Антохе, который к этому рассказу не только руку приложил

Ты-дыщ, ты-дыщ – колеса метропоезда привычно обтесывают стыки рельс. Длинная сосиска вагонов с пассажирами переместились из света в темноту и снова вернулись в пелену искусственного освещения. Моя остановка. Выхожу. По тоннелю шлепают недобродушные пингвины, несколько сот метров бок о бок переваливаются с лапы на лапу в плотной колонне и шипят на соседей или просто раскрывают клювы: "не подходи, зашибу". Москвичи и не москвичи, белые и чёрные, мужчины и женщины, молодые и пожилые, бедные и не такие уж безденежные. Пожалуй, в мире нет примера большей противоположности, чем две особи: обыкновенный мужчина и обыкновенная женщина. Я не знаю, о чем думает барышня, которая потеет в толпе рядом со мной, возможно о государственной программе "Доступное и комфортное жилье" или о том, что потолок в спальне надо красить в розовый цвет, а я думаю о простом. Про то, что этот туннель – заветный пропуск в рай для террористов. Дернул за колечко – и ты на небесах с гуриями, а десятки твоих жертв – вширк – и прямиком отправляются в ад для не-право-верных. Нет, ребята и девчата, на рай нам нечего рассчитывать, потому что кто же сейчас соблюдает заповеди или хотя бы любит ближнего своего как самого себя? Потрахаться-то и то не всегда выходит с ближней, в лучшем случае – со второй половинкой, в худшем – с её жалким подобием. Мне бы книжки писать, а я охранником работаю. Но только не сегодня. Сегодня – выходной и баня! С этой светлой мыслью я и поднялся на поверхность города победившего гламура.

В Москве после изнуряющей жары установилась холодная погода. Сильные ливни заставляли местный и не очень местный люд прятаться под зонты, крыши и прочие передвижные и не очень укрытия. От подобных непорядков в хлябях небесных мы сначала хотели затариться в баню, такую баню, что там даже сауна есть, если вы понимаете, на какой род заведений я намекаю. Но что-то не срослось у Игорёни и Машки, нас осталось четверо, а на четверых снимать всю баню выходило дороговато. Дороговато для тех, кто не имеет доступ в закрома Родины. Посему остановились на версии квартирная пьянка.

До того, как пришли барышни и после того, как пришли мы, делать особо было нечего. Поэтому включили дуроскоп, когда он раскалился до состояния голубого экрана, на нем стали транслировать последствия урагана в одной российской деревне (небольшая такая деревенька под миллион жителей) и мы с Антохой заспорили. Мы с ним очень разные и наши суждения не совпадают в ста случаев из ста. Да это и понятно: он – самая большая телезвезда из тех, кого я знаю лично, а знаю я лишь одну телезвезду, впрочем, Антона редко показывают в новостях, он эти… стендапы не любит писать, так что выходит – мой друг и не особо "крупнокалиберный телезвездун"; а я простой – без надежды на повышения статуса – охранник в ночном клубе "Жа-Ра". Правда, я в такие дали ходил, куда Антоху родная телекомпания никогда не пошлёт. Но если я начну про горячие точки вещать, то это заведет нас совсем далеко в сторону от красного лазерного прицела моего повествования…

– Ураганы – это последствия ядерных испытаний и парникового эффекта. Я тебе давно говорил, переходи на шариковые дезодоранты, а ты всё пшикаешь, уменьшаешь озоновый слой! – поддел я друга и жестом изобразил как именно он пшыкает у себя под мышками.

– Не люблю шариковые! От них рак мозга… – тем же тоном, каким я вещал на счет парникового эффекта, заявил Антоха и поправил очки (интеллигенция, однако), – а ураганы в наших селах и весях оттого, что народ многие десятилетия втайне от происков партии и правительства хотел жить как в Америке, – ну это он завелся, щас разовьет телегу, я решил смазать поток информации пивом и открыл пальцами бутылочку тёмного "Козла". Тут следует заметить, что у данной марки пива пробки на бутылках не отвинчиваются и мало кто их без помощи открывалки так ловко дефлорирует пальчиками. У нас было и светлое пиво той же марки, чтобы можно было «поженить» светлых и тёмных козлов.

– … только люди-то чего хотели? Видики, автомобили круче чем "Волга", "Кока-колу" до пуза, рок-н-ролл от заката до рассвета вкупе со свободным сексом, которого в СССР хоть и не было, но дети рождались, между прочим, много лучше, чем сейчас. Но это я отвлекся… А что получили из списка? Если брать по-крупному и не рассматривать колбасу и видики, то только гребаную штатовскую погоду с их торнадами и тайфунами! И никакой демократии, сменяемости власти, независимых судов или не дай Боже федерализма! От свободы слова одна пропаганда осталась. Бойтесь не своих желаний, а нюансов их исполнения…

Следующим сюжетом в новостях шла бодрая реляции о победах нашей доблестной армии в Сирии. Мне эта тема нравилась, террористов надо мочить в любых сортирах, а Антоха не одобрял поддержку режима Асада со стороны ВКС (воздушно-космические силы, пишите правильно!) режима Путина.

– Переключи! – поморщился друг. Я переключил на рекламу прокладок, потом на рекламу жвачек и остановился на рекламе нового «Мерседеса» Е класса, но и она быстро сменилась рекламой прокладок, видимо, за их показ в эфире платили больше. Антоха употребил пивка и его понесло на вечные темы:

– Не помню, кто из наших сказал очень метко: "Англия гадит", не могут шпагой переломить нашу дубину, вот и гадят по маленькому… – при всей своей либеральности друг не любил, когда нападают на Родину. Пусть даже это делали «отцы современной демократии». Настоящие то отцы – в Греции, но кто ж их помнит сейчас?

– Предлагаешь ввести ограниченный контингент на Пикадилли? – я тоже глотнул пива, хорошо так глотнул, глоток до дна бутылки добрался, – А я не одобряю десант на Альбион, там Биг-бен, мильон геев и туманы. Лучше присоединить к нам Мальдивские или Канарские острова, а то в нашем Крыму не всегда тепло…

– Тебе всегда хочется чего-нибудь аннексировать…

Но тут пришли барышни и вечные темы мы надолго заставили в чулан к скелетам. Да, вечерок по всем прикидкам должен был нарисоваться веселым. Кто ж мог предположить, что он сильно изменит и мою жизнь, и жизнь многих мужчин и женщин внутри и снаружи Садового кольца?

Спиртного взяли немного, ибо секс и рок-н-ролл привлекали нас сильнее бухла, точнее секс, ибо музыка шла по второму разряду фоновых эффектов. Антон притараканил с работы флешку, сказал, что это настоящая бомба. В свое время он "щеголял" раритетом – полной версией того, как Ельцин дирижировал оркестром на параде в Германии. Запись была убойной, но оставляла после просмотра тяжёлый осадок. Сначала все держались за животики, видя как президент ядерной державы Борис Николаевич Ельцин сильно подшофе размахивает дирижерской палочкой… позже смех переходил в редкое хихиканье, которое перерастало в общую подавленность. Становилось не смешно, становилось грустно. Возникало мысли: и это наш президент? Наш президент. Какие мы сами, такой и президент. Алкаши, в общем… Хотя не все, вот Ельцин передал скипетр Путину, а тот ведёт здоровый образ жизни и не спрашивает, за кого голосуем мы.

– Надеюсь, не такая жалостливая, как про Ельцина? – поинтересовался я у Антона, и, не сходя с места, открыл тем же проверенным способом (пальчиками) ещё одну бутылочку "Козла".

– Неа, тут полный угар. Начальник читает письмо народу. Адский сАтАнА! – Антон перешел на интернет-жаргон или как там искривленный русский язык зовется на просторах всемирной сети трех перевернутых "М".

– Путин жжот? – взвилась одна бровь у Марины, а брови у неё, нет, когда девушка друга местами нравится больше, чем своя… тут гусаром лучше помолчать.

– Никак нет, сударыня, один из региональных лидеров. Сейчас сами всё увидите.

И мы увидели. Невысокий мужик за трибуной зачитывал доброе и вечное. Месседж излагал простой: "много сделали, но многое ещё предстоит сделать", я подобный пафос перевариваю плохо (это у меня с армии пошло, до службы я его как-то не особо замечал), поэтому добавил к происходящему чуток отсебятины лирического плана: "ещё не всех дураков в правительстве извели, не все автобаны до загородных дворцов проложили".

– Скоро что ли коры начнутся? – отхлебнув охлажденного пива "Карлсберг", спросила вторая половина, в этот отрезок моей холостой жизни вторую половину звали Ксюша. Про таких знойных барышень в народе говорят так: волос длинный, да юбка короткая.

– Сейчас, следите внимательно! – подогрел интригу Антон, он явно сдерживал начинавший рождаться в его утробе хохотунчик.

Все отхлебнули пивасика – Антон предпочитал "Бад", Марина – "Миллер", я – откупорил очередного "Козла" – пошуршали кто чипсами, кто креветками, кто рыбкой мелкой, и дружно вперились в плазменный экран. Начальник читал очередной абзац речи, написанной грамотными помощниками (отдадим им должное) и вдруг… дверь за трибуной отворилась и из неё выплыла аутентичная фигура в тёмно-синем халате и аляповатой косынке с ярким узором. Фиолетовый призрак так и не грянувшей революции совершенно не смутился присутствию в зале начальника и компании «слуг народа» рангом помельче. Понаехали тут! Уборщица или вахтерша или ротмистр вешалки или фиолетовая птица-несчастье торжественно несла в руках пластмассовый электрический чайник, который в свои лучшие времена имел белый прикид, но теперь заматерел и посерел от жизненных перипетий и чаепитий. Уборщица транспортировала чайник осторожно – для неё сосуд с кипятком шёл по приоритетной категории важности, а остальное шло дремучим лесом!

– Што это? – обернулся на хлопанье двери мужик за трибуной и несколько даже съёжился.

Мы рухнули. Благо наши задницы подпирали мягкие кресла и падать пришлось неглубоко. Изображение на экране смазалось, но через секунду стало резким. Никто из охраны не остановил уборщицу или ключницу. Так в обнимку с чайником женщина бальзаковского возраста и дошла себе спокойно до выхода из зала, провожаемая объективами камер (не всех телекомпаний, большинство операторов строго ловили в фокус своих камер начальника, но есть ещё полусвободные журналисты и в провинции – и мы смотрели материал, снятый, видимо, не государственным телеканалом). Фиолетовое пятно удалилось в зону нерезкости – чихать она хотела на послание! Начальник сделал каменное лицо и свел брови в суровую линию. Шушуканье в зале затихло. И читка речи продолжилась, как ни в чем не бывало.

После окончания записи мы долго ещё заражали друг друга смешариками и наше веселье вновь и вновь вспыхивало, наконец, устав держаться за животики, мы утерли слёзы от массированной дозы смеходреналина и даже чокнулись пивом "за искусство".

– Коллеги с местного тэвэ прислали, – объяснил Антон канал поставки видео. – Вроде, эту уборщицу зовут Фора.

– Странное имя какое-то… – задумалась Марина, она даже очень не блондинка и ей реально есть чем думать.

– Стоп, так мы же в квартире Форы пьём!

Любопытство оторвало меня от дивана и прелестей Ксюши, и я ринулся к стационарному телефону. Там на клейкой бумажке, приклеенной к зеркалу, записан номер, по которому надо было звонить "если что". Точно рядом с номером сотового выведено странное женское имя Фора. Афродита… Эвридика… Эврика! О, нашёл! Правда, Фору мы никогда не видели, сначала за деньгами приходил её племяш, а потом мы и вовсе перешли на электронные платежи.

И тут пару слов про нас с Антохой. Мы не геи, но живем вместе уже много лет, далеко не каждый брак по расчету длится дольше. Почему? Так исторически сложилось. Мы временно сняли жилье и… вот уже больше двух пятилеток так и живём «тугэзе», хотя много раз каждый из нас мог взять ипотеку или жениться на барышне с квартирой…

– Дима, пиво нагревается, пока ты бегаешь, – позлорадствовал моим изысканиям Антон. – И тем более эта квартира уже не принадлежит Форе, она её продала, чтобы купить второй лингам.

– Кого? – не поняли девушки. Не понял и я, хотя кое-что читал про все эти древние эротические дела.

– Ну, это вроде искусственного члена на батарейках. Только круче. Гарантирует оргазм длиною в жизнь. В настоящее время к нашему камельку неуклонно приближается Динка. Она клятвенно обещала вас, барышни, ввести во все лингамные тонкости, – Антоха сделал загадочное лицо, мол, сейчас-сейчас главная женская тайна будет раскрыта.

И действительно скоро мелодичная трель (это слова Антохи, я звонок звонка называю просто звонком) известил о госте, точнее о гостье. Динка выглядела так, как будто внутри неё сияло маленькое солнце. Она с места в карьер начала вещать о реально сказочном оргазме… и сразу зашла с козырей, то бишь показала лингам. Небольшой такой серебристый конус. Видали мы лингамы и побольше. Однако Динка так напористо возносила его прелести, что девчонки тоже загорелись и стали ковать вопросы один за другим: "А почему серебряный… а он действительно… а как это работает…" – Слов явно было недостаточно, чтобы осушить это вопросительное море, нужна апробация лингама в деле. То, что случилось дальше и изменило нашу жизнь. Даже и не знаю, в какую сторону…

Динка зарядила ажиотажем предстоящего действа всех, особенно девчонок, да и нас с Антоном. Хотя мы с ним навидались такого, что здоровым цинизмом обладали оба, и его действие распространялось в том числе и на эротические моменты жизни. Ну что мы не знаем, как эрегированным членом в живого человека тыкать? Да все знают. А у кого под рукой живого члена нет… что ж и такое бывает, вот в таком пиковом случае люди и пользуют суррогаты. Однако флюиды – они же заразные, от них под противогаз не спрячешься, так что мало-помалу лингамная лихорадка накрыла и нас с Антохой. Сначала девчонки уединились в спальне. Потом Динка и Ксюша оттуда вышли, а Антоха зашёл. Минут двадцать такие охи-вздохи из спальни доносились, такая энергетика оттуда пёрла, что возбудились все, и я утащил Ксюшу в другую комнату. Динка осталась одна смотреть корочный фильм про Фору, но смеялась она или нет, нам было на уровне койки.

Дальше – больше! Как говорил наш прапор, чем дальше в лес, тем толще партизаны. К нам в комнату вбежала Динка, ничуть ни смущаясь моего присутствия, она ввела лингам в Клюшу и нажала кнопку, она на этой крохе имелась всего одна, так что промахнуться невозможно. И хотя мы только что неплохо погоняли моего нефритового слоника по пещере наслаждений (так, наверное, обычный трах-тибидох описывают в индийских опусах), но с лингамом такая феерия началась! Внешне железяка ничуть себя не проявила, она не вибрировала, не жужжала, не светилась, зато Ксюша… ей словно шпанскую мушку в святая святых закатили размером с птеродактиля, подруга часто-часто задышала, начала гладить себя, заговорила ни о чем, сплошные междометия: "о-о-о! м-м-м!" и так далее по возрастающей. "Воздействует на точку «джи», клитор, вагину и на всё остальное сразу", – пояснила Динка и подмигнула мне, мол, не тушуйся. А нам гусарам нужны ли команды к бою или адюльтеру? Пристроился я к Ксюше сзади, и отымел её во всю Камаринскую. Раньше она мне не давала анально, барышня смотрела на половую жизнь несколько консервативно, но тут – с лингамом – на мой анабасисный вход и выход (или у Ксенофонта только выход был? надо освежить первоисточники) даже не обратила внимания. Такие мультиоргазмы она ловила, что я даже обзавидовался. Хотя, грех жаловаться, эти минуты оказались лучшими в моей короткой и непутевой жизни с Ксюшей. И только глубоко в черепушке долдонила то ли мыслишка, то ли лоскутный фрагмент совести, который не вылетел из меня вместе со спермой: тебе придется за это расплачиваться. Но до совести ли нам, когда вокруг сплошной… лингам?