать, а на деле...

..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными....

В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Несколько лет подряд я я перелопачивала литературу по психологии и психотерапии; меня волновала мысль о том, что я не справляюсь со своими эмоциями прошлых лет. И, как следствие, они со мной повсюду и длительное время. У меня нет отца, довольно-таки демократичная мама и чересчур опекающая бабушка с ноткой авторитета. Всю жизнь росла в когнитивном диссонансе. Это очень мешает жить, думаю, сами знаете как. Сейчас я поняла, что ещё не поздно решить все эти проблемы, быть другой. Но мне ещё долго и нудно нужно сепарироваться от мифа об идеальной семье.

Итак, кто же такие токсичные родители? Токсичные родители - это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства. Есть такой тип людей, их еще называют "тяжелые", вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, "..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично. Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей..."А там - ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как "это укрепляет характер" или "ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного".

Или же большинству знакомы ситуации под "названием":
-надо изображать хорошую семью при посторонних;
-лучше бы ты вообще не родилась/-ся;
-ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами;
-вырастешь - узнаешь/поймёшь;
-ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;
- делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;
-я всегда права, ибо у меня есть жизненный опыт;
-ты не можешь стать совершенной/-ым, и не пытайся;
- тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь...
и так далее...

Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости. С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки. Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово. С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он - такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за "уважение" к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.

Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими. Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм. Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе. Наконец, существует родительское сексуальное посягательство — то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!), и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.

В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями. Мне понравилась эта книга, она мало того, что открывает глаза на многое. Так еще и реально работаешь над собой. Вот реально. В книге нет воды. Она полностью практическая. Буквально читаешь и узнаешь "свои, родные ситуации". Горюешь, плачешь, заходишься от эмоций, но признаёшь всё это. Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла, поверьте мне.

Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако... данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель - отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.

Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся...
1. исследовать себя и свою личность;
2. признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
3. пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
4. принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
5. выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
6. признать все свои чувства легальными и существующими;
7. принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до";
8. научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
9. принять себя таким, какой вы есть сейчас.

И всё же запомните два правила:
«Вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!»; и «Вы несете ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы что-то сделать с этим теперь!»
...и приступайте к работе...

Вот такой получился отзыв. Я смогла его написать. Без слёз. Без гнева. Без обид.
Спасибо всем, кто его прочтёт.
И удачи тем, кому он поможет.

Наше человечество просто обожает переключать свое внимание на любые проблемы кроме той, что находится перед носом. Мы тратим кучу усилий и эмоций на переживания относительно защиты всех угнетенных, не имея при этом возможности, и на самом деле желания, своей активностью им помочь. Очень удобная позиция - отвернуться от того, за решение чего ты несешь ответственность, и словесно возмущаться, продолжая ничего не делать, о том, что тебя не касается. И понятно, откуда растут ноги у такого защитничества (кстати, и агрессия от недолюбленности) афроамериканцев, сообщества нетрадиционки и пр. - лишь бы проклясть, не разобравшись, всех кругом, кто смеет не проникаться этим вопросом, поскольку в угнетенных мы видим себя, обиженных родительскими нелюбовью, контролем, безразличием. А излишнее встревание родителей в нашу жизнь превращается в то, что собственный нос мы суем во все сферы жизни - и если бы мы активно помогали тем, кого считаем попавшими под раздачу, так нет же - продолжаем находиться сложив лапки, поскольку не смогли когда-то научиться продуктивно решать проблему сами...

В общем, к чему я веду: родительская, а в частности материнская, фигура обладает едва ли не безразмерным влиянием на то, кем мы становимся - она помогает или наоборот обрубает все концы в том, чтобы мы научились уважать и любить себя, справляться с трудностями, не обороняясь, а четко проставляя границы, чувствовать себя в безопасности и покое просто потому, что мы есть сами у себя. Она же обеспечивает нам свойства фундамента, на котором мы повторим слепо весь тот ужас, которые прожили в детстве, или станем жить вопреки ему всему. К сожалению, редко кому удается вовремя и самостоятельно выйти из-под материнского влияния - что по следам, что вопреки - это следование под контролем другого, а не в соответствии со своими желаниями: свои желания обычно слышать и замечать мы не приучены - нам хорошо вдолбили в голову образ дочери, которая устроила бы мать, но не отдельной личности, которой мы вообще-то являемся в первую очередь.

Большинство женщин в ответ на сообщение им об ошибках в воспитании детей начинает активно защищаться, что работа, муж, больные родители, недостаток денег не дают ей быть идеальной мамой и вообще все матери совершают ошибки, а это уже дети виновны, что накручивают себя, не понимания сложности обеспечения в условиях современности жизни. Вот только

от хорошей матери не ждут совершенства и самопожертвования до умопомрачения. У нее свой эмоциональный багаж, свои шрамы, свои потребности. У нее может быть работа, которой она не хочет жертвовать, и иногда она будет недоступна для дочери. Она может срываться – и говорить или делать вещи, о которых впоследствии пожалеет. Но если преобладающее поведение матери рождает в дочери веру в собственную ценность и подпитывает ее самоуважение, уверенность в себе и чувство безопасности, то такая мать отлично справляется с задачей, неважно, какая она – замечательная или просто достаточно хорошая. Она ощутимо и стабильно проявляет настоящую любовь к своему ребенку.

Женщины в основной своей массе вообще не понимают, что такое быть матерью - в их понимании "материнство" полностью закрывается тем, что они ребенка накормили, одели, прогуляли, в школу/универ устроили. Ага, тушку дитяти и свои потребности в достойном образовании своего ребенка ублажили и закрыли, а кто в ответе за личность малыша, которая развивается на глазах матери - ребенок еще не способен понять, что женщина просто глуповата (мозгами или чувственно, благодаря своим родителям, например), чтобы осознать, что такое быть матерью на самом деле, хуже того, он развивается и становится собой во всех этих условиях.

То, что женщина не понимает элементарных основ отношения к ребенку из-за того, что сама выросла с подобными родителями - жаль. Но это не оправдание и это не повод, чтобы ее собственный ребенок тоже вырастал покалеченным. Почему, чтобы стать врачом мы учимся 10 лет (я не в курсе точно, поправьте, если что), чтобы стать психотерапевтом - проходим 5-6-летнее обучение в универе, все остальные годы проходим тренинги и доп.курсы, долго практикуемся на мелочах, обязательно супервизируемся, а чтобы стать матерью все считают, что достаточно просто залететь? Вы серьезно? Утопия, конечно, - создать комиссию, которая бы подтверждала профессионально пригодность к материнству (человеческий фактор, коррупция, обманы), но каждая женщина способна честно себе признаться обеспечит ли она ребенку любовь к нему, а не любовь к себе, лепя из него то, что хочет сама!

Книга "Безразличные матери" посвящена как раз этому, продолжая начатое раскрытие темы пагубного родительского влияния на ребенка в "Токсичных родителях" С. Форвард здесь конкретизирует именно мать - как источник проблем ребенка. Ведь именно благодаря матерям мы либо считаем себя достойными, либо нет:

«Потому что если бы ты действительно заслуживала уважения и любви, – шепчет внутренний голос, – то твоя мать дала бы их тебе»

Понятное дело, что это неверное убеждение, практически всегда мы даже понимаем это мозгом, но чувственно продолжаем считать, что плохие - мы. Причин много - и не только укоренившийся в сознании безапеляционный почет родителей, а и внутренний ужас относительно того, что же останется в нашей жизни, если мы признаем, что тот единственный человек, кто должен был нас любить - не любил. К счастью, это исправимо и беда не в детях, а в матерях - т.е. с этим можно справиться!!! Для этого нужно просто решиться - да, будет сложно и больно, когда придет признание того, что тебя не любили, когда поймешь, что хорошей любящей мамы не было, нет и не будет, когда ощутишь наконец накопленные гнев и тоску относительно своей жизни. Но это очищение, это нахождение себя и своих желаний/потребностей в змеином кубле чужих представлений о тебе.

Нелюбящие матери, если их обобщить, делятся на четыре категории: нарциссические, вмешивающаяся, контролирующая и нуждающаяся в заботе. Каждая из них всегда обращает в первую очередь внимание на себя, а не на дитя - заставляет быть прозрачным, чтобы не затмевать ее, пытается приобщится к твоей жизни, чтобы наполнить свою, или прожить собственную жизнь в тебе, превращает тебя в свою маму, забирая детство. Но решение и спасение существует - в самых общих чертах оно звучит как

Решись исправить свою жизнь, а не ее!!!

Для этого нужно будет, возможно, впервые в жизни, повернуть фокус внимания на себя - позволить себе чувствовать свои переживания, обнаружить убеждения, которыми напичкала мать, признать, что ты можешь что-то сделать только с собой, но никогда с другим - т.е. проработать все, что касается именно тебя в твоей жизни.

– Вы потеряли право на игры и глупости.
– Вам не удалось побыть беззаботным ребенком. Было ли вам четыре, четырнадцать или ближе к сорока, вы тащили взрослую ношу с самого детства.
– Вам не удалось познать предсказуемость и постоянство заботы, от которых зависит внутреннее чувство безопасности.
– У вас почти не было возможности почувствовать свободу и доверие.
– Вы страстно желали, чтобы ваши достижения были оценены, но мать скрывала от вас правду: вы уникальный и замечательный человек, чья задача в жизни состоит в том, чтобы быть собой.
«На полусознательном уровне вы прятали это знание внутри вас, – добавила я. – И вот наконец оно перед вами, чтобы вы его приняли и умом, и сердцем».

Найти утраченное - никогда не поздно, но только когда вы сами этого хотите. Идеальных людей не бывает, но их ошибки не должны становиться вашей жизнью. Даже если вас никто не любил - вы можете научиться любить себя сами!

Сказала я, утирая пот со лба. И это тоже ведь показатель чего-то. Чего-то нехорошего. Вот и включился мой внутренний родитель, орущий прямо в ухо "Чему радуешься-то, дура?" Все на свете что-то означает. В данном случае, что моя семья - не самая лучшая, но и не самая худшая. Но да ладно, не буду предаваться душевному порно, в конце концов, для этого у меня есть личный, персональный психотерапевт. (А ведь еще пару лет назад, ух, как бы я расписалась, насев всем читателям на уши и совсем не деля границы.)

Книга о токсичных родителях, абьюзивных, алкоголиках, инцестуозных, но это самые страшные случаи. Бывают и случаи - вроде бы на слух совсем не такие страшные, но наносящие не менее кошмарные травмы детям. Родители, отдавшие свою родительскую роль детям, не могут принять ни единого решения, перекладывают всю ответственность с себя на хрупкие детские плечи, а эта ноша им не по силам. Мамы, чьи отношения с мужьями расстроены, морально "насилуют" собственных сыновей, заставляя их принять на себя роль партнера, а не ребенка. Папы вообще-то не лучше. И вроде бы речь не о физическом инцесте, но и моральный инцест наносит вреда не меньше.

И все это повторяется из поколение в поколение, дети алкоголиков, утверждая себе, что никогда такими не станут, выходят замуж за алкоголиков и женятся на алкоголичках. А потому что это привычная модель семьи, это та семья, где тебе кажется, что тебя любят. Вот только кроме любви приходится выдерживать еще столько дерьмааааааа... половниками хлебать.

И слава психотерапии, что она появилась и теперь есть. Можно пойти и прервать этот замкнутый круг, в котором вертишься аки белка, нет, не в колесе, в том самом дерьме. И Сьюзен Форвард - тот самый клинический психолог, который может помочь, если не лично, то хотя бы книгой. Она приводит огромное количество случаев из практики, часть из них так похожа на некоторые случаи из собственной жизни и жизни знакомых. А часть выглядит просто как ночной кошмар: папа насиловал дочь с детства, а ее разум не смог этого выдержать и заблокировал эти воспоминания.

Все эти случаи так или иначе сказываются на детях, в основном, это депрессии, проблемы в отношениях и с окружающими людьми, и, как правило, неполная сепарация от родителей. Выросшие дети живут не свой жизнью. Сьюзен предлагает выходы, непростые и даже весьма сложные эмоционально, но выходы. Могу только еще раз поблагодарить всех психотерапевтов мира, которым приходится выслушивать кошмарные исповеди и переживать из раз за разом вместе с клиентами, ведь они лечат всем собой.

Хороший психологический нон-фикшн, в который включаешься с первых же страниц, даже если ничего подобного в детстве не переживал (а если переживал, включаешься особенно).

Сказала я, утирая пот со лба. И это тоже ведь показатель чего-то. Чего-то нехорошего. Вот и включился мой внутренний родитель, орущий прямо в ухо "Чему радуешься-то, дура?" Все на свете что-то означает. В данном случае, что моя семья - не самая лучшая, но и не самая худшая. Но да ладно, не буду предаваться душевному порно, в конце концов, для этого у меня есть личный, персональный психотерапевт. (А ведь еще пару лет назад, ух, как бы я расписалась, насев всем читателям на уши и совсем не деля границы.)

Книга о токсичных родителях, абьюзивных, алкоголиках, инцестуозных, но это самые страшные случаи. Бывают и случаи - вроде бы на слух совсем не такие страшные, но наносящие не менее кошмарные травмы детям. Родители, отдавшие свою родительскую роль детям, не могут принять ни единого решения, перекладывают всю ответственность с себя на хрупкие детские плечи, а эта ноша им не по силам. Мамы, чьи отношения с мужьями расстроены, морально "насилуют" собственных сыновей, заставляя их принять на себя роль партнера, а не ребенка. Папы вообще-то не лучше. И вроде бы речь не о физическом инцесте, но и моральный инцест наносит вреда не меньше.

И все это повторяется из поколение в поколение, дети алкоголиков, утверждая себе, что никогда такими не станут, выходят замуж за алкоголиков и женятся на алкоголичках. А потому что это привычная модель семьи, это та семья, где тебе кажется, что тебя любят. Вот только кроме любви приходится выдерживать еще столько дерьмааааааа... половниками хлебать.

И слава психотерапии, что она появилась и теперь есть. Можно пойти и прервать этот замкнутый круг, в котором вертишься аки белка, нет, не в колесе, в том самом дерьме. И Сьюзен Форвард - тот самый клинический психолог, который может помочь, если не лично, то хотя бы книгой. Она приводит огромное количество случаев из практики, часть из них так похожа на некоторые случаи из собственной жизни и жизни знакомых. А часть выглядит просто как ночной кошмар: папа насиловал дочь с детства, а ее разум не смог этого выдержать и заблокировал эти воспоминания.

Все эти случаи так или иначе сказываются на детях, в основном, это депрессии, проблемы в отношениях и с окружающими людьми, и, как правило, неполная сепарация от родителей. Выросшие дети живут не свой жизнью. Сьюзен предлагает выходы, непростые и даже весьма сложные эмоционально, но выходы. Могу только еще раз поблагодарить всех психотерапевтов мира, которым приходится выслушивать кошмарные исповеди и переживать из раз за разом вместе с клиентами, ведь они лечат всем собой.

Хороший психологический нон-фикшн, в который включаешься с первых же страниц, даже если ничего подобного в детстве не переживал (а если переживал, включаешься особенно).

Я как раз тот ребёнок, который жил с самого малого возраста до 20 лет в аду благодаря родителям - садисту и алкоголику и созависимой, передавшей мне роль взрослой, поэтому меня тронули лишь некоторые факты, которые касаются инцеста. Например, формулировка инцеста в этой книге именно такая, какая должна быть. Удивило, какое же это распространённое явления, хотя, призадумавшись, смогла вспомнить 8 рассказов приятелей о подобных ситуациях (к счастью, во всех 8 случаях ребёнок просто отказался что-то делать и прервал общение с этим человеком). Думаю, что людям из благополучных семей чтение историй из практики автора дастся не так легко. А вот для тех, кто пережил абьюз в детстве, будь то унижения, оскорбления, побои, необходимость заботиться в эмоциональном, физическом, финансовом смысле о родителях и младших братьях/сёстрах, роль парламентера и т.п., эта книга и предназначена.

Используется удобная схема: тип деструкции, клинический случай, коментарии психотерапевта (1 часть), методы преодоления деструктивных установок и паттернов поведения (2 часть). Особенно пришлось по душе замечание автора, что прощение родителей не обязательно для выздоровления (я вот отца не простила и очень хорошо себя чувствую), обязательно выявление и работа с внутренним гневом и другими подавленными эмоциями. В очередной раз полезным было напоминание, что другие люди ответственны за свои реакции и за то, чтобы поправить свои растрёпанные чувства, не нужно перекладывать ответственность. Понравилось, как автор учит общаться, не защищаясь, с помощью я-сообщений. Автор раскрывает, что нужно делать для обретения зрелости и независимости, какие действия обязательны, а где нужно делать личный выбор. Терапия проходит под девизом:"Настало время позаботиться о себе, перестать приносить себя в жертву." Действительно, многих от исцеления отделяет привычка не задевать чувства тех, кто всю жизнь отплясывает на своей жертве, недостаток хладнокровия. Эти люди либо всегда стараются соответствовать чужим представлениям, либо бунтуют и скандалят. Как жаль, что эта книга не попалась мне в 15 лет, тогда не пришлось бы доходить до всего этого самостоятельно.

После этого чтения позвольте выразить глубокую благодарность родителям, которые искренне заботятся о благополучии своих детей, стараются понимать их, дарят нежность и поддержку, признают их право на личный выбор и живут полной жизнью, благодаря чему вылет птенцов из гнезда пройдёт мягко. Кажется, что эти родители не делают ничего особенного, но этого уже достаточно

«Детей должно быть видно, но не слышно»…

Родители сеют в нас семена, обуславливающие наши отношения с миром, и эти семена растут вместе с нами. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости, но во многих других – зерна страха, ложного долга и вины.

Для всех детей родители что-то вроде божества. Пусть они будут «неадекватными», «манипулирующими», «грубыми», «агрессивными», «алкоголе зависимые», «сексуально озабоченными» ребенок будет с благоговением смотреть на родителя и верить, что родители не допускают ошибок. Эту книгу обязательно нужно прочитать всем, чтобы не допустить замкнутого круга.

Почему-то в России нет такого большого потока хождения по психологам. Мы постоянно держим всё в себе и вот, чем это заканчивается.

Прочитав эту книгу, я проанализировала свою жизнь и жизнь своей мамы. Если рассматривать меня то, отец ушел из семьи к другой женщине, когда мне было 2 года. Чуть повзрослев я соответственно начала винить в этом себя. Ведь как так, если он ушел, значит я плохая дочь. Позже, лет так в 12 начала думать, что это он виноват. Он плохой отец, раз не хотел после развода общаться со своим ребенком. Значит, мы с мамой были ему вовсе не нужны. Это позже я узнала, что ключевую роль во всём этом сыграла бабушка (по маминой линии). Человек она очень тяжелый. Если выбрать к какой классификации она относится, то я бы сказала, что к «неадекватным», «манипулирующим», «грубым» и «агрессивным». Жизнь с ней была полна страха. Я боялась слово лишнего сказать. А самое страшное было то, что она вешала постоянно рядом со мной шлангу от стиральной машины Малютка. Я до сих пор со вспотевшей спиной вспоминаю то время. Не говоря уже о том, сколько раз она меня запирала в темном туалете, где я сидела не один час.

Но больше всего всегда доставалось маме. Она не могла наладить свою личную жизнь. Постоянно сломленная под давлением своей матери, она уделяла время только ей. А та, в свою очередь, ездила на маме. Помню как-то раз, мама пришла с гулянки (не поздно, трезвая) и бабушка прямо с порога начала орать на нее, что есть мочи. А потом и вовсе схватила полотенце из ванны и начала бить по лицу маму. Представьте реакцию маленькой девочки, когда на ее глазах происходит такое. После этого мама заперлась в туалете и плакала. Я же сидела возле двери и просила ее пустить меня. Тогда она проплакала очень долго, обняв меня.

Со временем, мама начала копировать свое отношение ко мне от своей матери. Трудно было угодить им. Когда же у меня начался переходный возраст я начала давать бабушке отпор, за что получала еще больше. Но ничего не длится вечно и наконец, она переехала в другую квартиру. Наша с мамой жизнь начала налаживаться.

Сейчас, спустя столько лет я понимаю, что всем комплексам обязана своей родной бабушке. Мой гнев всё копится и копится. Ему нет выхода. Я понимаю, что если бы не этот человек, то в моей жизни было бы всё по-другому, но она есть в моей жизни. Мама уж слишком идеализирует ее. Может этого из-за того, что бабушка не растила своего ребенка, а просто спихнула ее на свою мать. Теперь же она слишком уж много просит для человека, который не знает как общаться со своей дочерью и внучкой.

Сейчас я стала таким человеком, которому, по большей части, на всё наплевать. Мне мало, что интересно. Я просто замкнулась в себе. Поговорить особо не с кем, ведь взрослая жизнь разлучает всех прежних друзей. Даже по детству я не помню, чтоб родители играли мной и как-то пытались обсудить какие у меня проблемы. Я человек постоянно державший всё в себе. Именно из-за этого, и из-за того, что мне говорили, что моё мнение никого не волнует, всё будет так, как захочет бабушка, я стала той, кто я сейчас. Мне не нравится этот человек, но я пытаюсь меняться. Единственное, чего я очень боюсь, это перенести все эти страхи на своего ребенка. Я не хочу, чтобы он или она жили в страхе.

Постоянно высмеивать ранимого ребёнка это проявление садизма родителей.

Прочитав эту книгу, многое переосмысливаешь. Лично я впала, своего рода, в депрессию. Слишком много моментов из детства всплыло в памяти. Прочитав все эти истории других людей понимаешь, что ты не одинок в своей личном кошмаре.

Если первая часть, это прохождение через болезненные воспоминания, то вторая часть про то, как снять с себя оковы и вырваться из этого круга. Мне понравилось, что автор говорит:

На самом деле, чтобы почувствовать себя лучше и изменить жизнь, не нужно никого прощать, в этом нет никакой необходимости!

Действительно, что может поменяться, если ты простишь своего родителя!? Да абсолютно ничего. Он/она могут еще больше «насесть» на тебя и угнетать еще больше. Все-таки быть чуточку эгоистом не так уж и плохо.

Книга поразительна. После нее хочется выбраться из трясины под названием «вредные родители». Однако, путь будет тяжелым, но в конце мы обретем силы на восстановление.

Осознание это начало перемен; это то, что открывает перед нами новые возможности и альтернативы. Но одного осознания недостаточно. Настоящая свобода достигается только через эффективные перемены в наших действиях и в нашем поведении.

прочитана в "Нон-фикшн 2018"

Материнство вещь сложная и крайне относительно то кого можно считать нормальной матерью, а кого нет. Поэтому я не люблю современную моду на обвинение матерей (родителей) во всех личностных проблемах их детей. Хотя конечно влияние отрицать нельзя, но и забывать о обстоятельствах родителей тоже никак нельзя. Часто ненормальное родительское поведение передается по наследству, то есть, если мама вас не любит, то скорее всего ее тоже не любила ее мать. Конечно замечательно если каждая женщина сможет проработать свои проблемы и разорвать этот замкнуты круг, но пока это встречается не так часто. Это я к тому, что не нужно сильно осуждать матерей, а то скоро женщины перестанут рожать из-за постоянного гнета общества. Ведь каждый разное вкладывает в понятие "хорошая мама". Мне нравиться классификация автора, но она отличается от мнения масс (как и многое в психологии).

Автор отлично показывает не только то какими бывают травмы вынесенные из детства благодаря матери, но и как можно их залечить и даже исцелиться. В книге показаны истории многих героинь, но и рассказано как они решали свои проблемы и каких результатов достигли. Книга написана доходчиво, но при этом достаточно информативна. Правда мне не хватило статистики, очень было бы интересно узнать какой процент ненормальных отношений между матерями и дочками, к каким последствиям это может привести и при каких обстоятельствах. Понятно, что это не совсем та работа о которой пишет автор, у нее другая цель, но, к сожалению, на примерах нельзя ощутить масштабов проблемы.

В книге описано пять видов не любящих матерей, я постоянно боялась в них найти не свою мать, а себя и это заставило меня пожалеть всех тех "не любящих" несчастных женщин у которых не получается быть хорошими матерями. Хорошо, что себя я там не нашла, а то был бы лишний повод погрустить, ну и задуматься конечно, еще и работать было бы нужно над собой. Вообще мне кажется, что у осознанных детей не очень хороших родителей есть большой страх оказаться плохим родителем для собственного ребенка/детей, а это лишний травмирующий фактор. Может ну его этот анализ? Ведь как показывает опыт последних лет, люди больше придумывают себе проблемы чем реально их имеют. Если посмотреть на историю, то хороших матерей вообще никогда не было, ну может только в виде исключения. Так что лечить детские травмы однозначно нужно, но лучше в них никого не винить, это я не о случаях насилия или тем более сексуальных домогательств, а о менее страшных вещах.

В своем отзыве я писала не "авторы", а "автор" так как повествование ведется от имени психотерапевта Сьюзен Фовард.

Шантажистам со мной не везет. Каждый раз, встречая представителей этой группы людей, я почему-то кажусь им лакомым кусочком. Они уже потирают ручки, предвкушая отведать моей кровушки, первый раз им это даже удается, но потом при последующих попытках перед ними оказывается непреодолимая стена - у меня надежный иммунитет и когда я чувствую, что меня хотят подавить или использовать, все мое естество реагирует и включается инстинкт самосохранения.
Благодаря Сьюзен Форвард я поняла, что мне несказанно повезло - в экстренных ситуациях я подсознательно поступаю именно так, как она советует в своих методиках. И они действительно работают.

