В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

– Как это случилось?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в карты.

– ???

– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:

– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!

* * *

В магазине:

– Тетради есть?

– Нет.

– А ручки?

– Нет.

– А фломастеры?

– Тоже нет.

– Дайте жалобную книгу!

– Один рубль. Платите в кассу!

* * *

Встречаются два программиста:

– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?

– Заставить Microsoft выпускать презервативы!

– Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..

* * *

– Существует ли рецепт удачного замужества?

– Ну, во-первых, это сам муж…

– А во-вторых?

– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества…

* * *

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.

* * *

Встречаются двое:

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:

– Доченька, что с тобой случилось?

Дочка сквозь слезы выдавливает:

– Мама! Меня хакнули и аську порвали!

* * *

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:

– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

* * *

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

– Послушайте, здесь ресторан.

– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?

– Я – директор ресторана!

– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

* * *

Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).

Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:

– Что такое клавесин?

Хакер – уверенно:

– Бета-версия пианино.

– Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?

– Пианино-Про!

* * *

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:

– Пусть у меня будет много денег.

Рыбка:

– Без проблем.

Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.

Говорит:

– Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.

Рыбка:

– Без проблем.

Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:

– Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю…

Рыбка:

– Пожалуйста…

Приходит мужик через неделю и говорит:

– Мое третье желание – отменить второе.

Рыбка:

– А что так?..

Мужик:

– Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю…

* * *

Молодая жена пристает к мужу-программисту:

– Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!

Муж – ноль внимания. Жена опять за свое:

– Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар…