Отзывы на книги автора «Стефани Шталь»

Психологический опус, написанный научно-популярным языком, для тех, кто ищет первопричины своих проблем в общении, отношениях, стрессе и т. д.

Как несложно догадаться из названия, книга повествует о "внутреннем ребёнке" и его влиянии на взрослую жизнь человека. Вообще, по этой теме довольно много исследований и, мне кажется, что в общих чертах каждый имеет представление об этом явлении. Но, автору удалось привнести кое-что новое, во всяком случае в моё представление о психологии. Например, я не знала что этот самый "внутренний ребенок" делится на светлую и тёмную сторону (в книге это солнечный и сумеречный ребёнок).

Вообще, я довольно предвзято отношусь к психологии, ищущей все проблемы в детстве и родителях. Ну а что толку, ну ок, наорала на тебя мамка в три года, ну наказали тебя, и что, теперь во всех своих бедах родителей винить? Типа "мама, я не могу устроиться на нормальную работу, все потому что ты меня обесценивала в детстве и теперь у меня заниженная самооценка?". Как по мне, так довольно деструктивный метод + не дающий никаких способов наладить свою жизнь в настоящем. Но, в этой книге (ура!), автор не зацикливает свое внимание на травмах и обидах, а берет за даность, ведь так или иначе они есть у каждого, даже у людей с благополучным детством. И большей частью книга именно о работе с самим собой, а не о бессмысленном поиске виноватых.

В целом, тут довольно много теоритических и практических способах проработки проблем, берущих свое начало из детства. Мне кажется, что эта книга — отличная возможность узнать себя получше и понимать свои внутренние процессы, а возможно даже, научиться влиять на своего внутреннего ребёнка.

Все проблемы родом из детства. Мы очень часто произносим эту фразу, не слишком вдумываясь в её смысл — она уже стала каким-то общим местом. Стоит её произнести, и окружающие немедленно понимают, что вы тонкий психолог и как минимум читаете Достоевского. Ну или вообще что-нибудь читаете, кроме состава освежителя воздуха. При этом, практически никто из нас, произнеся эту глубокомысленную фразу, не задаётся логичным вопросом — а что, собственно, с этим делать?

Нельзя сказать, что книжка Стефани Шталь — это прорыв в психологической науке или что-то в этом роде. Большинство мыслей, которые в ней высказаны, интуитивно понятны — но Шталь подводит под них теоретическую базу, и объясняет не только то, что происходит, но и почему это происходит. Воды здесь нет, текст очень дельный и плотно изложенный. Вместе с тем, книга написана (и переведена, что немаловажно) вполне понятным для неподготовленного человека языком. Я, например, раньше не читал вообще никаких книг по психологии — и текст Шталь оказался для моего восприятия вполне комфортным. Правда… поначалу мне было очень сложно на этом тексте концентрироваться и запоминать изложенные в нём мысли. Потребовалось какое-то время на вхождение, на то, чтобы вчитаться в книгу. Но — здесь дело явно в рассеянности моего внимания и новизне для меня этой темы, а не в литературном мастерстве автора и переводчика.

Мои рецензии обычно получаются довольно длинными, потому что таким способом я стараюсь запомнить главные мысли, которые я вынес из каждой книги. Эта тоже могла быть длинной, потому что подумать есть о чём, и есть, что запомнить. Но — я не хочу делать рецензию на эту книгу слишком громоздкой, и поэтому в этот раз я просто изложу несколько основных мыслей, которые мне показались важными. И да, я сразу скажу, что я не психолог (хотя Достоевского читал, да), и поэтому не могу поручиться за верное понимание мной всех психологических терминов, которые использует автор, и уж точно за правильное их использование в этом отзыве.

