Как формируется внутренняя сила для защиты границ

Примерно с полутора лет у ребенка появляется свое «хочу», а его тело начинает вырабатывать энергию для получения желаемого. Первые «хочу» – это начало ядра личности, собственного личного Я, контакт с которым нужен для понимания своих потребностей. Ребенок начинает выращивать свое Я, свою личность, строя ее на основе своих желаний. Это закладывает фундамент тому, чтобы чувствовать и понимать себя, четко знать, например, какую профессию я хочу выбрать, какую одежду носить, с кем дружить, а также чтобы ориентироваться на себя, а не на социум, исполнять свои желания и самому нести ответственность за свои выборы.

С этого момента он учится управлять внутренней силой, направлять ее на удовлетворение своих, сначала внешних потребностей (игрушки, сладости и т. д.). Потом, по мере роста ребенка, опыт использования этой энергии пригодится ему для того, чтобы научиться заботиться не только о внешнем комфорте, но и о внутреннем. Не терпеть, чувствовать свои потребности и уметь заявлять о них. Заботиться о себе самостоятельно, так, чтобы личный комфорт не зависел от других людей.

Это важный период, т. к. во многих случаях именно здесь желания ребенка блокируются родителями, потому что они знают лучше, что ему нужно. Или из-за того, что желания ребенка неудобны. Например, когда он хочет «машинку того мальчика».

И тогда в жизни ребенка начинается период запретов, правил и ограничений – «Не бегай!», «Стой спокойно!», «Не смейся!», «Не смотри на тётю!», «Не говори громко!» и т. д.

И чем уже рамки, в которые должен вписаться ребенок, тем быстрее он разучится слышать свои желания. И тем быстрее привыкнет ориентироваться на то, что «правильно», что «понравится маме» и на то, что «скажут люди». И в итоге может совсем потерять контакт с ядром своей личности.

Примеры этому я встречаю достаточно часто. Ко мне приходят люди в 30, 40 или 50 лет и говорят: «Я не знаю, что я хочу, помогите». Они не могут разобраться, хотят ли работать на этой работе или уволиться, хотят ли жить со своим избранником или уйти от него и так далее…

Когда детские порывы получить желаемое пресекаются родителями очень жестко (например, физическими наказаниями или угрозой отвержения), детская психика делает вывод, что заявлять о своих желаниях нельзя, потому что это чревато гневом родителя. Маленький ребенок не может позволить себе потерять родителя. Он просто не выживет один. И поэтому, чтобы такого больше не повторялось, он подавляет такие импульсы. Этот механизм быстро становится автоматическим, а вскоре эти импульсы и вовсе перестают появляться. Они блокируются страхом наказания, чувством вины, боязнью расстроить или потерять, желанием быть хорошим…

Даже когда ребенок вырастает, психика продолжает действовать по заученным ранее моделям. И когда взрослому человеку нужно защитить границы, он не может, потому что работают механизмы, приобретенные в детстве.

Виды границ личности

Как я уже говорила, понятие границ у человека начинается с инстинктивных программ. У животных инстинкты защиты касаются территории и значимых объектов внешнего мира. У человека, кроме этого, по мере взросления и развития психики базовые программы дополняются реакциями на нарушения других видов границ.

Я расположила виды границ личности примерно в том порядке, в котором их осваивает ребенок:

телесные;

временные;

психологические;

территориальные;

материальные;

договоренностей;

информационные.

Последовательность условная, т. к. некоторые виды границ (например, психологические) начинают формироваться с раннего возраста, параллельно с другими видами границ. А телесные формируются с самого рождения, наравне с временными.

Далее я рассмотрю подробно каждый вид границ. Буду приводить примеры нарушений и объяснять, как нужно было бы правильно реагировать в каждом конкретном случае. Так как границы легче обозначить заранее, чем защищать потом, в каждом случае я буду показывать и варианты предварительного обозначения (если такие имеются), и варианты последующей защиты.

Если нет модели здоровых границ, то ее приходится встраивать самостоятельно. Если в детстве это происходит само собой, то во взрослом возрасте – через понимание и осознавание. Надеюсь, что обилие примеров в этой книге сделают понимание более полным, а варианты, как можно было бы поступить, помогут усвоить правильную модель. Чем глубже вы погружаетесь в тему границ, тем быстрее и четче вы будете видеть нарушения.

Телесные границы

Телесные границы – это границы нашего физического тела. Соблюдение телесных границ влияет на самоценность, на принятие своего тела и отношение к нему.

Это первый вид границ, с помощью которого младенец начинает осознавать свою отдельность. Дальше постепенно, по мере роста и взросления ребенок осваивает и другие виды границ, которые в комплексе создадут модель (способ) построения отношений с другими людьми. И при благополучном варианте развития человек сможет быть психологически отдельным.

Для того чтобы психологическая отдельность была возможна, родителям важно соблюдать телесную отдельность, как важный компонент границ личности в целом. Для этого нужно знать несколько правил:

– ребенок с младенчества должен спать в своей кроватке, а не в постели родителей;

– ребенку и родителям следует ходить дома в домашней одежде (ни в коем случае не голышом);

– примерно со школьного возраста ребенка нужно приучать самостоятельно мыться;

– ребенок должен иметь возможность отдельно переодеваться;

– ребенку важно получать опыт позитивной тактильности, которая возможна только с близкими людьми (между мамой и папой, между родителями и детьми)

Итак, когда ребенок рождается, он не отделяет себя от мамы. Через прикосновения мамы он начинает понимать телесные границы себя. Потом, опять же через маму, формирует отношение к своему телу. От того, как мама обращается с ребенком (нежно и бережно или грубо), зависит то, как ребенок будет сам относиться к своему телу, и то, каким образом он будет позволять другим относиться к своему телу.

Люди с нарушенными границами тела могут:

– либо легко устанавливать телесный контакт, минуя процесс эмоционального сближения (обнимают и целуют незнакомых, инициируют тактильный контакт, не соблюдают индивидуальную дистанцию);

– либо, наоборот, дистанцироваться и бояться любых прикосновений.

Нарушение границ тела – это любое нежелательное для ребенка касание его тела. В самом крайнем проявлении – это физическое и сексуальное насилие. Если родители физически наказывают ребенка, то с большой долей вероятности, став взрослым, этот ребенок найдет себе партнера, который тоже будет нарушать телесные границы.

Соблюдение телесных границ:

– это физическая неприкосновенность тела (отсутствие физического и сексуального насилия, отсутствие любых грубых касаний ребенка);

– психологическая неприкосновенность (отсутствие критики, оценки и сравнения в адрес тела ребенка).

Временн

ы

е границы

Временные границы обозначают всё, что имеет длительность, начало и конец. Также они участвуют в вопросах режима и распорядка. Временные границы позволяют четче ориентироваться в происходящем, экономить время. Соблюдение временных границ прививает структуру. А четкая структура, в свою очередь, снимает тревожность и позволяет контролировать жизненные процессы.

Так же, как и границы договоренностей, временные границы нужно не только соблюдать, но и обозначать. Временные границы могут касаться только одного человека, пары (тут они пересекаются с границами договоренностей) или группы людей.

Человек, у которого не были сформированы временные границы, постоянно опаздывает, не может собраться, не может заставить себя что-то сделать в срок, ничего не успевает. Ему сложно структурировать и распределять свое время, часто оно тратится на ненужные дела, в то время как важные остаются незаконченными.

Лиза и Таня – подруги. Часто встречаются, ходят в кино, по магазинам или просто гуляют. Последнее время Таня зла на Лизу, и это уже становится трудно скрывать. Все дело в том, что Лиза постоянно опаздывает. Как правило, Тане приходится ждать подругу 10—20 минут, а иногда и дольше, и у Лизы всегда есть какая-то уважительная причина. Таня старается быть понимающей девушкой, но ее терпения уже не хватает.

Защита. Может быть несколько вариантов. Первый – принять склонность опаздывать как индивидуальную особенность подруги. И позаботиться о себе, приходя тоже на 15 минут позже. Тогда не придется ждать и злиться. Второй – поговорить с подругой и признаться, что устала постоянно ее ждать и предупредить, что решила сократить время ожидания, например, до 5 минут. Через 5 минут – ухожу. И самое главное, обязательно так сделать, если Лиза опоздает. Без претензий и обид. Просто заранее продумать, куда отправиться в этом случае. Это тоже будет проявлением заботы о себе.

Человек может опаздывать не потому, что он не уважает или не хочет видеть. Это может быть просто его особенность, неумение структурировать время. Если вы столкнулись с этим, важно не принимать это на свой счет, не думать, что вы этому причина. Просто учитывать этот факт, договариваясь с ним о чем-либо.

Лариса, 35 лет. Месяц встречается с мужчиной. Все бы хорошо, если бы не одна проблема. Мужчина говорит: «Наберу через полчаса», но может так и не позвонить даже в течение дня. И это происходит постоянно. Иногда она перестраивает свои дела, чтобы была возможность поговорить с ним, а он не звонит. Во время ожидания его звонка Лариса испытывает множество чувств – злость, растерянность, непонимание, обиду, досаду, чувство ненужности. На все просьбы Ларисы лучше не обещать он соглашается, но потом происходит то же самое.

Защита. Можно попробовать отзеркалить мужчине его поведение, вести себя так же. Иногда это помогает. Если не поможет, тогда нужно подумать о целесообразности этих отношений. Надежность – один из важнейших критериев, определяющих качество отношений. Если ее нет с самого начала, если мужчина не отвечает за свои обещания и не бережет чувства женщины, то вряд ли стоит продолжать с ним отношения.

В этом примере мы видим, как границы времени пересекаются с границами договоренностей. Мужчина не соблюдает установленный им же самим временной интервал.

Семинар платного обучающего курса в учреждении дополнительного образования. Преподаватель дал час на обеденный перерыв. Час прошел, группа готова к работе, а лектор появился еще через полчаса. Чем вызвал сильное возмущение со стороны нескольких участников.

Защита. Данная ситуация отличается от предыдущих тем, что ее участники находятся на разных уровнях иерархии. Лектор – преподаватель, учитель, участники – ученики. Конечно, он нарушил временные границы и границы договоренностей, но говорить ему об этом, во-первых, бессмысленно, это ничего не изменит, а во-вторых, отчитывать преподавателя – значит, подрывать его авторитет. Поэтому самое лучшее в этом случае для начала подумать, чем занять себя в эти полчаса, чтобы с пользой провести время. А когда он появится, предложить ему закончить лекцию на полчаса позже, чтобы успеть пройти весь запланированный материал. Таким образом получится избежать конфликта и прослушать лекцию в полном объеме.

Расскажу похожую ситуацию, которая произошла на супервизионном курсе, в котором я принимала участие. Курс длился несколько дней. Небольшая группа психологов и преподаватель – женщина-профессор. Преподаватель регулярно опаздывала к началу занятий примерно на полчаса. Нам приходилось ее ждать в коридоре, в котором не было стульев. Это было неудобно, но никто не решался ей что-то сказать. На третий день она, как всегда, опоздала. Мы начали занятия, и минут через 15 появилась еще одна участница нашей группы. Кода она вошла, преподаватель отметила, что если ученик опаздывает, то, значит, у него сильное сопротивление и на самом деле он не хочет учиться. В ответ на это я спросила: «А если опаздывает преподаватель?» Она, конечно, нашлась что ответить. Но больше не опаздывала.

Оксана, 29 лет. Заказала дизайнеру сделать проект детской комнаты, отдала 50% предоплаты. Дизайнер назвал дату, когда проект будет готов. В назначенную дату Оксана не дождалась обещанный рисунок и вечером позвонила спросить, что с проектом. Дизайнер ответил, что у него большая загруженность, он не успевает и пришлет проект через два дня. Через два дня история повторилась и продолжалась еще месяц. Оксана планировала сделать детскую побыстрее и поэтому весь этот месяц была на нервах, пыталась разными способами ускорить процесс – слезные просьбы, упреки, угрозы. И отказаться от его услуг она не могла – было жаль потраченного времени и внесенной предоплаты.

Предупреждение. В условиях делового сотрудничества все договоренности (в том числе по срокам) должны быть зафиксированы письменно. И обязательно нужно заранее продумать и обозначить санкции за нарушение сроков (или других условий сделки). Этим Оксана защитила бы себя от недобросовестного исполнителя.

Защита. Можно было бы попробовать установить дизайнеру новую дату готовности и предупредить, что если работа не будет готова, то заказ отменяется и предоплату необходимо вернуть. Если бы это не подействовало, то просто принять свою беспомощность в данный момент, в данной ситуации. Сделать выводы на будущее и спокойно ждать, когда будет готов проект. Это должен быть сознательный выбор – провести этот месяц в гневе и страданиях или спокойно, в принятии ситуации. Заняться пока чем-то другим.

Для воспитания у ребенка временных границ нужно, чтобы родители соблюдали режим сна и питания. А также другие временные границы. Например, мама разрешила ребенку посмотреть телевизор в течение часа. Очень важно, чтобы через час мама выключила телевизор. Этим она встраивает ребенку модель последовательности и четкого соблюдения временных границ. Режим дает психике стабильность, снижает тревогу, приучает структурировать и распределять свое время.

Когда ко мне приходят родители и жалуются, что не могут уложить своего ребенка спать, я спрашиваю, во сколько ложатся спать они сами. Обычно они отвечают: «Да, мы ложимся поздно, но мы же взрослые, нам можно». И приходится объяснять, что ребенок копирует с родителей модель обращения со временем. Как бы мы много ни рассказывали детям о том, что важно ложиться спать вовремя, «потому что…», ребенок все равно будет смотреть на то, что мы делаем. И если мы сами поздно ложимся спать, то ребенок будет делать так же. Мы воспитываем собой.

Разновидность нарушения временных границ – узурпация времени. Если дословно – это насильственный захват времени. Это те ситуации, когда мы позволяем другим людям «захватывать» наше время. Это происходит из-за неспособности сказать «нет», из-за опасения оказаться невежливым или обидеть.

Я выделяю два способа «захвата»:

1.«Поговори со мной». Проявляется в ненужном для вас общении. Собеседник говорит то, что вам не интересно, но прервать его вы не можете и из вежливости слушаете. Вы тратите на это общение свое время, потому что не можете отказать (боитесь обидеть, расстроить, испортить отношения и т. д.). А собеседник использует ваше время для себя, чтобы получить какие-то психологические выгоды, закрыть свои дефициты.

Нина, 44 года. Живет в девятиэтажном многоквартирном доме. На лавочке около дома постоянно сидит соседка, и когда Нина проходит мимо, она обрушивает на нее шквал местных новостей. Нине это все не интересно, но отказать она не может, потому что боится испортить отношения, боится обидеть и не хочет показаться невежливой. Последнее время, возвращаясь с работы, Нина достает телефон и делает вид, что разговаривает. Она придумала такую уловку, чтобы ограничиться кивком головы в знак приветствия и избежать долгих и ненужных ей разговоров.

Защита. На самом деле достаточно прямо сказать: «Извините, я не смогу с вами поговорить, мне нужно домой». А дальше – уже выбор соседки, какие чувства чувствовать. Она может спокойно это принять, или обидеться, или даже разозлиться. Это ее задача, что делать с возникшими чувствами.

Мы не отвечаем за чувства других людей, они сами несут за них ответственность. Мы можем отвечать только за свои чувства. И такие ситуации – повод спросить себя: «Почему я сейчас так чувствую?», «Почему я хочу быть хорошей для этой соседки? Что страшного произойдет, если она на меня обидится? Много ли я от этого потеряю?». Как правило, если трезво проанализировать возможные последствия от потери контактов такого рода, они оказываются очень незначительными.

2.«Я вам помогу». Проявляется в ненужных для вас действиях. Сюда относятся все ситуации, когда вы берете на себя обязательство, обещаете другому человеку что-то сделать. Либо вы сами предлагаете свои услуги, а потом жалеете, либо вас просят оказать какую-то услугу, а вы не можете отказать. Потом делаете и злитесь на себя и на того человека.

Леонид, 50 лет. Работает на государственном предприятии. Часто засиживается на работе допоздна, потому что коллеги просят его помочь им с работой. Он не отказывает, а иногда даже предлагает сам, потому что знает, что никто не сделает лучше, чем он. Недавно пришел утром на работу и увидел у себя на столе чужие папки с документами, принесенные ему на обработку. Стало очень обидно, что его даже не спросили. В этот момент он осознал, что работает сверхурочно и в выходные, но никто этого не ценит, даже спасибо ему уже давно не говорят. Все воспринимают как должное, что он один выполняет работу за весь отдел.

Предупреждение.