Цитаты из книг автора «Стивен Снайдер»

Большинство из них не понимают, что даже в сексе с партнером ты продолжаешь самостоятельно отвечать за свое собственное возбуждение.

Мне кажется, что лучше возложить ответственность на мужчину и донести до него, что у его партнерши есть потребность, чтобы за ней гонялись. А уж потом ему решать, что делать с полученной информацией и последствиями принятого решения.

Слишком много пар проводят свои вечера, свернувшись калачиком перед телевизором, тихо расходуя тот эротический заряд, который пока еще есть между ними. Чрезмерное количество обнимашек может выхолостить ваши отношения. Я бы предпочел, чтобы пары не слишком часто дотрагивались друг до друга, только если это не служит для передачи эротической энергии.

Мы словно острова в открытом море, разделены на поверхности, но связаны в глубине [1]. – Уильям Джеймс

Они думают, что это партнер обязан их возбудить. Большинство из них не понимают, что даже в сексе с партнером ты продолжаешь самостоятельно отвечать за свое собственное возбуждение.

Можно измениться, чтобы соответствовать нуждам своего партнера, или попытаться заставить измениться его, чтобы он мог удовлетворять ваши потребности. Обычно это не очень хорошо работает в долгосрочной перспективе. Но гораздо полезнее будет принять это ощущение несовместимости, если это возможно, и начать эмоционально опираться на себя.

Очень полезно обладать запасом позитивных интроектов, чтобы вы не забывали, что достойны быть любимыми и желанными. Работа позитивных интроектов обычно незаметна, так как они действуют тихо, как фон. Если вы достаточно уверенный в себе человек, то, скорее всего, их у вас очень много и вы даже не подозреваете об этом.

удовлетворять жену в постели. Он сказал, что у нее очень специфические потребности. В частности, они оба начинают некую прелюдию, во время которой она резко прерывает его критическими замечаниями, типа, «стоп, это уж слишком» или «нет, не так». Несчастный изо всех сил старается угодить ей или хотя бы не расстроить. Но чем больше он старается, тем больше она огорчается. Он в полном отчаянии. К счастью, эта ситуация мне очень знакома, ведь за прошедшие годы я столько раз слышал ее от огромного количества мужчин. В самом начале моей терапевтической практики я, как правило, приглашал на прием супругу, чтобы поговорить с ней наедине, и вот как обычно выглядела наша беседа: Д-р С: «Ваш муж говорит, что не знает, как удовлетворить вас. Считает, вы очень чувствительны». Жена: «О, ради бога – я абсолютно нечувствительна. Мне просто до смерти хочется, чтобы он проявил хоть немного страсти. А он только и делает, что елозит вокруг. Это сводит меня с ума». Проблема очевидна, не правда ли? Он сосредоточен на том, чтобы удовлетворить ее. Но все, чего она действительно хочет, – это почувствовать его страсть, его уверенность, его жажду обладать ею в экстазе эгоистичного самозабвения. Она хочет почувствовать его здоровый нарциссизм, направленный на нее. Но к этому этапу их отношений у него практически не осталось здорового нарциссизма. Да и откуда ему взяться с тем количеством критики, которое она обрушивала на него все эти годы? У этой дилеммы простое решение. Для начала надо задать вопрос: «Что более эротично: партнер, который просто хочет доставить вам сексуальное удовольствие, или тот, который хочет получить сексуальное удовольствие от взаимодействия с вами?» Ответ очевиден, правда? Сексуальная щедрость, не сдобренная некой долей эгоизма, не слишком заводит. Ни один из героев любовных романов не срывает с героини одежду со словами: «А теперь скажи мне, какие именно прикосновения тебе нравятся». Большинство людей, как мужчин, так и женщин, предпочитают любовников, чья поглощенность моментом хоть на мгновение делает их безрассудными. Большинству из нас очень нравится, когда наши возлюбленные с жадностью поглощают нас. При условии, что сначала они хорошенько нами насладятся.

иногда необходимо любить их чуть меньше, чтобы хоть на мгновение забыть об их потребностях и позволить им позаботиться о себе самостоятельно.

Поэтому в дальнейшем получение удовольствия больше никому не назначали. Пациентам говорили, что они должны просто проживать этот опыт, совершенно не ожидая, принесет он удовольствие или нет. К сожалению, многое из этого так и не было зафиксировано на бумаге, поэтому сексологи десятилетиями просили своих пациентов «получить удовольствие» во время чувственного фокусирования. И даже еще хуже, «доставить удовольствие своим партнерам». Множество людей до сих пор продолжают получать положительные результаты от этих некорректно проведенных опытов чувственного фокусирования. Нет ничего плохого в том, чтобы просто доставить и получить удовольствие, особенно если все это является альтернативой никудышному сексу. Но эта методика может принести гораздо больше пользы в правильных руках [90].