В очередной раз книгу автора я буду хвалить - доступно, грамотно и близко к реальности. Чувствуется, что специалист с колоссальным опытом действительно хочет и может помочь, а не пишет дешевые рекламные буклеты с громкими названиями для увеличения продаж и заманивания клиентов.
С самого начала приводится классификация эмоциональных шантажистов - все они действуют по-разному, кто скрыто, кто агрессивно, но результат всегда один и тот же: объект, попавший в их сети, всегда страдает и переступает через собственные желания и гордость только для того, чтобы прессинг прекратился. Но это лишь начало - шантажисту хочется все больше и больше и постепенно петля затягивается... Тут выход только один - взять себя в руки и не позволить собой манипулировать иначе беда - ведь заложникам такой ситуации не видать счастливой жизни.

Хорошо, если все не заходит слишком далеко и все цивилизованные люди - тогда выход существует. Конечно, не обойдется без неприятных моментов, но Сьюзен Форвард советует как это сгладить без больших потерь.
Но у меня остались вопросы: а как быть с такими, у кого действительно есть серьезные рычаги и власть? Если шантажисты могут осуществить свои угрозы и жертвам грозит остаться без работы, с поломанной жизнью и растоптанной репутацией? Как бороться, если на кону все?
Некоторые ведь на малейшее сопротивление открывают такой огонь, что он способен просто спалить все дотла... Но, наверное, это уже совсем другая история.

Вообщем, есть о чем подумать после прочтения книги. Но самый главный вывод, который я для себя сделала - лучше не допускать с самого начала подобных треволнений. Если человек на заре отношений начинает играть с тобой в кошки-мышки и не реагирует на разговоры, в которых ты пытаешься ему объяснить свою позицию, - тогда просто беги. Беги, пока есть возможность...
Правда, от родителей, например, не убежишь... Но можно хотя бы попытаться с помощью Форвард понять ситуацию и сделать ее менее болезненной для себя.

Родители, которые наедине с собой чувствуют себя хорошо, не нуждаются в том, чтобы контролировать жизни своих взрослых детей.

Родители бывают разные: злые, добрые, счастливые, грустные, отстранённые, равнодушные, контролирующие, подавляющие, манипулирующие и т.д. и т.п. Но какими бы они не были, дети их очень любят. Боготворят. И именно поэтому очень важно следить за собой и своим поведением. Потому что маленький человек всё считывает, мотает на ус, берёт за основу, а потом увиденное переносит в свою жизнь.

Сьюзан Форвард пишет о том, что отношения родителей и детей очень важны. Они напрямую влияют на то, какой ты человек сейчас. И автор делает ударение на том, что эту связь не нужно склеивать, её нужно разделять. Любовь, уважение, здоровая атмосфера - вот, что должно быть в нормальной семье, а не моральное вредительство, избиение и физическое насилие.
Родители и взрослые дети должны понимать, что ничего друг другу не должны. Первым нужно отпустить взрослых птенчиков из гнезда, а вторым не нужно испытывать вину. Это нормально - дети вырастают и уходят во взрослую жизнь.
В идеале отношения родителей со взрослыми детьми я вижу так: младшие не забывают и помогают, взрослые дарят любовь, поддержку и не суют свой нос в их дела. Все счастливы и довольны.

Но часто фантазии и реальность не совпадают. Тогда мы видим обиженных, недовольных, преисполненных вины и гнева людей. И вот в этой книге автор как раз и рассказывает, как с этим бороться. Как детям нужно уметь отстаивать своё «я», обозначать границы и отпускать болезненное прошлое.

«Токсичные родители» делятся на две части. В первой Сьюзан рассказывает о типах «токсичных» родителей, во второй - как последствия таких отношений можно изменить. Честно скажу, читать было очень сложно. Много примеров как эмоционального, так и физического насилия. Было страшно читать о таких людях. О тех, которые могут вредить своим детям, этим маленьким кровиночкам, этим беззащитным созданиям и «ломать» их.

Я думаю, что с книгой полезно познакомиться не только взрослым детям с трудным детством, а так же родителям - будущим и уже состоявшимся, чтобы увидеть, как делать не надо.

Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас.