Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.

* * *

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

* * *

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.

* * *

Приходит муж домой в 4 утра. Жена:

– И где же мы были?

– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее…

– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.

* * *

Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:

– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?

Муж, еле-еле держась на ногах:

– Какая же ты у меня догадливая.

На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:

– Ну и где же ты шлялся всю ночь?

– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

* * *

Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:

– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

– Смотри, как светятся мои новые часы.

* * *

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату копила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну, ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

– Вася!

Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Таксист:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

* * *

Разговаривают друзья на работе:

– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

* * *

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:

– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?

– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.

* * *

Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:

– Ну что, к моей жене никто не приходил?

– Нет, не приходил.

– Что, никто-никто?

– Никто.

– Ну и я тогда не пойду.

* * *

Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:

– Почему это у тебя помада на трусах?

– Да это я на губе сидел.

* * *

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…

* * *

Очередная семейная ссора:

Муж:

– И вообще, кто в доме хозяин?

– Я, а что? – отвечает жена.

Муж смущенно, тихим голосом:

– Да нет, ничего, я просто так спросил.

* * *

Мужик разговаривает с друзьями на работе:

– Я вчера опять со своей женой поругался.

– Ну и чем все кончилось?

– Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.

Муж поворачивается и кричит:

– Дорогая, тут к тебе пришли.

* * *

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:

– Где он?

– Кто? – удивленно спрашивает жена.

– Любовник?

– Да нет тут никакого любовника.

– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

* * *

После ужина муж говорит своей жене:

– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.

– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля…»

* * *

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет…

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

* * *

У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

– Ну как, все нормально?

– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.

– Да она и при жизни не слишком активной была.

* * *

Жена:

– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.

Муж:

– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

* * *

На суде:

– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?

– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

* * *

Приходит домой в стельку пьяный муж.

Жена:

– Где шлялся, скотина?

– На кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, там все умерли.

* * *

Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:

– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.

Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».

Жена:

– Дурак, это же твой пейджер!

* * *

После года супружеской жизни муж говорит жене:

– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

* * *

«Новый русский» приходит в магазин:

– Покажите мне шубу.

– Какую?

– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

* * *

Жена говорит мужу:

– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?

– К другому врачу.

* * *

– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

* * *

Разговаривают две подруги:

– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Муж – жене:

– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

* * *

Муж жене в постели:

– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится.

Жена:

– Это кто?

– Бревно!

Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

– А теперь – пили.

* * *

Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

* * *