На горизонте показался мой автобус. Люди, стоявшие рядом со мной, в этот же момент похватали свои сумки и подошли ближе к дороге, пытаясь встать впереди своих попутчиков на ближайшие два часа. Как только окрылись двери, люди так ломанулись, как будто это их последний автобус в хорошую жизнь. Смотря на эту картину, я невольно улыбнулся, подождал пока все поднимутся, и зашёл сам. Я не стал садится в передней части автобуса, пройдя чуть дальше салона, нашёл свободное место у окна под номером двадцать два. Не знаю почему, но я постоянно обращаю внимание на номера, и не важно в каком именно месте они находятся: будь то место в автобусе, будь то номер чека от покупки.

Весь автобус полон одинокими людьми, все сидят по одному. И я не исключение. Люди боятся близости. Но дорога и должна так проходить. Наедине с мыслями. А за штурвалом этого одинокого судна, человек, который обречён ездить один, как ни крути.

И вот я сижу у окна и наблюдаю как мелькают столбы, иногда я их начинаю считать, правда сам не понимаю для чего. То ли я пытаюсь отвлечь себя от размышлений, то ли… хотя да, отвлечься я очень хочу. Странные мысли лезут в голову постоянно. И большинство из них об одиночестве. А что такое одиночество? Отсутствие людей? Нет. Скорее отсутствие тебя в их жизни. Одиноким быть нужно уметь, потому что можно потерять грань и впасть в меланхолию. Но кто из нас не хотел хотя бы разок попасть на необитаемый остров? А вот я об этом думаю каждый день.

Очередная остановка, чтобы подобрать людей вечно куда-то спешащих. И вот они проходят друг за другом в салон и ищут место, где нет рядом сидящего человека. Сразу за толпой не спеша идёт молодая парочка, девушка держит маленького котёнка, а парень все вещи девушки. Меня развеселила почему-то эта картина и я с улыбкой отвёл взгляд и продолжил смотреть в окно, переключив очередную песню на телефоне. Для меня поездка без музыки в наушниках априори выйдет неудачной. Оторвавшись от экрана телефона, в котором я пролистывал песни, чтобы найти подходящую под настроение, подняв голову и повернувшись немного в право, я замер. Она выглядела одновременно безобидной и безумной. Тяжело описывать внешность человека, который с первого взгляда тебя завораживает, и ты как драк сидишь и смотришь, пытаясь запомнить, как можно больше мелочей. Но, наверное, одна из самых отличительных черт незнакомой попутчицы, которую тяжело было не заметить – она пленительно красива. Её большие голубые глаза невероятно сочетались с её длинными черными волосами, при каждом взгляде на которые, ты только и мечтаешь, чтобы завтра сутра они оказались на твоей подушке. Наверное, чтобы описать всю милость, но в тоже время дерзкую красоту её лица, я не смогу подобрать подходящих слов. Стоит сказать только одно, о её губах я бы написал отдельную книгу.

Но всё это только крутится в моей голове. Я определенно не смогу подойти к ней. Хотя в данной ситуации, это не так сложно: она сидит одна, автобус едет, бежать некуда. Что может быть лучше? Но я, пожалуй, лучше оставлю эти попытки и продолжу смотреть в окно, питая себя мыслями о ней. А тем временем уже закат. Если и говорить о солнце, то я больше люблю рассвет. В нём больше надежды. Когда смотришь на него, кажется, что произойдёт что-то особенное. Но если смотреть на сегодняшний закат и не думать о том, что солнце вот-вот скроется, складывается впечатление, что даже если оно и зайдёт, то тут же встанет с другой стороны. Странное ощущение: то ли я просто не хотел отпускать этот момент, то ли ещё что-то в моей голове не давало мне покоя и хотело задержаться как можно больше.

Думая обо всём этом, я не заметил, как ко мне подсел молодой мужчина, лет так тридцати, он опрятно выглядел, от него был запах хорошего парфюма, а профиль такой, как будто автобус подобрал его со съёмочной площадки очередного нелепого сериала. Мне кажется, что я рассматривал его в течении минут пяти, прежде, чем он начал поворачивать голову в мою сторону, в ту самую секунду перед пересечением наших взглядов, я резко повернулся в сторону окна. Не люблю смотреть незнакомым людям в глаза, там слишком много личного.

И тут я заметил, что солнце уже зашло за горизонт и что-то мне подсказывает, что оно пока не собирается вставать. Наверное, стоит немного поспать, ехать мне ещё достаточно долго. Я сделал музыку тише, чтобы было еле слышно, и закрыл глаза в надежде, как можно быстрее уснуть.

Дома, машины-всё мелькает в окне, причём так быстро, что я не могу рассмотреть ни один силуэт. В конце салона раздался ужасающий крик. Я повернул голову и увидел, что почти половина салона задымилось. Что-то горело рядом с бензобаком, но водитель продолжал ехать. Стоило мне встать со своего места, как вдруг раздался взрыв, меня бросило на пол. Я попытался встать, но второй взрыв подбросил меня с пола обратно на сидение. И тут я проснулся на своём месте, в своём автобусе. Слишком реалистичный сон-проговорил я вслух. Мужчина, сидящий со мной рядом, повернулся ко мне и сказал: какой именно? У Человека, который произнёс мне эти слова, не было лица, абсолютно никакого, просто размазанный силуэт. Меня бросило в дрожь. Мурашки покрыли всё моё тело. С этими мурашками я и очнулся на своём месте, всё в том же автобусе, те же люди, тот же мужчина, сидящий рядом. Меня начали одолевать странные чувства: то ли страх, то ли безысходность какая-то. Тут автобус заехал на парковку.

– Стоим десять минут и отправляемся дальше, – крикнул на весь салон водитель.

Я начал выходить не спеша, разглядывая людей, сидящих в автобусе. Если честно, они кажутся мне странными.

Я отошёл от автобуса метров за десять и достал сигарету. Закурил я не так давно. И мне нравится в них лишь одно. Вот куришь ты, думая о своём, мысли ходят в голове и тут ты понимаешь, что сигарета заканчивается, и ты пытаешься выжать из неё максимум, тем самым быстрее приближая её конец. Так и с жизнью. Именно это мне и нравится… В жизни. А если взять момент, когда ты делишься сигаретой с кем-то? Они разделяют твоё наслаждение, но тем самым приближают конец. А если людей много… Мои рассуждения прервал громкий взрыв, я повернулся и увидел, что горит автобус. Все вокруг спокойно стояли и смотрели на это зрелище, я хотел дернуться в сторону пламя, но мужчина в плаще меня остановил, схватив за руку.

– Отпусти меня, – прокричал я.

– Я тебя отсюда теперь долго не выпущу. Ты меня узнал? – неспешно снимая капюшон, проговорил мужчина. На его лице заиграла жуткая ухмылка.

Я очнулся на своём месте в автобусе. Я долго не мог отдышаться и прийти в себя. А в голове только пустота, никаких мыслей. Абсолютно. Повернув голову, я увидел, что мужчины, который сидел со мной, с сожалеющей улыбкой смотрит на меня.

– Сны беспокоят? – спросил он.

– С чего вы взяли? – с недовольством в голосе произнёс я.

– Поверь, я знаю взгляд человека, который только что проснулся из-за сна, даже скорее череды снов, и никак не может понять, во сне он или уже нет. И у тебя сейчас именно такой взгляд.

Какие– то жуткие мысли в голове. Оглядевшись вокруг, я понял, что ничего необычного вроде не происходит. Я вздохнул с облегчением, причем вдохнул в себя столько воздуха, что даже закашлял.

– Я не знаю, как тебя зовут, и что происходит в твоей голове, но мне кажется, нам есть, о чем с тобой поговорить. – при пересечении наших взглядов, произнёс сосед – А у меня такое бывает очень редко. Сны для меня нечто особенное. Я их уже очень долго изучаю. Это не просто воображаемый мир, который находится в твоей голове, это нечто большее.

Он говорил таким голосом, что каждое его слово завораживало. В его интонации было столько спокойствия и размеренности. И его хотелось слушать и слушать. Что я и продолжаю делать.

– В один день ты можешь проснуться и понять, что был создан для чего-то особенного. Но одновременно не понимать, что происходит в твоей жизни. То ли всё хорошо и идёт по плану, то ли ты дурак и пора всё менять. Вот он выбор. А вдруг он самый главный. И главное: не бросить всё, а если точнее, не выбросить из головы. Бывают времена, и люди говорят: «Как же мне надоело думать, мечтать, бежать не понятно к чему, а главное, наверное, не понятно к кому. Пора жить». Но ничего для этого не делают, а просто чего-то ждут. Держат себя в рамках прошлого. Но загвоздка в том, что кроме тебя никто не найдёт выход из этих рамок, которые, ты создал себе сам. И только единицы готовы их сломать. Скажу честно: я пока таких людей не встречал.

– В твоих глазах я вижу недоверие, – с грустной улыбкой произнёс он.

И он был прав. Я вообще не понимаю, зачем он всё это говорит незнакомцу. Но сказал ему только одно: «Продолжайте, мне интересно».

– Как скажешь. Я провёл последнюю неделю. наедине с самим собой. И проснувшись сегодня, понял, что достаточно хорошая погода, солнце уже не так сильно жарит, а что это значит? Лето подходит к концу. А море я в этом году так и не увидел. Но я совсем не расстраиваюсь. Мне и без этого определенно есть, что вспомнить. Сегодня я возвращаюсь в город. А несколько дней вдалеке от высотных домов, бесконечных потоков машин, бесконечных потоков людей вечно куда-то спешащих, были прекрасными. А самое главное: я побыл наедине со своими мыслями. Навел небольшой порядок в своей голове. И тебе советую сделать то же самое. Но это уже выбор каждого. Я много, чего не успел тебе сказать, но мне уже выходить на следующей остановке. Я долго решался на такое, но вот, держи, это мой дневник, который я закончил писать вчера. Почему именно тебе отдаю? Потому что я просто хочу от него избавиться, а точнее от того, что в нём написано. Я надеюсь, ты поймешь. Ведь, как я понимаю, сны тебя беспокоят. Читать или выбросить – это уже тебе решать.

Он протянул мне тетрадь, я секунд десять просто смотрел на него и не понимал, зачем она мне, но всё же забрал. Незнакомец попрощался и направился к выходу.

Я смотрел ему вслед, и как только он вышел, взглянул на тетрадь и прочитал на обложке: «это изнутри». Я открыл первую страницу и окунулся в чей-то незнакомый мне мир.

15 августа.

А я вот что понял: все наши мысли материальны. И пусть не в нашей жизни. Пусть это происходит во сне. А что такое сон? Это тоже мир, и ведь в нём тоже кто-то живёт. И этот кто-то – ты. Но там ты не один, в отличие от этого мира – его ещё называют «реальным». Там с тобой твоё сознание. И когда придёт время, ты сможешь познакомится с тем, кто скрывается от тебя на протяжении всей твоей жизни. Со своим подсознанием. Как же я этого жду. У меня столько к нему вопросов.

А сейчас у меня вопрос к себе: почему я начал свой дневник именно с этого?

Я впервые взял в руку тетрадь и пишу в ней не для кого-то, а для себя. Сегодня я проснулся с мыслями о том, что пора выплеснуть всё, что накопилось, показать самому себе то, что происходит вокруг меня, а главное-показать то, что у меня внутри. Это какой-то отдельный мир. Я надеюсь, что с помощью этого дневника, я смогу узнать этот невидимый мир получше. А может и смогу докопаться до подсознания. Хотел бы я с ним поговорить, мне определённо есть, что сказать тебе, дружище.

16 августа.

Тяжело писать сюда, если честно. Я могу сидеть час над оной строчкой, а в голове нескончаемый поток мыслей. А в итоге что? А в итоге я отбрасываю этот дневник и ничего не пишу. Как бы взять себя в руки? Попробую завтра.

17 августа.

Переезд.

Опоздал на самолёт

Встреча с неизвестным человеком.

«Ты ещё покоришь свою вершину».

Сон с тремя смертями.

Мир с одинаковыми людьми.

Меня пытаются поработить.

Люди из сна хотят убить в реальности, утаскивая за собой, заставляя делать самоубийство.

Всё из-за меня.

Спать нельзя!

Впервые кому-то рассказал о своих снах, о всём, что перечислено выше. А это ведь всего лишь одна ночь. Странное чувство: вроде и стало легче, но больше я говорить о снах с кем-то кроме себя не хочу.

Порой мне кажется, что люди делятся своими переживаниями, историями, успехами только ради того, чтобы их выслушали. И не важно, как отреагируют на всё это ваши слушатели. Всем же всё равно, так? Скажут: дурак. Ответишь-сам дурак, ну или просто: знаю. Скажут, что молодец. Ответишь либо: да хватит тебе, либо: знаю. У меня один вопрос: зачем тогда рассказывать? Чтобы просто выплеснуть информацию? А если попробовать просто поделиться всеми переживаниями только с собой? В таком ответе должно быть меньше поддельного.

19 августа.

Мне кажется, что я как-то мало сюда пишу. Хотя это и очевидно. Вот так думаю о каких-то историях с дневниками, такое ощущение, что у людей каждую секунду происходит что-то интересное. Но не у меня. у меня всё во снах. Им, пожалуй, я и буду уделять здесь большее внимание и стараться писать о них сюда каждый день. Так проще. Должно быть проще…

20 августа.

Сегодня все от меня отвернулись. Хотя на мой взгляд, я ничего такого не сделал. Просто сказал правду в глаза. Это, конечно, было немного забавно. Мы все собрались, как всегда выпивали, разговаривали ни о чем и о высоком. Классика. В моём бокале таял лёд, а вместе с ним и желание находится здесь. И прежде чем подлить себе ещё в этот опустевший бокал, где одиноко таял всё тот же лёд, я задумался, что не хочу себе такую же учесть. Мне не нужно заполнение пространства вокруг меня в этом «бокале». И я не хочу зависеть от кого-то, кто может добавить в моё окружение любой «напиток». Я спокойно встал из-за стола и направился к выходу подышать свежим воздухом. Выйдя на улицу, я понял, что за мной никто и не думал выходить. Я немного улыбнулся, вздохнул с облегчением, открыл дверь, чтобы войти обратно, но там уже никого не было.

Оглянувшись вокруг, я понял, что нахожусь в своей комнате совсем один. Посмотрев на кровать, я увидел, что кто-то спит в ней. Подняв одеяло резким движением, я немного ужаснулся… Там лежал я. С таким жутким ощущением я и проснулся. Всё в той же комнате, всё в той же кровати. Снова сон. А я думал, что уже давно проснулся…

21 августа.

А ведь ты всегда была рядом в такие моменты. А сейчас я не могу тебя найти даже в своих снах.

22 августа.

Перед тем, как написать сюда что-то, взглянул на часы. В последнее время я часто слежу за положением стрелок на моих часах. Со стороны может показаться, что я куда-то опаздываю. Но дело в том, что я уже давно никуда и не спешу. На часах сейчас 22:22. Еще и 22 августа. Почему именно эти цифры привлекли моё внимание? Не знаю ответ на этот вопрос. Но сейчас я думаю о том, что было бы, если каждый месяц 22 числа в 22:22 сбывалось любое твоё желание. Звучит отлично. Но есть небольшой изъян: сбывается не то желание, которое ты загадал, а то, чего ты желал больше всего на протяжение месяца. Если было бы так, мне кажется, люди стали бы меньше думать о мелочах.

23 августа.

Сегодня вечером решил один сходить в бар посидеть. Прошёлся пешком, хоть и погода была точно не для пеших прогулок. Но, когда не видно солнца, думается легче, ни на что не отвлекаешься, ты предоставлен только свои мыслям. Кстати, завтра хочу пойти в лес. Там свой мир, что ли. Так вот, мысли по дороге в бар просто одолели. Зачем я иду? Что хочу найти? Ответа, между прочем, не нашёл. Ещё этот противный дождь бьёт в лицо, как будто сама судьба даёт тебе пощёчины мокрой ладонью. На половине пути захотелось домой, закрыться там и больше не выходить. Порой мне кажется, что у меня так во всём. Я всегда на полпути останавливаюсь. Не очень хорошая черта. Но это уже стало частью меня.