Главный предмет рассуждений автора — это внутренний ребёнок, то есть сумма детских впечатлений и переживаний, которые в основном находятся в области бессознательного. Эта часть личности сильно влияет на самооценку и поведение человека в общении с другими людьми. Вообще, из всех частей личности (один психолог даже придумал термин «внутренняя команда») Шталь концентрируется на трёх — радостный внутренний ребёнок, травмированный внутренний ребёнок и внутренний взрослый. Первые два понятия она обозначает терминами Солнечный ребёнок и Сумрачный ребёнок — на мой взгляд, звучат они не слишком научно, но и не столь громоздко (подозреваю, что на немецком эти термины ещё более тяжеловесны).

Важная категория, о которой пишет Шталь — это первичное доверие. С этим всё довольно просто: если родители любили своего ребёнка и принимали его таким, какой он есть, он, повзрослев, будет воспринимать новых людей в своей жизни по умолчанию положительно, и относиться к ним так же. Если родительской любви ребёнку не хватило или её не было совсем, то человек будет подсознательно считать всех вокруг врагами — а это здорово портит жизнь. Я помню случай, когда мой коллега вусмерть разругался с важным заказчиком, потому что недоверие в нём было развито до таких космических масштабов, что, не веря в выполнение обещания о премиальных, этот человек искусал руку, кормившую его несколько месяцев.

От недостатка первичного доверия происходят постоянное сомнение в собственной нужности кому бы то ни было и проблемы с самооценкой. Дело в том, что маленький ребёнок не в состоянии осознать, что родители кричат на него потому, что не могут справиться с собственным гневом и собственными психическими проблемами — вместо этого он будет думать, что на него кричат, потому что это он плохой. И это чувство может преследовать его всю жизнь, на корню уничтожая положительную самооценку и умение радоваться своим достижениям.

Вообще, у человека есть четыре базовых психических потребности, одна (или несколько) из которых затрагивается каждый раз, когда человек испытывает удовлетворение или, наоборот, дискомфорт. Это потребность в привязанности, потребность в самостоятельности и контроле (сюда же Шталь относит потребность в безопасности), потребность в радости и положительных эмоциях, потребность в признании и собственном достоинстве. По мнению автора, к этим базовым потребностям, которые не изменяются в течение жизни, сводятся большинство психологических проблем.

Допустим, если ребёнку отказывают в удовлетворении потребности в привязанности, у него нарушается способность устанавливать эмоциональные связи — повзрослев, он будет избегать близких отношений, разрушать их, или станет зависимым от партнёра или других людей. А нарушение потребности в самостоятельности, то есть чрезмерный контроль, часто приводит к постоянному сомнению в своих способностях, к желанию переложить ответственность на кого-нибудь другого и зависимости от других людей. Кстати, само желание вообще всё контролировать зачастую бывает следствием большой внутренней неуверенности в себе.

На раннем уровне развития самооценка во многом определяется так называемым отражённым самовосприятием — то есть, отношение ребёнка к самому себе формируется под впечатлением от отношения к нему родителей (здесь автор ссылается на американского сексолога Дэвида Шнарха). Если ребёнка любят и заботятся о нём, он будет считать себя хорошим и заслуживающим внимания. Если на него кричат… да, он будет считать себя плохим, а не родителей крикливыми идиотами.

Наше восприятие работает через фильтр установок — глубоких устойчивых убеждений, которые сильно влияют на самооценку человека и его отношение к другим людям, — по сути, они определяют интерпретацию человеком действительности. Ещё одно важное понятие — это проекция, то есть представление человека о мнении других людей о нём, продиктованное его собственными этими самыми установками. Отрицательные установки, которые формируются из-за ошибок воспитания, делают эту интерпретацию искажённой и тем самым уже вредят человеку — но ещё больше вредят ему те стратегии самозащиты, которые на основе этих установок создаёт наше подсознание. Среди этих защитных стратегий, которые можно разделить на три основных типа (приспособление, отстранение и сверхкомпенсация) — сверхадаптация и стремление к гармонии, маскировка, ложь и отыгрывание социальных ролей, восприятие себя как ребёнка, отстранение и бегство, перфекционизм, нарциссизм, стремление к власти и контролю, и ещё несколько других. Кстати, косвенное отношение к перфекционизму как стратегии защиты имеет такое явление, как выгорание (которое, кстати — форма депрессии, просто с менее удручающим названием). Одной из задач своей книги Шталь называет как раз смену искажённого восприятия действительности через призму отрицательных установок на более реалистичную её проекцию.

В мужской психологии есть ещё одна особенность — это склонность вытеснять эмоции, отдавая предпочтение рациональному мышлению, особенно если эти эмоции считаются «слабыми» — это обида, печаль или страх. В то же время, гнев и радость воспринимаются как «сильные» эмоции, и поэтому часто не сдерживаются. Причина здесь как в традиционном мужском воспитании («будь сильным, как мужчина, а не слабым, как женщина»), так и в генетической предрасположенности — для успешной охоты на мамонтов страх и чувство беспомощности нужно было вытеснять, заменяя их смелостью. Из-за этого вытеснения мужчинам зачастую сложно понять свои эмоции и, что интересно — понять, чего же они хотят в жизни на самом деле. И да, люди, которые вытесняют свои переживания, не любят анализировать свою психику из-за подсознательного страха, что в ней слишком много отрицательных чувств. А такое бегство от своих психологических проблем мешает их решать.

Воспитанием и детскими впечатлениями личность человека определяется не полностью — генетическое наследие тоже оказывает влияние на его характер, склонности и интеллектуальные способности. Например, генетически определяются интроверсия и экстраверсия, то есть ориентация характера человека внутрь себя или во внешний мир.

Интересные вещи Шталь пишет о зависимостях. Курением, алкоголизмом и наркоманией я не страдаю, но ведь помимо этих очаровательных вещей на свете есть ещё компьютерные игры. И… зависимостью от них я тоже не страдаю. Но как пример их рассмотреть можно — это единственное из моих увлечений, которое хоть сколько-нибудь похоже на зависимость.

Вообще, зависимость возникает от того, что в постоянном поиске счастья человеку (точнее, его внутреннему ребёнку) сложно отказаться от немедленного удовольствия ради отложенного поощрения или других долгосрочных последствий. К примеру, курильщик получает удовольствие… не знаю от чего, я не пробовал, — но в будущем он будет страдать от бронхита или рака лёгких. Геймер наслаждается атмосферой, геймплеем и сюжетом очередной RPG или стрелялки (только не играйте в ММО, это однозначное зло), но тем самым тратит меньше времени и усилий на своё образование и профессиональное развитие — и в результате через несколько лет будет получать меньше денег, чем мог бы, если бы не увлекался играми. Ещё игры сажают глаза, но офисная работа в Ворде и Экселе сажает их сильнее. Ещё у геймеров портится осанка и искривляется позвоночник, но офисная работа… ну, вы поняли. Внутренний ребёнок, в отличие от внутреннего взрослого, ориентируется не на разум, а на чувства — поэтому он желает удовольствия сейчас, несмотря на рассуждения внутреннего взрослого о том, что будет потом. То есть, геймер хочет пройти квест и убить дракона, чтобы получить мешок золота и новый классный меч, сейчас — вместо того, чтобы когда-нибудь потом получать зарплату побольше. То есть, рациональное убеждение в этой ситуации работает плохо. Чтобы избавиться от пристрастия, внутренний ребёнок должен почувствовать (именно почувствовать), что долгосрочное поощрение предпочтительнее, чем краткосрочное удовлетворение. К этому могут привести положительные перемены в жизни, например новая работа, новое увлечение или любовь. Вот только… не является ли любовь ещё одной зависимостью, только в этот раз от другого человека?

На самом деле, я глубоко убеждён, что абсолютно психически здоровых людей не существует — каждый из нас носит внутри себя какие-то травмы и искажения психики, последствия неправильного родительского воспитания, раны из-за прошлых отношений (первое, кстати, непосредственно влияет на второе). В свою очередь, эти психически травмированные люди вступают в новые отношения, женятся и воспитывают собственных детей… и вот как жить этому обществу? Если подумать, от плохих родителей страдают не только их собственные дети, но и партнёры этих выросших детей. Мне кажется, для России это особенно актуально — из-за двух бичей нашего народа, бедности и пьянства, взрослые постоянно находятся в угрюмом, подавленном и озлобленном состоянии, и зачастую срываются на собственных детях. И вот откуда этим детям научиться какой-то иной модели поведения?

Во время чтения мне пришла в голову ещё одна мысль, которая, как мне кажется, полезна для тех, кому сейчас 25-28 лет и у кого ещё нет собственных детей. Я думаю, что учась принимать и любить своего внутреннего ребёнка (то есть детскую составляющую своей личности), мы тем самым учимся любить своих будущих детей, учимся понимать, что им нужно и чего им не хватает — а значит, на что нужно обратить особое внимание в их воспитании. Нет, я не думаю, что ребёнка можно воспитать идеально. Идеальных родителей не бывает, поэтому не бывает и детей с полностью здоровой и не травмированной психикой. Но если подходить к воспитанию грамотно, понимая, чему нужно уделить особое внимание, если сгладить собственные недостатки как родителя, можно хотя бы дать ребёнку основы здорового восприятия мира и его места в этом мире.

Пара слов о моментах, которые мне показались сомнительными. В одном месте Шталь ссылается на какого-то коуча (до чего же противное слово) с его формулировкой «С рождения ты яркая звезда!». Я думаю, что если основывать своё мышление и поведение на этой предпосылке, человеку будет не так-то просто удержаться в границах здорового и взвешенного отношения к самому себе и не начать считать себя по определению выше и лучше других. Откровенно натянутыми выглядят рассуждения Шталь о том, что внешние обстоятельства и поступки других людей не должны влиять на наше эмоциональное состояние, и мы сами должны определять его. Да, вредная начальница заслуживает нашего сочувствия, но вредной от этого она быть не перестанет; а мнение о том, что можно радоваться измене партнёра, потому что он наслаждается эротическим разнообразием (sic!)… ну, это просто абсурд. Ещё одна особенность — это постоянное употребление автором фразы «Как это сделать, я расскажу дальше в этой книге». Выглядит это так, словно это рассчитано на человека, случайно взявшего книгу с полки в книжном магазине и перелистывающего её страницы, чтобы его завлечь и убедить эту книгу купить — она же решит 99,9% его проблем! Это притом, кстати, что простое прочтение своей книги (как и простое посещение сеансов психотерапии) Шталь не считает исчерпывающим и окончательным решением всех проблем, настаивая на самостоятельной работе и выполнении упражнений. О странностях терминологии (Сумрачный ребёнок и Солнечный ребёнок) я уже говорил — но это, повторюсь, авторский подход, на это Шталь вполне имеет право.

А в целом, книжка Шталь и правда хороша. Для начала, она помогает разобраться в себе и в собственной психике. Она помогает познать травмированную детскую часть своей личности и научиться с ней жить. Она учит работать с тёмными сторонами своей психики, с плохими воспоминаниями, которые затрудняют человеку жизнь — учит не вытеснять их и не загонять ещё глубже в бессознательное, а вытягивать на поверхность, препарировать и принимать меры, чтобы минимизировать вред от них. Я не могу сказать, что очень хорошо запомнил все мысли автора, хотя читал довольно внимательно. Но общее понимание проблем своей собственной психики и того, как с этими проблемами можно работать, у меня сложилось. И это хорошо.

Пожалуй, самая важная мысль, которую можно вынести из книжки и которая полезна для межличностных отношений (а не для примирения с самим собой) и именно сейчас (а не для воспитания своих будущих детей) — это то, что наше восприятие даёт нам не истинную картину действительности, а её интерпретацию, на которую уже повлияли внутренние установки (в первую очередь, установки внутреннего ребёнка). Понимая это, можно корректировать собственное поведение в общении с другими людьми, что поможет как избежать ненужных конфликтов, так и, наоборот, отстоять собственные интересы там, где это необходимо.

Что можно назвать главной идеей книги? Эта мысль проста до невозможности, и в то же время для многих людей она почему-то очень сложна в практической реализации. Детей надо любить. Это нужно потому, что именно родительская любовь или нелюбовь в очень большой мере определяет их будущую жизнь и их отношение к этой жизни и к другим людям. Понятно, что о любви сложно говорить в категории долженствования. Любовь — это нечто такое, что появляется естественным путём, и она либо есть, либо её нет. И… хотелось бы сказать «любите своего ребёнка, ведь вы же сами хотели его завести». Но мы все взрослые (нет) люди, и все прекрасно понимаем, сколько детей появляются на свет случайно и становятся нежеланными для своих родителей. Хочется сказать «если вы знаете, что не сможете любить своего ребёнка, зачем вы его родили?». Но… кто-нибудь обязательно увидит в этих словах поддержку абортов. А этого я сказать точно не хочу. Вот такое вот сложное это дело — любовь к собственным детям.

7 интересных мыслей из книги «Ребенок в тебе должен обрести дом»

1. Во многих конфликтах можно увидеть, что борются не взрослые самодостаточные люди, а их внутренние дети

2. Дети, слишком избалованные в детстве, развивают недостаточную устойчивость к стрессу. Они плохо выносят ущемление своих потребностей и то, что мир не вертится вокруг них

3. Когда у человека слабый контакт со своими чувствами, тогда у него нет и контакта с потребностями, они не знают, чего хотят.

4. За повышенным контролем стоит страх ранимости и уязвимости, нам так страшно столкнуться с крахом в своей жизни, что пытаемся изо всех сил все контролировать, чтобы не допустить проблемы в жизнь.

5. Навязчивые мысли – форма контроля при котором мы не можем остановить поток мыслей, крутимся мысленно вокруг проблемы и пытаемся найти решение. Но в этом круговороте мы лишь больше путаемся и сложнее найти выход.

6. Уход с головой в работу, увлечения, интернет – избегание проблем. Нам так сложно признать себе, что мы можем быть слабыми, может что-то не получаться, что делаем все, чтобы не оставалось времени на преодоление проблем и страхов.

7. Чем больше у нас нарастает напряжение и стресс, тем больше мы боремся против себя.

Очень интересная книга по самопознанию и работе над собой.

Автор объясняет, как у нас проявляются стратегии самозащиты и о каких незакрытых потребностях они могут говорить: привязанность, самостоятельность и контроль, положительные эмоции, признание.

Отслеживая свои реакции, можно увидеть, о каких болях нам говорит сумрачный (раненый) ребенок, проработать их или просто утешить себя. Можно выявить, какие у нас проекции и установки. Даны разные инструменты, которые легко применить.

Но важно понимать, что не всегда можно обойтись советом из книги, для более глубоких проблем нужна работа со специалистом.

Ты родился не для того, чтобы оправдывать ожидания окружающих людей. Осознай, что каждое решение, которое ты принимаешь, продвигает тебя немного вперед(с)

Мне безумно жаль наше поколение. Те, кто из кожи вон лезет, чтобы помочь себе, чтобы разобраться с тем, что твориться внутри, чтобы понять себя. Психологи, тренинги, книги. Всё лишь для того, чтобы исправить то, что случилось в детстве. Я сейчас не говорю, о каких-то серьезных травмах, нет. Я о том, что наших родителей не научили в свое время заглядывать в душу своему ребенку.

