Отзывы на книги автора «Сергей Петрушин»

Все в этой книге хорошо. Все по делу, без воды, небанально. Все по полочкам. С наглядными примерами из практики. И после прочтения для меня остался только один нерешенный вопрос- при чем здесь "Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими"? Это название к этой книге относится так же, как заяц к реактивному двигателю! Естественно, что, принимаясь за чтение, я повелась на название! Оно яркое, броское и интригующее. Оно обещает любопытному читателю приоткрыть таки завесу тайны, почему же нельзя в конце концов любить, жениться и спать с одним человеком, что заставляет людей распыляться в этом плане на нескольких объектов и т.п. Поначалу мне даже показалось, что я скачала для чтения что-то не то. Перепроверила - нет таки, все верно. Тогда решила, что самое интересное автор приберег под конец. И снова мимо... Так вот знайте - ответов на эти вопросы в книге нет! Название взято с потолка и рассчитано на таких же любопытных и наивных как и я. Его цель - завлечь и с ней оно успешно справилось!

Но даже не смотря на этот факт, книга прочитана не зря. Как и любому человеку, мне приятно, когда находится тот, кто разделяет мою точку зрения и мое мнения по какому либо вопросу. Поэтому, когда в книге я увидела, что мысли Сергея Петрушина созвучны с моими, я сразу авансом поставила ей высокий балл. На чей-то другой взгляд теории автора могут показаться жесткими, резкими и я предвижу, что даже непопулярными. Они подойдут тем читателям, кто способен мыслить критически и готов отойти от устоявшихся в обществе правил и стандартов отношений между мужчиной и женщиной.

Что можно почерпнуть из этой книги? Например то, почему в воспитании ребенка должны принимать участие родители оба пола. Или то, что мужчины и женщины никогда не смогут понять друг друга. Потому что это нам не дано - наша природа различна и мыслим мы абсолютно разными категориями. Но это не приговор - нас спасет разговор. Не нужно надеяться на то, что наш партнер экстрасенс или телепат и ждать, что он сам проникнет в нашу голову и разберется в хаосе, который там твориться. Только разговор, только совместное проговаривание спорных моментов и конфликтных ситуаций может спасти наши отношения. Ведь рот человеку дан не только для поглощения пищи! От Сергея Петрушина мы узнаем его классификацию типажей мужчин и женщин и сможем понять, какие между собой никогда не смогут соединиться, какие прямо таки созданы друг для друга, а от каких людей вообще стоит бежать куда глаза глядят. Мы узнаем, какие уровни человеческих отношений существуют в паре и как разделять, дифференцировать и решать проблемы, возникающие на том или ином уровне.

Автор наглядно нам продемонстрирует, почему, создавая свою собственную семью, мы должны как можно дальше отойти от родительской. Мы узнаем, как мама и папа психологически калечат своих детей. Мы разберемся (и я предчувствую в этом моменте вой на болотах :)), почему ребенок не должен становится центром Вашей жизни и почему любовь к мужу все таки должна быть превалирующей. Как себя вести по отношению к ребенку, если вдруг в семье назрел развод. Откуда вообще может взяться тяга к изменам, как выяснять отношения и как решить эту проблему.

Информация действительно важная и нужная. Для тех, кто готов на просто прочитать, а принять к сведению и работать над собой. В конце книги автор приводит примеры упражнений из его практических тренингов. Тут я, конечно, настроена несколько скептически - я сомневаюсь, что упражнение "слепой и поводырь", "исцеляющие гудение" или "тарабарский язык" способно реально решить межличностные проблемы. Если в голове у партнеров вакуум или наоборот хаос и нагромождение из всего чего только можно, то это им вряд ли поможет... Но в целом было интересно! 1 балл сняла за обмануты ожидания из-за названия :))

Мне странно писать, как я изначально планировала, что книга неоднозначная. Ведь "неоднозначно" в моём понимании "вызывающее смешанные, в чём-то противоположные чувства". На самом деле впечатления от книги у меня вполне определённые, хотя и отличаются в значительной степени от тех, что были, когда я читала книгу первый раз (это было примерно 5-7 лет назад). В прошлый раз рассуждения автора вызвали во мне бурю возмущения, хотя в начале книги он предупреждает:

ВНИМАНИЕ
Хочу предупредить, что данная книга не для всех. Если вы уверены в правоте своих представлений по поводу любви и не хотите расставаться с некоторыми заблуждениями, то следует воздержаться от ее прочтения. Иначе вы уже не сможете по-старому воспринимать то, что ранее казалось вам обычным, здравым и естественным.

На самом деле я и тогда была открыта новым идеям. Во всяком случае, мне так казалось. Но, видимо, проблема была в том, что новые идеи надстраивались на старые и увязывались с ними. А что-то совершенно новое вызвало бурный протест.
Если вы думаете, что эта книга только про отношения мужчины и женщины как любовных партнёров, то вы ошибаетесь. Здесь и про отношения на работе, с друзьями, с родителями, с детьми.

В книге описание ловушек представляет собой психологические этюды по самым разным темам, которые разделены на пять групп: «Отношения», «Семья», «Родители», «Мужчина и женщина», «Любовь».

В каждой группе выделяются несколько ловушек, описание и методы преодоления которых могут вас потрясти, как и меня в первый раз.
На самом деле, перечитывая сейчас, искренне не понимала, что мне могло не понравиться в прошлый раз. Хотя были около 5 ловушек, где я догадывалась что именно. Но потом поняла, что просто смотрю на ситуацию с другого ракурса, автор говорит об одном, а я возмущаюсь другим. И, всё равно, у меня к некоторым ловушкам свои дополнения в голове, какие-то обстоятельства и условия, не учтенные автором, что может несколько изменить взгляд на ситуацию. Хотя таких ситуаций немного.
По большей же части в этот раз книга у меня вызвала бурный восторг. Кстати, вспомнила, по крайней мере про одну ловушку и способ её решения, которую и в прошлый раз одобрила. По поводу других остаётся только удивляться: "Неужели и вправду возмущали?" Вот помню, что практически от всей книги трясло, а сейчас читала и наслаждалась. Может быть накопленный жизненный опыт и другие прочитанные книги изменили моё мировосприятие, а может действительно всё, что мы читаем (даже если это нам не нравится), отражается на нас и в дальнейшем влияет на нашу жизнь.
Почему же я решила перечитать книгу, которая в прошлый раз мне так не понравилась? Дело в том, что одна из возмутивших меня ловушек то и дело приходила мне на ум и, в какой-то момент я поняла, что, пожалуй, теперь согласна с автором. А раз так, почему бы не дать книге второй шанс, вдруг и на прочие ловушки посмотрю по-новому? Оказалось, так и есть! И, что самое удивительное, оказалось, что я помню не только про эту ловушку, хотя другие не связывала с данной книгой. И не только помню, но и видение автора уже влияет на мою жизнь.

Я учусь на клинического психолога, и последнее время меня тянет в сферу изучения консультативного процесса "изнутри". Эта книга стала для меня настоящим открытием, я узнала много нового о себе и наконец смогла дать внутреннему голосу ответ на вопрос "Кто же такой психолог?"

А ответ прост: психолог – это зеркало, в котором отражается клиент. В жизни он может быть разным – и злым, и вредным, и, возможно, даже временами нелюдимым, или наоборот – дружелюбным, общительным и добрым человеком. И отчасти наша личность как специалистов, конечно, тоже влияет на форму, размер и чистоту "зеркала", но она не должна искажать отражение в нём.

Автор сделал книгу практическим пособием, при этом провёл читателя по её страницам без нравоучений, но заставляя задумываться, иногда улыбаться, позволяя понимать что-то про себя и про людей вокруг.

Книга имеет терапевтический эффект, и после её прочтения я сама немного расслабилась, успокоилась. Меня пугала мысль о том, что однажды надо будет приступить к психологическому консультированию с реальными людьми. Страшно, потому что у этих людей есть живая, порой довольно хрупкая психика. Как не навредить человеку, как его понять?

Оказалось, что понимать человека не нужно – он сам должен себя понять. Это его задача, а не психолога, специалист может лишь подавать различные инструменты клиенту, ведь именно клиент автор своей жизни, и никто, кроме него, не знает, в чём решение проблемы на самом деле.

Единственное, за что я сняла 1 балл в оценке – это временами "грубая" терминология, слишком упрощённая и оттого порой искажённая. Но это я уже придираюсь, ведь главное в этой книге (для меня) – проживание с автором его жизненного опыта и применение его знаний в своей жизни и в моей будущей практике как психолога.

Хорошие советы умного психолога не только о том, как наладить отношения с партнером, но и о взаимоотношениях на работе, и главное - как наладить отношения с самим собой!

Один из очень распространенных страхов — оказаться никому не нужным. В основе его лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-то приносить пользу. Оказаться не нужным никому — для многих трагедия. Нередко страх усиливается при выходе на пенсию. Люди переживают, что раньше были востребованы, а теперь этого нет. Страх ненужности обостряется у родителей, чьи дети выросли. Они не хотят отпускать детей от себя и часто требуют взамен внуков.
В желании быть кому-то нужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждении человека от самого себя. Образно говоря, человека можно представить как двойственное существо. В нем можно выделить «внешнего» и «внутреннего» человека. «Внешний» занимается отношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействует с государственными структурами, создает семью и т. д. «Внутренний» человек — это я сам для себя, взаимоотношения с моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубь себя и т. д. В идеале должен быть баланс между «внешним» и «внутренним» человеком. Деятельность «внешнего» человека обеспечивает успешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.
Сложность в том, что у большинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своего внутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеют очень мало информации, а о себе, своем «внутреннем» человеке, совершенно ничего не знают. Отсюда и страхи по поводу самопознания (например, страх обнаружить внутри себя чудовище, сойти с ума и т. д.).
В результате «внутренний» человек — для многих сплошная абстракция, и мы становимся зависимы от внешнего мира. Если мы не нужны людям, это становится катастрофой, жизнь теряет смысл. И начинаются поиски того, кому мы будем нужны. Нередко сделать что-то для других вызывает гораздо больший энтузиазм, чем забота о себе. Выход в том, чтобы вспомнить о балансе и стать наконец нужным самому себе!

Я не понимаю, как можно ставить этой книге оценку ниже 5.
Эта работа уникальна! Мой читательский опыт по этой теме обширен и Сергей Петрушин стал для меня автором-открытием. Его книга собрала все разрозненные элементы воедино. Оказалось, что многие авторы ненароком запутывают читателя в попытках объяснить довольно глубокие темы, но здесь каким-то чудом удалось не то чтобы не запутать, а полностью распутать человека, который уже нахватался ото всюду и так и не смог создать какую-то логичную картину по этой теме.
Выражаю в связи с этим огромную благодарность автору.

Почему эта книга на 5 из 5:
1) Нет воды. Её совсем нет;
2) Короткие и емкие параграфы;
3) Сложные вещи объяснены простыми словами;
4) Логичная, последовательная подача материала;
5) Уникальность и небанальность;
6) Никаких скучных примеров из практики на 150 страниц, которыми грешат некоторые книги по психологии. Всё только про вас и для вас;
7) После прочтения этой книги вы абсолютно точно поймете, как именно выстраивать здоровые отношения с самим собой, вы узнаете, как реагировать на критику, что такое личные границы и кое-что про отношения с родными и близкими (в частности про опасность слияния, что это такое и почему оно происходит).

Нет, вы где-нибудь видели, чтобы вам написали не просто банальное "Любите себя", а посвятили этому целую книгу? Написали не просто "слияние плохо", а объяснили почему и еще рассказали, по каким причинам это происходит? Но об этом спойлерить не буду.

Приведу некоторые цитаты из книги:

Про то, как понять, что ваша самооценка построена не из "само", а из каких-то чужих мнений о вас:

Итак, для начала предлагаю осознать мысль: «Возможно, мое текущее отношение к себе не мое?». Проверяется это просто. В норме у человека к себе всегда положительное отношение. если вместо этого преобладает негатив, равнодушие, критика в свой адрес, значит, вы имеете дело с «отраженным» отношением. Если отношение к себе не делает меня счастливым, значит, это не мое отношение.

Про обиду и вину:

Обида — это приписывание партнеру ответственности за свое плохое эмоциональное состояние. Вина — приписывание себе ответственности за чужое настроение.

Про аутоагрессию:

Образно говоря, при аутоагресии происходит использование себя как боксерской «груши» . Человек в своем внутреннем пространстве как бы замещает собой других людей. Например, мне не понравилось, как себя со мной вел какой-то человек. Я рассержен на него, но мое воспитание запрещает проявлять негативные эмоции («Я хороший человек и ни на кого не злюсь») . А любая эмоция — это энергия, которая, как мы знаем, неуничтожима. В итоге подавленная агрессия направляется внутрь, на самого себя.

О том, что жить в мире фактов полезнее, чем в мире оценок:

Например, утверждение «Я некрасивая». Это факт или оценка? Оценка. Дальнейшее обсуждение бессмысленно. Кто-то согласится, а некоторые возразят — критерии красоты у людей разные. Или «Он меня бросил». Это факт или оценка? Оценка. Отсюда эмоция «брошенной», хотя реально никто никого не бросал. Другой пример: «Мне мало платят». Это факт или оценка? Оценка, вызывающая снижение настроения. «ты меня не любишь» — факт или оценка? Оценка. Обсуждать бессмысленно, любовь не может быть фактом. Как
только научитесь различать оценки и факты, начнете жить в мире фактов, а не оценок, «будет вам счастье». И никакие психологи не понадобятся.

Про самокритику (ред. это мои личные вставки для пояснения). В этой части представлена характеристика того, как ведет себя внутренний критик по отношению к вам и почему он никогда не может быть вам другом. Очень рекомендую ознакомиться:

Его основное оружие (ред. имеется ввиду оружие внутреннего критика) — оценки. (ред. а мы недавно говорили, что мы должны жить в мире фактов, а не оценок) (...) внутреннего критика следует изжить за ненадобностью. Взрослому человеку нужна более эффективная система управления.

Про прокурора, адвоката и судью:

Что значит думать о себе с точки зрения собственного адвоката? Адвокат не наказывает человека, которого поддерживает, не ругает, не доводит до изнеможения. (...)
Думаю, нужно принять как данность: раз мы себе родственники, объективность к себе невозможна. Поэтому убрать критика — значит, одну необъективность (снижающую самооценку) поменять на другую (повышающую самоуважение). Тогда мы сможем относиться к себе не социально-бесчувственно, а пристрастно-субъективно — всегда пребывая на своей стороне. Откажитесь от роли судьи, отправьте прокурора во внешний мир, а себе оставьте адвоката

Я очень рекомендую всем и каждому познакомиться с этой работой!

Эту книгу я собственно не читала, а в который раз перечитывала)
Обычно, когда знакомишься с научной литературой во время учебного процесса, и в это же время нужно прочитать еще десяток книжек, создается лишь общее впечатление. И со временем возникает желание вспомнить отдельные важные моменты.

Мне кажется, данная работа Петрушина обязательна к прочтению всем, кто планирует заниматься консультированием. Есть масса замечательных книг по психотерапии, консультированию, психокоррекции, в которых подробно описаны техники, приемы работы, но ведь есть более важные вещи - базовые принципы работы психолога с человеком.

Главный инструмент психолога - это его личность.

Психолог - это не человек, это роль.

И от того, насколько психолог освоит эту роль, напрямую будет зависеть его профессионализм. Умение видеть в человеке главную ценность, умение слышать себя, как зеркало, отражающее внутренний мир клиента - вот что важно. Умение настраиваться себя, как инструмент, на котором клиент играет и познает себя.
Книга как раз обо всем этом. Выше всяких похвал. 10 из 10

В рамках игры "Спаси книгу - напиши рецензию!"

Книга написана форме вопросов и ответов. Рассматриваются темы любви секса, брака, родителей и детей, женщины, личной жизни на работе, а также тема мужских проблем.
Эта книга не из тех, прочитав которую у вас служится общее понимание картины вопроса. Скорее, в некоторых ответах вы можете найти что-то для себя, а может и нет.
На один раз и, как говорится, пробежаться по диагонали.

Неплохая подборка советов.