Предисловие

Как помочь родителям, пережившим смерть ребёнка

Трагедия, которая уносит детскую жизнь потрясает, переворачивает сознание и обжигает болью. Болью за утраченную жизнь, едва начавшуюся. Болью за родных, которым выпало перенести такую скорбь. И по-человечески хочется утешить, помочь. Но как? Какие слова подобрать там, где их нет и не может быть…

Прежде, чем подходить к осиротевшим родителям со своим утешением, поразмыслите над некоторыми вещами.

И первое – просто необходимо уяснить, что НИКАКИЕ на свете слова не в силах ничего исправить, сгладить, поддержать. Даже не пытайтесь их искать, и уж тем более повторять фразы наподобие «Бог его/её забрал», «ему/ей там будет лучше», «он/она теперь живёт на небе» и прочие. Такие фразы ведут лишь к обесцениванию того страдания, которое переживают сейчас в своём сердце родители умершего ребёнка. Любая ваша попытка такого утешения – это всё равно, что воткнуть нож в обливающееся кровью сердце.

Второе – фразу «убитые горем родители» в случае смерти ребёнка надо понимать буквально. Потому что они действительно убитые. Они абсолютно реально пережили смерть вместе со своим ребёнком. Не беритесь возвращать их к жизни – это не в вашей власти, и вне ваших возможностей. И уж тем более не заставляйте их жить как прежде. Это невозможно. Они умерли прежние. Их прежних никогда больше не будет. Они навсегда стали другими, хотите вы того, или нет.

Не пытайтесь учить их как им жить. Вы не имеете на то никакого морального права. И не имеете никакого представления о том, что такое теперь жизнь в их понимании. И сколько им приходится прикладывать усилий и труда просто для того, чтобы дышать.

Не говорите им о том, что надо жить дальше, что жизнь продолжается. «Погоревали и хватит» – это не в их случае. Горе утраты ребёнка не имеет срока давности. Они носят смерть ребёнка в своём сердце. Всегда.

Если вы хотите сказать – «время лечит», то сделайте это только для самих себя.

Возможно, со временем вы научитесь воспринимать их такими, какие они теперь есть.

Родители, похоронившие своего ребёнка – это люди, переживающие смерть, растянутую во времени. Вы продолжаете жить, а они уже умерли. Только вы этого не поняли, не осознали. Они со временем научатся контактировать с окружающим миром. Они со временем научатся быть похожими на вас, чтобы вам было легче в их присутствии. Но их жизнь здесь, рядом с вами – это только малая, видимая часть их другой жизни.

Первые годы после смерти ребёнка для его родителей – это путь через ад. Прочтите ещё раз – годы. Они молча идут свой путь. Вы никогда не услышите безмолвный крик отчаяния и боли, который пронзает небо, не увидите бесконечные падения и разбивания в кровь, не узнаете о невыносимых муках самобичевания и самообвинения. Это путь, которым они идут шаг за шагом, день за днём, год за годом. Становясь всё крепче, всё глубже, всё легче, всё выше.

У них одна дорога – туда, куда ушла душа их малыша – на небо, в рай, к Богу. Это путь, на котором Бог ведёт их за руку. Он один знает, как утешить, как помочь, и как вывести их из ада. Потому что Он Сам прошёл этим путём – умер, прошёл через ад и вывел за Собой оттуда людей в рай, на небо.

Если вы способны пройти этот путь вместе с ними, с верой в воскресение, то достаточно просто быть рядом.

1. Путь в вечность

Жизнь порой так стремительно меняется и наносит неожиданные и жёсткие удары, от которых падаешь, в кровь ударяясь лицом. Одним резким движением она может вырвать сердце. А ты смотришь на зияющую рану и не можешь поверить в то, что это произошло с тобой. Дети умирают. Но во всей силе это осознаешь, когда твой ребёнок умер. Смерть своей безжалостной косой перерезала нить жизни, ту нить, держась за которую мы планировали идти вперед. Один взмах, и только оглушительный свист холодного металла вдруг ставит нас перед суровой реальностью… той жизни, которой мы привыкли жить, – больше нет. В панике пытаешься ухватиться за воздух, растерянно ищешь хоть какие-то ориентиры, чтобы не сгинуть в беспросветной мгле отчаяния и боли. Тщетно. И только признав свое падение, только признав свой мир, выстроенный годами упорного следования по пути к мечте, – рухнувшим… вдруг начинаешь осознавать всю его ничтожность и иллюзорность временного благополучия. Только теперь, взглянув в глаза вечности, пережив опыт предстояния перед Богом лицом к лицу, когда в горестном вопле призывал Его к ответу – ПОЧЕМУ?!, – навсегда изменяешься внутренне, обретая невысказанный ответ смиренным сердцем – Твоя воля, да будет.

Постепенно учишься жить, пытаешься подняться на ноги, чтобы идти, и даже делаешь неуверенные шаги… И замечаешь даже, что над тобой все также светит солнце… а смотря в небо, порой улыбаешься своему ангелу, который видит тебя лучше, чем ты можешь это представить, видит и верит, что ты сможешь, ты справишься… и ты тоже начинаешь верить, и идёшь, идёшь… спотыкаешься, и падаешь. Больно. И как когда-то в детстве мама, протягивая к нам руки, говорила – давай, вставай, вставай, иди ко мне!, – так же и Бог зовет – иди ко Мне!, чтобы научить нас жить не временно, но вечно.

Но это невыносимо горько… невыносимо больно… и эта невыносимость принуждает становиться сильнее…

И я думаю, что этот путь – навстречу друг другу из разных миров, мы идем вместе: мы и наши дети. Путь изменения и возрастания, ради встречи. Но эта встреча может осуществиться только в Боге. Идя к Нему, приближаясь и становясь все сильнее и крепче, мы встретимся на равных там, где все пути соединятся в одной конечной точке открывающееся бесконечности. В Боге, дарующем вечную жизнь.

Мне бывает очень больно и тоскливо… Так, что не найдутся слова, которыми можно было бы это выразить… Боль материнского сердца столь же глубока и сильна, сколь сильна и глубока его любовь. Потому сердце не заживает в своей скорби по умершему ребёнку. Сколько бы ни нашлось утешительных слов, вселяющих надежду, болеть сердце будет до той самой встречи, ради которой оно продолжает жить. Но я хочу верить, что эта боль не бессмысленна и не напрасна, но, как всякая боль смирения на кресте, имеет залог победы над смертью в воскресении.

2. Серафим

Я услышала твоё имя сердцем, когда ты ещё только начинал свои первые движения внутри меня. О том, что нас ждёт, знал, наверное, только Бог, и Он хотел меня предупредить, подготовить. Это неуловимое предчувствие, вылившееся в катастрофу…

В воскресение ты умер.

Серафим – «небесный», «огненный ангел», тебе было предначертано стать жителем Неба, служить у Престола Божьего. Но я не была готова расстаться с тобой так скоро. Не хотела соглашаться. Не могла тебя отпустить.

Смерть не подчиняется людским желаниям.

Под пение ангелов ты взошел к Богу.

Но я не слышала этого пения, оглушенная поразившим меня горем.

Серафим – молния, огненный столп, сходящий на землю, чтобы зажечь в людях Божью любовь. Подобно молнии ты осветил мою жизнь. Раскатом грома остался след твоего ухода. Огнём ты прожег мое сердце, навсегда изменив его.

Мой сын.

Иной раз я спрашиваю себя, зная наперёд, согласилась бы я пройти через этот ад, через эту боль, ради того, чтобы ты появился из небытия, чтобы я могла сказать, что ты есть, пусть и не со мной. Но ты есть!… И не могу дать ответа…

Прости!

Прости, что я не смогла родить тебя в этот мир временной жизни, где сейчас живём мы… Бог усмотрел для тебя молниеносный путь восхождения в мир вечной радости. И пусть мне понадобится время, но я буду идти в том же направлении, следом.

Ты Серафим! И в этом имени вся твоя судьба пламенеющей любви.

3. Расскажу о своем горьком опыте.

Серафим, мой мальчик, мой второй сыночек, умер не родившись.

Он приснился мне через несколько дней. Мы с мужем и старшим сыном стояли втроём, а он стоял в стороне от нас. Ребёнок, которому пришлось вмиг повзрослеть. Грустный. Он не мог подойти к нам, и мы не могли ни обнять его, ни поговорить с ним. О том, как это больно, знает каждая из нас. Я не могла смириться с его потерей. Не могла простить ни себе, ни Богу, который его забрал! А я верующий человек, с самого детства.

В другом сне, через пару месяцев, я стояла у распятия с одной мольбой отчаяния – ПОМОГИ!!! Потому что сил выносить эту боль больше не было. Бог не сошел с креста, чтобы меня утешить, Он даже ничего мне не сказал. Он просто умер, распятый. А я – все в том же сне – обняла Его мёртвое тело – и всё. Всё перевернулось в моем сердце. Он тоже умер. И за меня, и за моего малыша. И тогда обида прошла. Я простила.

Потом я выполняла правило, которое мне дала одна монахиня: Св. Иоанну Крестителю, Св. Варваре, Св. Симеону Богоприимцу, Св. Анне пророчице. Я просила, чтобы эти святые, которые там на небе, чтобы они позаботились о моём малыше. И, хотя он здесь был лишён всего здесь, пусть он не будет лишён всего там. Вот и вся молитва. А ещё это было таким "наказанием" самой себе. Психологически. Я очень долго не могла простить себя за его смерть. И это было моим наказанием, которое я себе назначила. После того, как я его выполнила, как раз по времени к первой годовщине, ушло чувство вины – самое разрушительное и тягостное. Сынок приснился мне снова. Во сне я шла по улице, а мимо меня проходили люди, усопшие. Среди них и те, которых я знала. Куда они шли, я так и не поняла. Потом мне повстречалась молодая девушка, моя сверстница. Она была очень красивой, причём не в тунике, как обычно представляем одежду того мира, а по-современному одета, стильно, со вкусом. Мы стали общаться, и она сказала, что она тоже из нерожденных детей. Их там много. Они живут там, в другом мире. И у них есть какие-то дела, "работа"…они растут… сложно перевести на понятия нашего мира. Еще она сказала, что за неё молилась какая-то акушерка, и она ей очень благодарна. Потому что ей это очень помогло. Как молилась, как помогло? – не знаю. Ей надо было уходить, и я попросила: "поцелуй моего сыночка за меня, если встретишь его!" На что услышала ответ: «Да ты что, мы его здесь все знаем! Он у тебя такой хороший!!! Он сейчас сам к тебе выйдет». Больше я её не видела, а увидела, как открывается дверь и ко мне выбегает мой мальчик. Такой красивый, такой радостный!

– Мамочка!!!

Мы обнялись, и не могли оторваться друг от друга. Так и проснулась. …

Спи, мой маленький сыночек,

буду я с тобой.

Сладко спи, мой ангелочек,

слушай голос мой.

Пусть тебя качает мягко

люлька-колыбель.

Я спою тебе, мой сладкий,

что настанет день.

Ночь пройдёт, минуют годы,

этот мир пройдёт.

И разлука, и невзгоды,

эта боль уйдёт.

День пройдёт, и снова вместе

будем мы с тобой.

Ты мне скажешь – здравствуй, мама!

 Я – сыночек твой!

4. День Покрова Богородицы.

Как хотелось бы мне поздравить всех с этим праздником. Призвать всех собраться под кровом Небесной царицы. Найти в Ней утешительницу, заступницу, Ту, которая своей горячей и коленопреклонённой молитвой пред Сыном явила свою любовь к нам. Материнскую любовь.

Как бы мне хотелось…

Но буду честной, – в сердце невыразимая тоска, и надо набраться сил её преодолеть.

Год назад в этот самый праздник я узнала, что беременна. Ожидаемая беременность, после предыдущей потери. Как я радовалась тогда! Как была уверенна, что маленький человечек во мне под особым покровительством Богородицы, что с ним никогда ничего плохого не случится, – Она его сохранит от всякого зла. Как я верила в это, как молила Её об этом!!! Но произошло то, что произошло. Сынок умер на 5 сутки после преждевременных родов.

В сам момент родов, когда я уже понимала, что ничего не могу изменить, я доверила его Тебе полностью, передала под Твоё покровительство целиком. Потому что понимала, что я уже ничего не могу сделать, ничего не могу изменить. Я просила Тебя сохранить его!

И Ты взяла. Приняла его… Он с Тобой.

Как мне хочется радоваться тому, что он светлым ангелом служит у Божьего Престола. Что Ты нашла для него приют в самом лучшем месте, где он не знает ни боли, ни страданий. Где он окружен любовью. Где он не одинок, ведь с ним его братик.

Но меня нет с ними рядом. А их нет рядом со мной. Боже, какой болью это рвёт сердце…

Детки мои… как я вас люблю, как хочу быть вместе с вами!

Твой праздник болью рвёт мне сердце. Но я не смею Тебя обвинить. Почему так? Нет ответа…

Бог не даёт готовых ответов не все вопросы. Он мудрый учитель. И, порой, задает вопросы, которые требуют мучительного поиска, на протяжении всей жизни. Через кровь, через боль, через отчаяние и борьбу. Самую жестокую и непримиримую борьбу с самим собой. Но я знаю, что ответ, который будет, стоит того. Этот ответ будет тем венцом славы, которым Ты венчаешь ищущих.

Как мне хочется верить!

И на Твой призыв – если хоть сколько-нибудь можешь веровать – веруй! Я отвечу Тебе со всей глубиной боли и отчаяния – верую, Господи! Помоги моему неверию!

5. Лука

Мой Лучик! Моё солнышко, мой сыночек, мой маленький мальчик! Моя несказанная радость! Моя невыразимая боль! Я люблю тебя! Я так сильно тебя люблю, мой нежный человечек, подаривший мне небесную улыбку! Мой ангел! Мое сердце рвётся к тебе отчаянной птицей, у которой перебиты крылья. И как бы ни было больно, как бы ни были безнадёжны мои попытки, я буду рваться к тебе. Несмотря ни на что. И я верю, я отчаянно верю, что мы будем вместе. И ты, мой ангел, помни обо мне. Я не буду тревожить твою душу отчаянным криком сердца. Я буду петь, буду петь голосом любви. А ты слушай, слушай мою молитву, и помни обо мне! Я твоя мама! Я люблю тебя!

Ты сын радости, сын надежды.

Как недолог был твой жизненный путь.

Ты всё выдержал. Ты всё вытерпел.

Ты от земли до неба мой светлый луч.

Ты ушёл, мой посланник мира.

Моя жертвенная любовь.

С тобой вместе мы умирали,

И воскреснем с тобою вновь.

Сын смирения, сын послушания.

Ты принял от Бога свой крест.

За тобою я шла бессильная

Защитить, уберечь от бед.

Ты сын доблести, сын терпения,

Моё счастье и моя боль.

Ты был избран Божьим смотрением,

Чтобы выдержать этот бой.

Чтобы выйти в войне победителем,

Когда в немощи внешней твоей

Совершилась Сила Божия,

Отразившись в улыбке твоей.

Ты завет между мной и Богом.

Обетованной жизни свет.

Ты молитвенник мой у Престола.

Ты исполненный мной обет.

6. Через ад ты пройдёшь на земле