* * *

На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

* * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью!»

Тест «Умеете ли вы играть в футбол?»

Считайте внимательно!

1. Сколько игроков в командах?

а) а что это?

б) 1;

в) 11;

г) 10 и вратарь.

2. Сколько длится матч?

а) час;

б) час и еще чуть-чуть;

в) час и два раза по «чуть-чуть»;

г) 45 × 2.

3. Сколько человек стоит в воротах?

а) 1;

б) раз;

в) вратарь;

г) человек в воротах не стоит, а прыгает.

4. Чем играют в футбол?

а) купюрами;

б) ногами;

в) в футбол играют между прочим головой;

г) мячиком.

5. Какого цвета поле?

а) откуда на поле цветы?

б) грязного;

в) любого;

г) зеленого, если там есть трава.

6. Когда вы бьете по мячу, вы:

а) думаете о своей ноге;

б) думаете о любимом человеке;

в) ни о чем не думаете;

г) пытаетесь не промазать.

7. Когда вас свалили на землю, вы:

а) долго и громко ругаетесь;

б) лежите, смотря на небо, отдыхая;

в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю;

г) уползаете с поля.

8. Кто такой Пеле?

а) бразилец по имени Вася;

б) кофе со сливками;

в) пеликан из Африки;

г) футболист сборной мира.

9. Что вы делаете на стадионе?

а) отрываетесь на рок-концерте;

б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите;

в) смотрите футбол;

г) играете в футбол.

10. Тур Российского чемпионата проходит обычно:

а) зимой;

б) в четверг ночью;

в) в субботу;

г) в выходные.

Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 балла; в) 10 баллов; г) 2 баллов.

от 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.

от 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное».

от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.

* * *

Как сформировать сборную по футболу в России.

1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).

2. Пара защитников, с которыми тренер бухал, еще будучи игроком.

3. Левого хавбека поставить на правый край.

4. Правого хавбека – центральным защитником.

5. Центрального хавбека – последним защитником.

6. Нападающего нужно найти самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).

7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.

8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (где и как играть, чтоб не выиграть).

1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).

2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии).

3. Трибуны должны быть битком (опять же непривычно).

4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков.

* * *

Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит:

– Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся?

– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.

– И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет?

– Кто отберет, тот и круче.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

* * *

Армянский анекдот.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.

Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.

* * *

На футболе с Гусевым Виктором:

– Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против «Спартака».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.

* * *

В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает:

– Что у вас тут такое происходит?

Дистрофик отвечает:

– Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу.

– А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь?

– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали.

– А где же ваш тренер?

– А вон, к потолку прилип.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.

* * *

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста…

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек…

* * *

Встречаются два футболиста. Один другому говорит:

– Я тут недавно услышал, что у вас в доме был пожар? Мои соболезнования…

– Да, ничего страшного, самое главное – я успел вытащить самое ценное.

– И что же именно ты называешь самым ценным?

– Свой кубок за чемпионат мира.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

* * *

У Лукашенко спрашивают:

– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?

– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

* * *

– Вовочка, во что это там дяденьки играют?

– В футбол, Мариванна.

– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…

– Такой вот х…вый нынче футбол, Мариванна…

* * *

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…

– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.

Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.

– С первым апреля, маленький урод!!!

* * *

Комментатор матча Россия – Бельгия:

– Вот Бесчастных прорывается к воротам противника… Удар головой!.. Штанга!.. Еще удар головой!.. Штанга… УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!

* * *

На футболе с Гусевым Виктором:

– Я никогда не видел до такой степени пустых ворот…

* * *

Жена мужу:

– Вань, а Вань!

Муж (не обращая внимания на жену):

– У?

– Ванечка-а!

– Чего?

– Вань, я трахаться хочу!

– Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!

Через семь минут:

– Ну его, этот футбол, зря время потратил… Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла?

* * *

Встречаются два друга:

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера, 1 главный судья, 2 судьи на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28 000 зрителей… а этот голубь насрал прямо на меня.

* * *

– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии…

– По горным лыжам…

– Молодежную…

– Женскую…

– 1: 0…

– По пенальти…

– Из-за неявки соперника.

* * *

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит:

– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.

– Нет проблем, – говорит капитан.

Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана