Отзывы на книгу «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»

Творчество Славы Сэ не стало для меня открытием. Мне уже и раньше доводилось читать его жж, улыбаясь в чашку чая долгими зимними вечерами. Милое такое чтение, вообщем без истерик. Но все изменилось, когда я купила книгу и вышла с ней в люди.

О том, что больше всего смешно, когда смеяться нельзя, все мы знаем не понаслышке.
Помню, что на уроке в школе можно было показать кому-нибудь палец и потерять человека минут на …дцать. Или когда смеяться неловко совсем, например упал кто-то больно, но, боже, так смешно, что вместо того что бы оказывать помощь ползаешь по полу держась за живот.

Так вот, все это я очевидно благополучно подзабыла и с запозданием вспомнила в метро в час пик, с книгой Славы Сэ, размазывая слезы и тушь по светлой куртке случайного попутчика, в полной мере ощущая на себе терапевтический эффект печатного слова и щедро одаривая им окружающих.

О том, что формат книги не дает возможности полностью прикрыть лицо, мне довелось рассуждать в одном камерном месте, когда под классическую музыку я поливала свой бизнес ланч компотом из носа. Неинтеллигентно так поливала и с риском для жизни.

Так вот, о книге. Если вы любите доброе ироничное чтение и обладаете умением делать «покерное» лицо, то кидайте книгу в сумку и ступайте в серые утренние массы дарить улыбки сонным незнакомцам в общественном транспорте. Не обещаю, что всем поголовно понравится, но в худшем случае просто «не зацепит». Из моих друзей противоречивые чувства к этому виду творчества возникли только у одной мадам, добрый муж которой приволок эту книгу вместе с бананами к ней на хирургическое отделение, где она валялась после удаления аппендицита со словами – «Только сильно не смейся, могут швы разойтись!»
Но это отдельная история….

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах – потрясающая личность.

Позитивная такая, юморная книжица! Она определенно поднимала мне сегодня настроение! Не буду отрицать, что юмор бытовой, черный и местами перенасыщен женскими лодыжками, коленками и попами, но, тем не менее, несколько часов улыбок и даже смеха при чтении гарантировано. У Славы есть способность иронично и с неунывающим оптимизмом относиться ко всему, что его окружает и беззлобно подшучивать над этим.

Рекомендуется небольшими дозами для поднятия настроения. Моя бабушка сравнила бы с водкой. В лекарственных целях - помазать или растереть помогает, а при усиленном употреблении понятно к чему приводит. Наиболее интересно в начале и середине, до того, как от автора ушла жена. С ней, видимо, все-таки веселее!

Не рекомендуется тонким натурам и особо впечатлительным девушкам. А вообще, мне наш юмор нравится своим отличием как от американского, так и от английского и от любого другого - он самоироничен, местами черен и способен высмеять любые домашние неурядицы, которые от такого отношения нервно курят в сторонке и лопаются. В общем, я приятно отдохнула, чего и остальным желаю =)

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.

Это моё первое знакомство с творчеством Славы Сэ. Слышала о днём давно, но как-то его книги никогда не попадали под моё настроение. А тут вдруг захотелось почитать чего-то лёгкого, мозго-необременительного и почему-то обязательно родного, русского, желательно с берёзками и балалайками. В конце концов, в отпуске я или тварь дрожащая? Покопалась в своих хотелках и наткнулась на уже начинающего покрываться тонким слоем зеленоватого мха "Сантехника, его кота, жену и другие подробности".
Скажу, что книга полностью оправдала поставленные мною перед ней целевые задачи: отключить ненадолго режим "я-тут-такая-вся-сижу-за-комьютером-серьёзную-работу-вообще-то-делаю", вызвать из недр позитивные эмоции и просто поржать. Так что слава Славе!
Книжка читается, а в моём случае слушается, на одном дыхании. Я просто искренне веселилась, слушая эти забавные семейные зарисовки. Определённо, в семье Сантехника домочадцы подобрались идеально. Причём все друг друга любят и уважают.

Даже если тёща отличный парень, всё равно она злодей.

Меж тем Ляля (младшая дочь) распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник.. Маша орала очень громко. Ляля тоже орала, чтобы все помнили, кто тут самая несчастная.

Люся (жена) меня обидела. Сказала, что я голодранец. За это я отказался есть её суп. Это была моя месть.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться что счастье улетело.

Кот является полноправным членом семьи. Он уверен, что это Сантехник и все остальные живут с ним. Но никак не наоборот. Поэтому безнаказанно ссыт в сапоги, покушается на хомячков и атакует прыжками со шкафа.

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из‑за двери.

Друзья, коллеги и соседи главного героя ничуть не уступают ему ни в отваге, ни в с̶л̶а̶б̶о̶у̶м̶и̶и̶ оригинальности. Помыть сапоги кокосовым маслом с щёткой и высушить на батарее - какие проблемы? Бросить ёлку в окно и в ночь старым индейским способом - а кто запретит. Самогон на стиральном порошке - вообще вкусняшка. Плакать в шкафу, потому что твоя дочь хочет семь лошадок на майке - сильные мужчины тоже подвержены слабостям. В общем, весело у них там. А уныние, сами понимаете, грех.

Если в три утра увидишь на дереве пратёщу, или двух, борщ скиснет, лето кончится в июне, новый провайдер окажется выдающимся козлом. Так что закрывайте глазки, поворачивайтесь на бок и спокойной вам ночи.

Вот спасибо-то Провидению! За то, что методом случайного тыка вывело оно меня в моей электронной книге на эту чудесную-вещь-для-поднятия-настроения!
Насмеялась я вдоволь! Прямо с первых строк.
Честно говоря, боялась наткнуться на натужный юмор, на вымученные шутки - я такое очень часто встречаю в современных образчиках юмористической литературы.
А тут - так легко, играючи, очень естественно и очень смешно. Иногда по-хулигански, но это меня давно уже не смущает.
Причем шутки из самых различных сфер - выбирай, что больше нравится: и приколы из жизни молодого папаши с двумя маленькими дочурками, и различные казусы из жизни сантехников, и невероятно смешные приключения с домашними животными, и множество анекдотичных ситуаций из жизни бардовского мира...
Не могу сказать, что все истории достаточно ровно написаны, но я и так благодарна автору за то, что он за сегодняшний день раз ...дцать заставлял меня смеяться до хрюканья. Ага.

Есть такие книги, которые прямо таки созданы для чтения в туалете. И вот книги (книжечки, книжули, книжулечки, уж больно крохотный формат, в любую сумку влезет), так вот, книги формата "напечатай свой ЖЖ" отлично на эту роль подходят. Крохотные зарисовки из жизни сантехника-барда-отца-неумехи, как раз по одной на каждое "заседание".
Простой и незамысловатый быт, описанный простыми и незамысловатыми фразами. Прямо так и просвечивает образ нормального такого простого и обыкновенного мужика. Очень мило. Не скажу, что хотелось ржать в голос, размазывать тушь по глазам и биться в конвульсиях под предметами домашнего обихода, но пару раз улыбнуло, и даже улыбнуло широко. Особенно бесхитростные и незатейливые истории о детях, котах и хомяках. Потому что дети. коты и хомяки это всегда забавно и трогательно.
А вот ближе к концу книги началось засилье женских сись, поп, бледных ног и коленок. И стало мне как-то гаденько. То ли потому, что мне так и не удалось постичь тайну Славиного семейного положения, а следовательно, не понятно, случились ли все эти зады и лодыжки при жене или уже после развода. Но на всякий случай - осуждаю =) И если Слава Сэ и вправду такой ценитель женского тела, то понятно, чего жена от него ушла)
Описания дамских впуклостей и выпуклостей очень даже недурственны, но их очень, ОЧЕНЬ много. Так что, если вам не претит постоянно продираться через что-то типа:

Выходит солистка Настя. В одном, я бы сказал, трико. Поворачивается спиной и сразу видно, насколько она богиня. Где у людей обычная попа — торчком, карнизиком, бухгалтерская (подушечкой), попа в форме плато, ромбовидная, на бочок, с ладошку, многозначительная, испуганно вздрогнувшая или наглая как колено — попы всякие важны, — там у Насти две идеальных полусферы.

Любите ли вы геометрию, как люблю её я? Умеете ли вы среди ночи нарисовать циркулем Настин профиль?

У неё там, только представьте, будто глобус распилили. Если бы такая штука выросла на мне, я бы украсил полушария очертаниями материков. Чтоб все видели, насколько совершенна наша планета из космоса. А дуракам неутончённым отвечал бы эзопово:

— Поцелуйте меня в Гринвич!

Если вам такое по душе - могу смело порекомендовать книгу к прочтению.
А сама я, пожалуй, подпишусь на его ЖЖ и буду раз в неделю почитывать. Не больше. Но писать коменты уж точно не буду. Потому что у меня бледные ноги, на которые нашлепаны округлые коленки, и мне не по себе от этого.