никнейм или ваше сетевое прозвище)?
Первый вопрос теста «Является ли ваш персонаж Мэри-Сью?»
Давненько меня так не били по носу. Взяла в руки книгу лауреата премии «Меч без Имени» за 2001 год, называется. Размечталась. Ладно, обо всем по порядку.
Жил-был на планете Земля парень Сергей. Учился в техническом ВУЗе и решил сделать антенну, чтобы на халяву заиметь в телевизоре 80 каналов (наверняка, с порно; хотя можно долго и упорно доказывать, что все это он делал ради Discovery). В общем, собрал дуру весом в тридцать кило и по пьяной лавочке в компании друга и пары девиц поехал все это дело испытывать к тому самому другу на дачу. Но наш гений-изобретатель что-то перемудрил с конструкцией, так что вместо антенны получился у него передатчик, который отправил в космос сигнал, который подхватили представители высокоразвитой галактической нации, которые совершили классическое похищение, которое им же самим в итоге выйдет боком, но кто ж знал? Так вот, похитив юного гения, пришельцы с Эрсэрии провели ему краткий ликбез касательно внеземных цивилизаций и, поняв, что поймали паренька на крючок, выдали ЦУ касательно того, что ж ему теперь делать.
Для того чтобы усилия по абдукции не пропали даром, парня превращают в супермена. Ему вживляют программу биоконтроля, которая позволяет использовать ресурсы организма на все 100% (как и у всех развитых существ в космосе), наращивают мышцы, впихивают в мозг гигабайты полезной информации, учат пользоваться телепатией и так далее, и тренируют его ни много, ни мало – аж на космодесантника. Потом торжественно отправляют на 60 тысяч лет в прошлое – искать некий артефакт. Ну и понеслась.
Я очень не люблю героев, начинающих тупить при появлении любовной линии. Сергей не просто тупил – он тупил АЦЦКИ! На месте всех должностных лиц Эрсэрии я бы плюнула на Корону и пристрелила это чудовище на месте – во имя спасения собственных нервных клеток. Но большая и чистая любовь, оставшаяся в далеком прошлом, абсолютно не мешала вьюноше удовлетворять плотские потребности по мере их возникновения, ага. Женщины в штабеля перед ним не укладывались, но их было достаточно для того, чтобы читатель в моем лице периодически закатывал глаза и пытался побиться головой об стол. Далее землянину выдали мега-крутую должность и ТЗ – найти тот самый артефакт, потому что если кому в этом деле и повезет, то только ему. Я не буду описывать все плюшки и бонусы, которые в дальнейшем получает этот товарищ (сохраним интригу, ага), но крутость его растет просто не по дням, а по часам. Читая последние главы, я искренне старалась не смеяться очень громко, радостно цитируя родственникам избранные кусочки текста.
Уж не знаю, кому мы обязаны таким диким количеством пунктуационных и орфографических ошибок («отлет» и «аппанент» запомнятся мне надолго), но спасибо, порадовали. Если бумажное издание блещет таким же набором, то его можно выдавать школьникам вместо диктантов – проверять грамотность.
Отдельно доставил язык. Периодически хотелось спросить – а это точно писал мужчина? Три предложения подряд, заканчивающиеся восклицательными знаками, ответная реплика аж с тремя этими самыми знаками, вопрос, заканчивающийся на «?!»… осталось просто представить себе это в лицах, и высокоразвитая цивилизация быстро превращается в компанию нервных дерганых людей с бешено вращающимися глазами.
Добавим ко всему этому набору инфантильность главного героя и получим большой знак вопроса: премия? Серьезно? Даже делая скидку на то, что написан «Новый король Галактики» был в 1993 году, больше двух звездочек поставить не получается. Созданный автором мир, описание инопланетных рас и чужих планет, социального устройства и технологий – ничто это, к сожалению, не в силах компенсировать марти-стюшную составляющую книги и язык.
Пожалуй, главное разочарование года, особенно на фоне ожиданий от лауреата премии «Меч без Имени».