Часть первая

Глава 1

Марина

Никогда бы не подумала, что в сорок останусь одна с тремя детьми… ничего, по сути, не нажив. И это после двадцати лет, казалось бы, счастливого брака!

Нет, муж не умер и не сбежал, прихватив с собой самое ценное, но в один прекрасный день, заявил, что очень устал, хочет подумать, отдохнуть… ну и ушёл.

А почему нет?!

Мужик сказал, мужик сделал!

Это ведь не взять на себя какое-нибудь обременительное обязательство! Обязательство – легко. Быть отцом и мужем в большой семье – пфф!

А вот уйти – ой, как сложно! Прямо по-мужски!

Ломка сознания… мучительное решение.

Кризис сорокалетнего!

Мда… если отбросить сарказм, ничего не предвещало такого расклада: семейных скандалов не было, измен, претензий тоже, но мы уже давно не искрили, пропала новизна и желание узнавать друг друга, да и, большому счёту, давно мало общались. Жили вместе, но каждый в своём мире. Работа, интересы – давно не пересекались и нас объединяли… лишь наши дети. И без малого двадцать лет совместной жизни за плечами! Долгие годы притираний, страсти, любви… Мы росли вместе! Мы строили семью вместе! Чёрт! Мы взрослели вместе!

Разве усталость и тишина в доме – повод рушить крепкий и долгий брак? У всех бывают сложности, затыки из-за быта и серости дней. Переоценка ценностей, рассматривание под микроскопом прожитой жизни. У каждого случаются трудности с пониманием своего пути и того, что уже сделал.

И у меня такое бывало, и уже несколько раз. Но останавливала как раз-таки семья и понимание: мы – одно целое! Нет никого роднее нас! Если не дружно, то как ещё пережить сложности? Если не вместе, то зачем была вся возня до…

И вообще, как можно бросить семью?

Самое близкое и родное, что есть на свете?

Уму непостижимо!

Ладно, жену – не долюбила, не угодила, не докормила, не долизала, не дососала… Мужики всегда найдут причину и порой самую мелкую и смехотворную возведут в ранг глобального.

Но бросить детей?!

Хотя кого я обманываю?

Когда бы мужика остановили дети?

Пфф… лучше сотню чужих воспитать, чем одного своего!

Тут дело в инстинкте.

И отнюдь не отцовском, а простом и плотском. Так что дело решает, как правило, любовь к «сиське», а у них к этому особое отношение.

В детстве была материнская, потом начинается поиск другой… и так по цепочке – с сиськи на сиську, долгий и сладкий поиск той самой «единственной», чтобы удовлетворяла все запросы, иначе, топ ногой, и опять искать новую! Ведь мужчины не думают в рамках «семья», у них другой ориентир «член»!

Эгоизм в чистом виде!

Вот и у моего благоверного он был раздут до небывалого размера, и муж заявил:

– Я подумал. Я решил… Я пошёл…

И плевать на двадцать лет жизни!

Плевать на детей!

Плевать, что я себя посвятила ему и детям!

Плевать, что у нас с детьми ничего нет… и мы жили, больше думая о душе и покое, чем о деньгах.

Да, вот такая дура!

Не устраивала скандалов, не требовала больше и моднее. Не просила дорогих отпускных туров, не гуляла направо-налево, не сливала заработанное.

Всё в дом! Для детей! Мужа… О свободе не думала! О материальном тоже!

Мне ничего кроме семьи не нужно!

Зачем?

Обо мне муж заботится, волнуется… вроде как…

Самый лучший! Моё счастье! Мой любимый!

И как любящая, преданная жена всё это время ему помогала облегчить жизнь. Я хотела, как лучше и спокойней!

Но когда вот так, оказываешься у разбитого корыта, начинаешь ясно понимать: дура!!! Нужно было требовать! Нужно было гулять! Нужно было не экономить! Так бы хоть что-то осталось: воспоминания, забитый шмотками шкаф, сейф с драгоценностями…

А я – лохушка! Идиотка!

Всю жизнь старалась не обременять мужа бытом, детьми, своими хотелками… Я ведь любила его! Крепко. Сильно. И дико не хотела напрягать, поэтому придерживалась мысли, что жена для мужа должна быть опорой, поддержкой, невидимым тылом. Понимающая, любящая, хозяйственная: и женщина, и жена, и мать, и подруга, и любовница…

Но нет! Это оказалось не мой вариант. Глупость! Ошибка!

Не нужно быть мягкой: мужики хотят любить сук!

Нужно требовать!

Нужно скандалить!

Если женщина покладистая, сглатывающая, мужик расслабляется.

Не, ну а чё?

Расслабь связки и глотай глубже, детка!

Как тебе мой член?

Крут! Верно?

Я же мужик-супер!

Во всём!

Разве нет?

Баба довольна, удовлетворена…

Могу радоваться жизни! Смотреть телик, пить пиво, по желанию, раз в неделю/месяц одаривать хуёчком, лениво тиская титьки. Пущай, покайфует. Я же офигительный, и быть со мной – главное счастье в её скучной бабской жизни! Не удовлетворял бы – сказала, а так… молчит, а значит я удался, как мужик.

Не совершайте таких ошибок!

Мужик этого не ценит…

И обязательно сделает больно! Обязательно предаст!

А вот если требовать и скандалить, то мужик начнёт двигаться и суетиться: денег добыть, вещи купить, угодить, в сексе проявить фантазию, с детьми помочь.

То есть, жизнь на экстриме и адреналине для них самое то!

Оно и понятно!

Мужчины испокон веков жили войнами и тяжёлым трудом, а цивилизованность и мирность существования их разнежили, смягчили, расслабили.

Вот и получается, позволяла много, а сама урывками между декретами, находила какую-нибудь удобную работу, чтобы при необходимости можно было на больничном сидеть.

Хотя у меня есть высшее образование, вернее было. Куча разных курсов – их успела окончить также между декретами…

Но я все свои амбиции задвинула в угол ради того, чтобы мужу не мешать развиваться и совершенствоваться. Он должен самоутвердиться как мужчина! Как муж! Как отец! Тут уж как в правильной семье: либо муж пашет, либо жена, если двое, тогда легко потерять и семью, и детей…

Ну, я так думала…

Вот и стало негласным: муж – карьерой занимался, а я – детьми и мелким подработками, чтобы он не посчитал себя ущербным. Чтобы не затмила, и он мог развиваться, быть хозяином нашей доме! Кормильцем!

Вот только через двадцать лет оказалось, что все мои усилия были напрасны!

У мужчины нет такой проблемы, как семья, ответственность, обязательства. Мужчина захотел, решил и сделал… естественно всё во благо семьи! Ушёл, чтобы нам не докучать своими проблемами, плохим настроением…

Понятно, грешить на всех мужчин не стоит! И женщины такого плана бывают, но в моей истории роль «кукушки» сыграл именно муж!

И обида не в том, что бросил, а как и почему…

Столько лет… оказались слиты в никуда!

Не было обсуждения. Не было попытки сохранить брак и что-то изменить в отношениях! Не было общего совета…

Я решил, и всё!

Получается… я ничего не заработала за столько лет?

Даже гроша уважения?

Даже крохи благодарности?

Вот такая убийственная правда на краю жизни…

Пуф – и ты ничто!

Бах – и ты одна!

Трах – живи, как знаешь!

Разве это честно?

Справедливо?

Порядочно?

Я ведь столько времени упустила! Я ведь тоже могла развиваться! Я тоже могла чего-то добиться!

А не только пелёнки, горшки и бессонные ночи возле заболевшего ребёнка! Ах, ну да, ещё геморрой, мигрень и прочие болячки, прилипшие за столько лет семейной распрекрасной супружеской жизни!

Да, сама виновата – выбрала неправильную тактику поведения с мужем и неверную стратегию семейной жизни!

Потому что по итогу никто не скажет спасибо!

Зачем? Всё было как само собой разумеющееся!

Были – да сплыли!

Теперь ты – пройденный этап неверного пути жизни! Тебя в утиль, а мужчина с поднятой головой шагает к лучшей жизни в гордом одиночестве!

А может и не в одиночестве… Попутчики всегда нужны, особенно, когда зудит, а впереди маячит нечто новое, яркое, неизведанное!

При том, что когда-то «о нём» мы мечтали вместе!

При том, что двигались в одном направлении!

При том, что хотели одного и то же!

Как так?

Выходит, кто-то лгал?

Выходит, кто-то всё это время загонял и себя и остальных во мрак, куда не хотелось?

Что за бред?!

Боль, отчаяние, безысходность.

Но я его отпустила…

Если так хочет – пусть идёт! Пусть ищет! Пусть обретёт!

Так и сказала: «Я за то, чтобы человек был счастлив. Если не мы твоё счастье – иди… Ищи! А моё счастье дома остаётся! Моя семья – рядом…».

И плевать, что осталась без каких-либо средств к существованию. Квартира есть – уже хорошо! Но и за неё не мужу спасибо, а моей матери. Досталась после её смерти. Так что даже к приобретению недвижимости муж никакого отношения не имел, хотя по закону – всё, что нажито за время совместной жизни при разводе делится пополам!

НАЖИТОЕ!!!

Да вы издеваетесь?!

Где справедливость?

Муж, словно готовился к побегу: за несколько месяцев до ухода, продал машину, заявив, что хочет новую купить… Деньги, естественно, у него, но доказать их наличие невозможно! Они не в банке. Наличкой, и где-то в укромном месте!

Обалдеть!

Получается, если делёжка начнётся… он ещё с долей в моей квартире останется! А я… ни черта не получу… ну, кроме детей.

Я понимаю, что они – моё главное счастье, но таким счастьем сыт не будешь! Таким счастьем не оплатишь счета! И таким счастьем не возместить утраченные годы!

Я оказалась на распутье: что делать и как жить дальше?!

И возможно ли это брошенке в сорок лет с тремя детьми???

Больно ли?

Обидно ли?

Всё вместе!

Хотела ли я его вернуть? Не то чтобы… Но… всё же свой, столько лет вместе… Привыкла. И если бы одумался, пришёл… повинился… покаялся, наверное, простила и впустила. Не знаю наверняка, что бы творилось в моей душе, но ради семьи и детей – проглотила и это!

Глава 2

Марина

Муж пришёл. Через пару недель. Как ни в чём не бывало.

Нет, не вернулся. Заглянул, чтобы показать, что он – ответственный ОТЕЦ и добропорядочный экс-муж. Как обычно, провёл с парнями полчаса, больше таращась в мобильный, а уходя, сообщил мне, что будет переводить денег… детям! на питание!

Что, естественно, было с его стороны очень достойным поступком. И, как понимаю, в своих глазах он себя представлял эдаким богом, снизошедшим до земной бабы, с которой по-глупости согрешил. Побыл, одарив вниманием, позволил от него родить и ушёл… без скандала, ничего не взяв и пообещав, не дать помереть с голоду… своим отпрыскам.

Он велик, что б его!

Даже боюсь представить, что вообще в голове у мужчин?

И что со мной не так?

Зачем на него наговариваю?

Многие вообще просто сбегают, и с концами!

Правда ведь, тихо и мирно расходимся…

Чёрт!

Но это же мой Дима!

Мой! Супруг!

Никто не неволил выходить за него! Именно я когда-то его выбрала в мужья для себя, в отцы для своих детей, и слепо… жила с мыслью: «У нас дом – полная чаша. Семья – крепче не бывает! Муж – не идеальный идеал! Что ещё могло быть прекрасней?»

Оказалось, для него могло! И не с нами!

Теперь всё развалилось…

Я что, получается, ошибалась на его счёт все двадцать лет?

Ну да ладно, это мои проблемы! Моя ошибка! И не обо мне сейчас речь. Плевать на рухнувшие мечты: розовые очки спали, и теперь мои волнения сводились к тому, чтобы дети не чувствовали себя ущербными. Чтобы болезненно не восприняли уход отца, – а им пока мы ничего не говорили, – не пустились во все тяжкие, заполняя пробел чем-то опасным и губительным. А значит на мне лежала роль и папы, и мамы!

Что ж, раньше это было завуалировано, теперь скрываться не придётся, хотя настраивать детей против Димы не собиралась! Они взрослые и умные парни – если не сейчас, то со временем разберутся что к чему! Главное не упустить их, и максимально любить!

Я сдержанно поблагодарила мужа, закрыла дверь, кусая губу и отчаянно соображая: стоит бороться за нас или нет? Хотя, чего греха таить, эти дни думала об этом непрестанно. Правда, одна, потому что так и не решилась о случившемся рассказать ни девчатам на работе, ни, уж тем более, единственной подруге. Танюха и без того не особо любила Димку, постоянно твердя, что он нарциссический петух, и больше красовался мужиком, чем им был.

Жутко и гадко понимать, что она… была отчасти права.

Вот я и молчала, варясь в собственном болоте вопросов без ответов, действий без действий!

Да и чего жаловаться?! Муж исправно переводил деньги несколько месяцев – ровно столько, чтобы детям не сдохнуть от голода. Моей же зарплата медсестры в больнице едва хватало на оплату квартиры.

А это значило, что мне срочно нужно было что-то делать со своей жизнью…

Попытаться вернуть мужа?

Эта мысль была мимолётной, потому что Дима всегда был для меня ещё одним маленьким ребёнком. Но самым капризным, требовательным, избалованным. И через какое-то время я поняла, что без него… мне намного спокойнее, душевней, свободней!

Даже стало проще!

И что самое дикое – детям тоже! Я волновалась, что начнутся вопросы и слёзы, но дети к уходу папы отнеслись спокойно… я бы сказала убийственно ровно.

– Мам, а что-то папы давно не видно? – однажды прозвучало. – Он вообще домой-то приходит?

И это через несколько месяцев, как Дима ушёл!

Интересный вопрос. Я бы посмеялась, если бы ситуация не была такой горькой. И умерла бы, если бы дети не замечали моего отсутствия! Как по мне – полное дно для мужика в роли «отца».

Но я отмахнулась, что очень опаздываю на работу, а по дороге в больницу, вызвонила мужа. Потребовала, чтобы он собрал яйца в кулак и САМ поговорил с детьми.

Нужно отдать должное, он нашёл и время, смелость и даже подобрал более деликатные слова. Мальчишки его выслушали, но явно ситуацию поняли немного не так, как она рисовалась в голове их папы.

Они решили, что он просто от нас устал и хочет подумать… побыть один… какое-то время! В тишине, одиночестве!

Но нескольким месяцами погодя я им объяснила, что папа к нам не вернётся. Что папа хочет жить один…

А честно ждала грома, взрыва, рыданий, но и тогда дети не показали никаких переживаний по этому поводу.

Даже хуже… Я растерялась, услышав:

– Не переживай, мам. Его всё равно никогда не было в нашей жизни. Ему никогда не было до нас дела. Для нас он… на работе! Так что всё как обычно!

Они поражали своей взрослостью и пониманием:

– Главное ты не переживай! И знаешь, просто найди нам другого папу! И чтобы тебя любил…

Сказать, что я опешила – ничего не сказать.

Слёзы потекли по щекам, я не могла собраться с мыслями. А дети меня гурьбой обняли:

– Мы тебя любим…

Это страшно… и странно, когда дети говорят подобное.

Наверное, я неправильно их поняла. И воспитала не так…

Разве могли мальчишки вот так… пожелать мне отношения с другим мужчиной? Я ведь до последнего ничего плохого о Диме не говорила! Я всё это время поддерживала в них мысли, что папа хороший, просто запутался. Если и ушёл, то только от меня!

Их любит! Их не бросит!

Но видимо, парни уже были куда умение и внимательней, чем полагала.

Я не упивалась горем, не убивалась в одиночестве. Я сосредоточилась на детях и работе. Теперь мне одной воспитывать своих пацанов. Вот только женское воспитание – оно… неполное! Неправильное. Особенно моё…

Я не умею воспитывать. Я люблю… искренне и всем сердцем. Так люблю, что порой этим душу!

Прекрасно в этом отдаю себе отчёт и понимаю, что такое пацанам не подходит – им нужна крепкая мужская рука. Нужен тот, глядя на кого, им захочется ему подражать. Глядя на кого, они будут понимать, что значит быть мужчиной.

Им нужен живой, яркий пример!..

Для меня мужчина – не тот, кто много и красиво говорит, а тот, кто умеет делать поступки! Значит необходим Мужчина моей мечты… Ха, и где его взять?!

Знала б прикуп, жила бы в Сочи. А я…

Чёрт! Но что-то делать нужно! И срочно!

Либо найти другого более земного мужчину, а я пока дико этого не хотела, потому что ещё не надышалась свободой после ухода мужа.

Либо возвращать супруга, но бегать за ним и умолять вернуться, не собиралась. Я по сей день ему ни разу не позвонила, и даже встреч не искала. Но точно знала, что у него озарение потом грянет… Оставалось надеяться, что не поздно… для нас! А я пока была готова простить… по себе знала, что такое кризис… и как сильно ломало…

***

Как бы не крепилась, первое время меня одолевало опустошение и съедала боль.

Но потом, проснувшись одним прекрасным утром, я решила, что с депрессией покончено. Я возвращаюсь в строй, и беру себя в руки.

Нет уж! Я не сдамся! Не позволю обстоятельствам себя подмять. Не опущусь! Не сломаюсь!

Наоборот, у меня появилось дикое, злое желание доказать Димке и особенно себе, что я спокойно могу жить без него!

Что не пропаду, что смогу быть счастливой, гораздо больше, чем была с ним.

И с того дня, конечно же, занялась собой.

Если раньше на это просто не было ни времени, ни денег, то теперь решила на себе не экономить!

Нет, сорить деньгами – не мой вариант, да и нет их!

Но, однозначно, хватит себя ущемлять!

Пускай не самыми дорогими способами и методами, но я начала себя держать в тонусе.

Отыскала в инете щадящий режим питания и физических упражнений дома, выделив под это уголок в своей комнате. И день от дня чувствовала себя всё лучше и лучше! Увереннее, сильнее, решительней. И даже красивее.

Не то чтобы я сильно опустилась за время брака, но позволяла себе многое, а сейчас собиралась вернуть себе красоту… пусть не юную, зато зрелую! И во что бы то ни стало стать красивой хотя бы для себя! А я для себя – главный критик!

Теперь уже не боялась ни ревности, ни упрёков мужа, и всё чаще ловила на себе заинтересованные мужские взгляды.

ДА! Наконец-таки я опять стала себя ощущать женщиной, а не ломовой лошадью или усталой до нельзя бабой, затраханной бытом.

Мне это нравилось…

Во мне бурлила жизнь, сила.

На работе девчонки шутили, что я завела любовника, но я отмахивалась:

– Не глупите! Я замужем, – лукавила, так и не рассказав, что в моей семье изменения.

– Пфф, а когда бы муж мешал любовнику?! – смеялись они, а я лишь головой качала. Шутки шутками, а в свою жизнь пока кого-то другого пускать совершенно не хотела. Уж больно хорошо и свободно дышалось. Да какое там?! От одной мысли, что придётся опять с кем-то притираться, уживаться – невообразимо ломало.

А когда девчонки «рассосались» по делам, я осталась наедине с Настей, моей сменщицей и очень хорошей знакомой.

– Мариш, – она перестала улыбаться, – скажи, – замялась, – а у тебя с Димкой всё нормально?

Я на миг сбилась с переодевания в робу. Натянула улыбку и дёрнула плечиком:

– Вроде. А что такое?

Настя заметно помрачнела, закусив губу, задумчиво покивала:

– Да так… – опять помолчала. – Просто я его видела на днях…

Я насторожилась.

– Не хотела тебе говорить, – жевала мысль Настя, явно подбирая слова, – но мне кажется, такое скрывать тоже не стоит…

– Скрывать, что ты его видела? – недопоняла я её душевных метаний. – Или он тебе что-то сказал? – тихо уточнила с упавшим сердцем.

– Нет! – горячо замотала головой Настя. – С чего вдруг?! Я с ними не общалась… Так, мимоходом… Была в торговом центре, – сбивчиво тараторила знакомая. – А он там… в кафе был… – опустила взгляд, – не один, – добавила едва слышно. Подняла виноватый взгляд. – С какой-то молодой кралей… За столом… Не буду наговаривать. Может, встречались по работе, но мне показалось, что у них не просто деловые отношения, – совсем замялась Настя, будто извинялась за моего мужа и его любовницу, – уже больно он масляно улыбался, нежно за руку держал.

Боль была мимолётной.

Ревность слегка скребанули душу.

Вот такая сильная у нас была любовь – двадцать лет жизни и через полгода новая пассия! Недолго искал… о кого споткнулся, в того и воткнулся… Что ж… Стало ясно, что скрывать наш разрыв уже было бессмысленно.

– Он ушёл полгода назад, – я торопливо застёгивала пуговицы халата. – Просто об этом не распространяюсь.

– Шутишь? – ахнула Настя, округлив глаза.

– Нет! – хладнокровно покачала головой я. – Дима ушёл! Я отпустила. А теперь у него… другая. Это закономерно… – осеклась. Как назло в раздевалку скопом завалили девчонки. И, естественно, застали мою последнюю запальную речь.

– Как ушёл?

– Да ну?

– Разыгрываешь?

– Почему раньше не сказала??? – посыпались вопросы. Девчонки меня окружили. Я опустошенно выдохнула:

– Как-как? Собрался и ушёл! – развела руками, понимая, что выкрутиться в этот раз уже не получится.

Меня не отпустили… Усадили и заставили, чуть ли не пытками, рассказать, что да как.

Глава 3

Марина