Цитаты из книги «Самые убойные анекдоты»

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: – Так, исполни мои три желания! Джин:

Врач приходит к пациенту в палату и говорит: – Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать? – Доктор, давайте с хорошей. – Эту болезнь назовут вашим именем.

Жена жалуется своей подруге: – Наша горничная свела моего мужа с ума.– Что случилось?– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».– Ну и что тут особенного? – Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

Операционная. Идет операция. Из-под стола: – Мяу!– Брысь!!!– Мяу!!!– Пошла вон!!!– Мя-яу!!!Чик-чик. – Да, на, ПОДАВИСЬ!

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: – А вы девственница? – Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. – Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: – Белоснежка.

Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет? – Гы-ы-ы, сынок, лол…

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? – Посветить фонариком в ухо.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: – Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. – Ну что, дал? – Не успел – лошадь дунула первой…

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.