С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

* * *

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:

– Привет.

Он:

– Привет.

– «Как дела?

– Нормально.

– Что делаешь?

– А угадай!

Потом слышит:

– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой…

* * *

Еврейский Дед Мороз:

– Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

* * *

В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:

– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

* * *

– А Лену можно?

– Она в роддоме.

– А что случилось?

* * *

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.

* * *

В пабе клиент подзывает официанта:

– Почему у меня в бокале одна пена?

– Значит, это хорошее пиво.

– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.

* * *

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…

* * *

Выходят двое русских из японского ресторана:

– Ну что, теперь пошли поедим?

* * *

– Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег…

* * *

Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.

* * *

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

* * *

– А у меня вчера гаишники права отобрали.

– За что?

– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

* * *

Мамаша и сын на пляже.

– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?

– А дальше от берега моча кончается…

* * *

Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.

* * *

Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».

– Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.

* * *

На пляже лежат молодой парень с девушкой.

– Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?

– Знаю, – отвечает тот.

– Какой же ты бессовестный, Петя!

* * *

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:

– Ну? Сколько на этот раз заработала?

– Пять тысяч, – отвечает она.

– Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.

– А я больше и не брала.

* * *

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:

– Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

* * *

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:

– Это, правда, что спуск очень опасный?

Мужик подумал и покачал головой:

– Да нет это не так. Все разбиваются только внизу…

* * *

Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

Алло.

– Алло.

– Привет.

– Привет.

– Приедешь?

– Приеду.

– Переспим?

– Переспим. А кто это говорит?

* * *

Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

* * *

На курсах водителей:

– Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * *

Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

– Предъявите ваши права.

– Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.

* * *

Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:

«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска…»

* * *

Женщина ведет машину с огромной скоростью.

Подруга рядом говорит:

– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!

– А ты сделай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

* * *

– Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

– Да.

– А 10 000 рублей?

– Да.

– А 1 000 000 мятыми видела?

– Нет.

– Ну, иди в гараж, посмотри…

* * *

Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:

– Ну, как?

– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.

– Выходит, ты провалила экзамен?

– Не знаю, инструктор погиб.

* * *

Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе…»

* * *

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:

– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?

Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:

– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

* * *

Солдат спит – служба идет.

Солдат идет – служба идет.

Но обидно – солдат бежит, а служба идет.

Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет…

* * *

Новый русский в книжном магазине просит продавца:

– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.

Продавец (удивленно):

– Какую книгу?

– Ну эту, «Унесенные ветром».

* * *

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

– Ты, с…ка, где здесь шашечки видел?

* * *

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.

Жена спрашивает:

– А на фига он нам нужен?

– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.

* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * *

Встречаются два мужика:

– Как дела?

– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!

– А это как???

– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!

* * *

У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

* * *

Утром жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т…ть женщин со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

* * *

– Дайте пожалуйста шариковую ручку?

– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

* * *

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

* * *

Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.

* * *

Жена говорит мужу с утра:

– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.

– Ну бывает…

– Но ты разговаривал по icq!!!

* * *

– Как делают черную икру?

– У кильки выкалывают глаза.

– А как делают красную икру?

– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

* * *

Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! …Особенно – в густом-прегустом и ночью.

* * *

На приеме у венеролога:

– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!

* * *

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:

– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —… (начинает искать по карманам… ничего не находит)… – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.

* * *

Лектор:

– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!

* * *

– На что жалуетесь?

– Доктор, на мне все ездят.

– А вы седло снимите…

* * *

Разговаривают два мужика:

– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!

– О! Что – невесту хорошую нашел?!

– Да нет. Просто ребята выпить хотят.

* * *

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

* * *

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».

* * *

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

* * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

* * *

В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.

* * *

Бог спрашивает Адама:

– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

* * *

На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..

* * *

Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!

* * *

Когда долгое время не удается по т…ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!

Только они одетые…

* * *

Объявление:

Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики…

* * *

Приходит Буратино к папе Карло и кричит:

– Папа Карло, папа Карло!

– Что сынок?

– Я влюбился в Пьеро.

– Ну и что!

– Как что!!! Дырочку в попе просверли.

* * *

Муж собирается на работу.

Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.

Кричит по направлению к кухне:

– Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!

Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:

– Может лучше минет?

* * *

Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика…

* * *

Весенний призыв.

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.

* * *

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.

* * *

Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев