паттерн поведения, в котором человек отказывается что-либо делать, потому что уверен, что от него ничего не зависит и что, если он что-то будет делать, обязательно получит отрицательный результат, критику и сплошной негатив. Поэтому и пытаться не стоит! Выученная беспомощность может практиковаться в родительской семье и переходить из поколения в поколение или появляется в более позднем возрасте из-за дисфункциональных отношений.
Если родители постоянно нервничают, беспокоятся и считают мир опасным местом, вы можете унаследовать подобное мировоззрение и стараться держаться от всех этих опасностей подальше, «забившись в свою норку». Если родители оптимистичны и видят в жизни не боль, а радость и множество возможностей, вы, вероятно, тоже будете
большинство людей, выросших в неблагополучных семьях, страдают от созависимости и выученной беспомощности, которые характеризуются полным отсутствием личных границ.
Созависимость – это патологические отношения, в которых один человек способствует зависимости, плохому психическому здоровью, незрелости, безответственности или неуспешности другого. Человек, страдающий созависимостью, обычно играет роль бескорыстного, добродетельного мученика, который всегда подставляет другую щеку, даже если его обижают и унижают.
Зоуи ничего не делала, она начинала думать о себе как о ленивом, недостойном человеке, и это причиняло ей боль.
«Теперь я начинаю рационализировать, – пишет Зоуи, – я откладываю дела сейчас, потому что… я больна, у меня нет времени, у меня есть другие дела…»
Разобравшись с причинами, Зоуи смогла бороться именно с прокрастинацией, которая мешала ей достигать целей, а не с чувством вины перед давно умершей бабушкой. Зоуи осознала, что и у бабушки были недостатки. Она была слишком нетерпимой к людям, а ее суетливость явно представляла собой защитный механизм.
Иногда достаточно установить причинно-следственную связь между болью и историей ее происхождения, чтобы вырваться из нездоровой модели.
Зоуи чувствовала себя виноватой, когда прокрастинировала. Это началось в детстве, потому что ее бабушка не могла усидеть на месте, а того, кто ничего не делал, считала ленивым и недостойным.
частые эмоции, запускающие рационализацию, – это вина и стыд.
Когда мы понимаем, что делаем что-то, противоречащее нашим ценностям, например откладываем важные дела на потом, или пропускаем занятия в спортзале, поедая мороженое перед телевизором, мы оправдываемся из чувства вины. Когда чувствуем, что делаем недостаточно или что на нас смотрят свысока, рационализация появляется на фоне стыда.
Рационализация часто принимает форму сравнения.
Мы говорим: «Да, я сделал это… но сосед сделал в десять раз хуже» или «Мой партнер часто игнорирует меня, но партнер моего лучшего друга изменил, так что…»
близкий вас постоянно критикует, вы пытаетесь объяснить это искренней заботой, потому что боитесь, что, если не станете дальше терпеть его нападки, он вас осудит, решит, что вы неадекватны (неблагодарны, глупы…), и бросит.
опасно лишь хроническое рационализаторство. Если вы рационализируете чье-то поведение (или свое собственное) лишь время от времени, возможно, вы просто искренне верите в презумпцию невиновности, а это хорошая черта. Но если вы постоянно рационализируете боль, которую другие люди причиняют вам или вы другим, вы, возможно, пытаетесь защититься от еще большей боли.
Рационализация
Рационализация – когнитивное искажение фактов, чтобы преуменьшить их значимость, сделать их менее угрожающими. Когда что-то идет не так, мы ищем способы объяснить это: «Это произошло из-за того…» Мы делаем это довольно часто на сознательном уровне, и некоторые оправдания становятся нашей реальностью. Иными словами, мы просто верим в собственную ложь.
Задавайте честные вопросы, чтобы заполнить пробелы подлинной информацией из первоисточника, а не беспокойством и проекциями.
Это должны быть прямые, искренние вопросы, которые могут демонстрировать вашу уязвимость, а не допрос, наполненный скрытыми смыслами и намерениями. Вопросы, проясняющие ситуацию, могут начинаться так:
О проекте
О подписке