Часто ссоры между двумя людьми возникают из-за недопонимания. Потому что каждый видит своё в конфликте и у каждого свои комплексы. И я никогда не рассматривала это под таким углом,пока не прочитала приведенный пример в книге — приведен конфликт и разные взгляды участников. Действительно, ссор было бы меньше, если бы мы разобрались в своё время со своими комплексами. А если мы поладили бы со своим внутренним ребенком, то, возможно, и жить было бы намного легче.

Я могу потратить своё время и ваше, расхваливая и описывая эту книгу, но не буду. Прочитайте, и свои выводы сделайте сами. От себя хочу сказать, что книгу нужно читать осознанно. Не в перерывах и не совмещая с другими книгами. Просто взять лист бумаги, и выполнять каждое упражнение. Я обязательно к ней ещё вернусь, пока мой внутренний ребенок не хочет, чтобы его трогали.

Я советую её всем, без исключения. Каким бы вы успешным, уверенным в себе не были, а со своим внутренним ребенком познакомиться не помешало бы.

Все мы ищем дверь в детство. Так или иначе. Автор данной книги дала возможность читателям эту дверь немножечко приоткрыть. На примере солнечного и сумрачного внутреннего ребенка.

Сейчас время, когда психологи смело подняли головы и исцеляют всюду и всех. Еще десятилетие назад мало кто пользовался их услугами. Сегодня же через одного психологи.
Я не доверяю книгам об успешном успехе, о  мгновенных исполнениях желаний и тому подобному. Но очень люблю покопаться в себе. Поэтому и выбор книг о саморазвитии у меня серьезный. Начиная читать эту книгу, я на первых 50-ти страницах выделила огромное количество мыслей, зацепивших меня. Казалось, это точное попадание в мои сегодняшние потребности. Но потом настала очередь практик.

Самокопание - хорошее занятие, пока это не заходит слишком далеко. На примере этой книги я поняла это четко. Меня, как сейчас модно говорить, триггерило почти всё время. И чтобы не загнать себя основательно в свои травмы, я стала читать вскользь, выхватывая основные мысли. Я определила для себя границы, куда в одиночестве я не сунусь. Здесь нужна поддержка специалиста.

Моя оценка книги очень субъективна. В ней действительно очень много полезной информации без "воды", что редкость для таких изданий. Но всё же нужно быть осторожным, ведь не всегда мы адекватно можем разложить по полочкам то, что раскопали в себе из детства.

Не прощаюсь с книгой. Обязательно перечитаю ее более вдумчиво позже, когда буду к этому готова.

Все чаще и чаще я читаю книги посвященные психологии, и с каждой новой я открываю для себя что-то новое и интересное. И книга «гнездо, которое дарит крылья» не стало исключением. Легко и мягко нам вновь говорится о том, что многие проблемы во взрослой жизни тянутся еще с детства. Как же сделать так, чтобы не повторять ошибок наших родителей? Как перестать каждый раз неосознанно повторять поведение родителей?

Я думаю, многие из нас понимают, что быть родителями не просто, а быть хорошими родителями не просто вдвойне. Но что же значит быть хорошим родителем? Как не раздражаться, когда дети ведут не так как мы их учили? Как не вспылить, если твой ребенок требует конфету, лежа на полу в магазине? Как построить прочные и доверительные отношения? На эти и многие другие вопросы ответит эта книга. Она очень легкая, понятная, и такая уютная, она как бы говорит, что не бывает неразрешимых проблем.

С появлением дочери, я все чаще начала задумываться о том, а как же правильно воспитывать ее, и поняла, что сначала нужно обратиться к себе, и к своему внутреннему ребенку, которого обязательно нужно выслушать и понять. И не обязательно быть идеальным родителем, главное любить и уметь слушать, и слышать своих детей, ведь идеальных детей, как выяснилось не бывает.

Полезная книга, которую я советую прочитать родителям, не важно опытный ли вы родитель, или стали им совсем недавно.