Изначально не питала больших надежд по отношению у роману, ведь стоило бросить взгляд на спойлерную аннотацию и все вопросики окончательно отпали. Хоть «Кровь богов» периодически заходила на чай в вишлист, исключительно из-за моей необъятной любви к любому греческому кипишу, однако предполагая, что чтение будет пустой тратой времени, она так же успешно удалялась. Однажды судьба подарила мне чудесный комикс «Предания Олимпа» с невероятной красоты иллюстрациями, захватывающим ретейлингом мифа Аида и Персефоны, вагоном романтики и горечью ожидания проды. Признаю, сорвалась, но мне была необходима доза античности! К сожалению, мой ситтер был слишком занят своими айти-делишками, чтобы остановить весь тот поток НЕ годноты, который накрыл с первой главы, поэтому пришлось барахтаться в болоте бэдтрипа до конца.
В отличии от своего вышеупомянутого фандомного собрата, в комиксе логически объяснено почему кругом современный мир и при этом кинк на хитоны порой проскальзывает. В творении же Стеллы Так со слезами на глазах мы наблюдаем за нелепыми потугами мифической Греции в прогрессивность. Йоу, молодежь, сыграем в Хbox, заценим трек на Spotify или закажем толстовку Hello Kitty на Amazon? Хорошо тебе отдохнуть, друг, в море бесполезных отсылок, которые не несут никой смысловой нагрузки, а лишь выбивают из колеи. Выйди дилогия чуть позже, в Тартаре поди душ заставляли бы клепать симпл-димпл на продажу на Алике. В общем, не знаю, что хуже: пытаться объяснить что по чем или забить и пусть мозжечок читателей медленно сходит с ума? Говоришь, Аид продает благородный газ России, а жаренный свикш не хочешь? Пожалуй, хватит на сегодня авторского воображения, просто притворись мертвым и оно само отстанет.
Меня уже утомил весть этот фотосинтез.
Неужели у меня сегодня день рождения? А к чему тогда это изобилие разноцветных фантиков, то бишь героев с говорящими именами (да, выкупила фишку, но слишком поздно), которые опять же не играют никой роли в сюжете, однако прекрасно справляются с единственной задачей — добавление объема книге, потому что ну как же мы обойдемся без подробного описания внешности (такой идеальной и одинаковой)? Стелла, вылизанные до блеска накачанные задницы богов давно не в моде. Принеси мне уродливую красоту или хоть какие-то отличительные черты, кроме дым-машинки в пятках. Если замахнулась на богов в современных реалиях, то в таком случае хочу кинки на мужской маник, портупеи, цепи, блестки, черный айлайнер и, конечно, пирсинг сосков. В таком случает я, так уж и быть, уделила бы тебе пару минут своего драгоценного внимания. Стоит ли ждать ответа на вопрос почему дети богов люди? Или этот финт вписан лишь для того, чтобы поднять в цене акции Кока-колы? Я вот не чувствую запахов/вкусов, временами страдаю от бессонницы и полным отсутствием эмпатии к идиотам, тоже, знаете ли, своего рода богиня… Чернухи и Бомбежа.
Еще один проступок – и я тебя выпорю!
Оу, май, авторка была очень-очень плохой девчонкой. Ни для кого не секрет, что тащиться от античности — значит быть тертым калачом в отплясывании инцестных хороводов, однако главных пейринг — это оглушительный провал. Я буду неистово орать, как гарпия, в каждом отзыве на произведение, которое пытается всячески выехать на романтизации собственнической ревности. Так нельзя, серьезно. «Кровь богов», аки грязная порнушка, имеет место быть для заигрываний со своими влажными фантазиями на вечерок-другой, но заходить под одобрительные аплодисменты в жанр уа, значит ходить по офигительнно тонкому льду. Все абъюзивные штуки, которые хотели плевать с высокой колокольни на это ваше личное пространство, комфорт и здравый смысл, выставляются в благородном свете (при этому ни разу не проскальзывает банальная мысль-сомнение "а это вообще ок?") и этого я не прощу. Когда вымрут фишки с «ты принадлежишь мне»? Пяткой бы тебе в переносицу и двенадцать лет в Азкабане под надзор хорни дементорам. Серьезно, ну сколько можно выставлять это дерьмо на всеобщее обозрение, заворачивая его в романтическую мишуру? Буду плеваться ядом до тех пор, пока у таких горе-писак руки не отвалятся и мозг не отсохнет.
– Мне надо взять его с собой?
Я рыгнула в ответ.
Он вздохнул и посмотрел на меня с такой теплотой и любовью, что его глаза заблестели, как жидкое серебро.
Стоит ли тратить энергию, бомбя на стиль написания текста, изобилие рыгающе-пердящих шуток, странные повороты вроде сексуальных фантазий о пчелах и избитых финтов с соулмейтами? Думаю нет. Плюс эти темы уже были неоднократно затронуты в отзывах адекватных, не продажных людей. Просто знайте, что взяв данный роман, в руки вы получите: неоспоримое доказательство того, что сникерс и газировка самая настоящая амброзия, мощный заряд тестостерона, который поможет вам отпустить шикарные усищи, а так же поцарапаетесь о токсичный секси-тетрис с кандалами и афродизиачным ядом. Не испугались? Тогда натягивайте блевансиажные кроссы, врубайте на телефоне симфонии Рыганини и отправляйтесь в божественный путь.