* * *

Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.

Председатель старается перекричать присутствующих:

– Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!

– …!!!

– Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

* * *

Бал в доме офицеров.

– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

– Ну, пойдем, противный!

* * *

В магазине встречаются две подружки.

– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?

– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…

– ПИТЬГОРАЗД?!!

* * *

Совет Европы рекомендует России:

1. Срочно понизить уровень шума самолетов.

2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

* * *

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..

* * *

К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!

* * *

– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

* * *

В ночном клубе парень спрашивает девушку:

– Девушка, а как вас зовут?

– Кармен.

– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?

– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

– Бирфак…

* * *

Разговаривают два однокурсника:

– Что будешь делать после выпускных экзаменов?

– Ну, конечно, надо напиться!

– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!

* * *

Из новостей.

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…

* * *

Журналист задает вопрос российскому правительству:

– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?

Ответ:

– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

* * *

На Красной площади мальчик спрашивает отца:

– Почему на российском гербе две головы и три короны?

– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.

* * *

Разговаривают два алкоголика:

– Как ты себя чувствуешь?

– Хорошо.

– Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…

* * *

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

– Ну что, кума… Дашь мне?

Конец ознакомительного фрагмента.