Цитаты из книги «250 золотых анекдотов про мужей и любовников»

Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!– Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!– Hу, слава богу! А я уж думал кальция не хватает!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает, что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.– Наша зверюга совсем озверела, – говорит ей, – смотри, как она меня за шею укусила!– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она и мне вон всю грудь тоже искусала…

Приходит пьяный муж домой в час ночи, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится. Муж:– Кто там?Жена:– Это я, твоя жена.Муж:– Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась!

Содержание жены в домашних условиях. Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится

неполноценности. Давайте подумаем, в чем.Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК!

Мужик приходит к врачу:– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает).Доктор:– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс

В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене:– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.– Золотце, будь так добра, подай сахар.– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?Пока жена идет за тортом, друг восхищается:– Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь!– Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться

ще было жить и жить!..Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:– Извините, а кем вам приходится покойный?– Первым мужем моей жены…

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе