От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

* * *

Жена говорит мужу:

– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

– О чем же вы с ней говорили?

– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

– Откуда она знает Роберта?

– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…

– А как вы встретились?

– Совершенно случайно… У венеролога…

* * *

Директор обращается к своей секретарше:

– Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?

– Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом…

– Не нужно, я подпишу вручную.

* * *

Одна секретарша жалуется другой:

– Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!

– За что ты ее так не любишь?

– Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь…

* * *

Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.

– Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!

– Да вот… Жена привела мне новую секретаршу…

– Да? А она темненькая или светленькая?

– В том-то все и дело…Она вообще лысая…

* * *

Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:

– Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:

– Я вылила чернила в ящик его стола.

– Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.

Третья падает в обморок.

* * *

Две секретарши разговаривают про своих начальников:

– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.

– А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

* * *

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:

– Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить…

* * *

Одна подруга жалуется другой:

– Мне кажется, шеф хочет меня задушить.

– С чего ты взяла?

– Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

* * *

Одна секретарша хвастается перед другой:

– Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.

– А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии…

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

– Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?

– Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

* * *

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:

– Вы что, увольняете меня?

* * *

Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ:

– Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет…

* * *

– Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?

– Их директор уже женат.

* * *

Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:

– Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа…» и «Искренне Ваш»?

* * *

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:

– Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову…

* * *

Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать.

– Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место?

– Я не могу забеременеть…

* * *

Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:

– У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?

– Отделка просто шикарная!

– А может, тебе и секретаршу выделили?

– Представь себе!

– Да ты что?! Она старая?

– Нет, молодая. Лет двадцать.

– А как она одевается?

– Быстро!

* * *

Молодая девушка устраивается на работу:

– Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной…

– Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

* * *

Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши:

– Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?

– Шесть.

– Так. Ну, а полмиллиона как пишется?

– С тремя нулями…

* * *

– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.

– Да, только она их не исполняет…

* * *

– Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.

– Неужели это так заметно?

– Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши…

* * *

Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:

– Вы бы дверь закрыли, что ли…

– Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью…

* * *

Директор поясняет новой секретарше:

– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.

Шеф, удивленно:

– Что вы делаете?

– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

– Да, меня сейчас отымеют в министерстве…

* * *

– Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?

– Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.

* * *

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:

– Для кого это такой здоровый торт?

– Для секретарши моего мужа.

– А я и не знала, что вы с ней такие подруги…

– Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

– Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Мы с вами не бесплодны…

* * *

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

– Что вы умеете делать?

– Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе…

– Отлично. А иностранными языками владеете?

– Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский…

– Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?

– Без проблем, вот диплом повара.

– Сколько же вы хотите получать за свою работу?

– 5000 $ в неделю.

– Да у меня столько даже главный менеджер не получает!

– Ну, вот его и люби!

* * *

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?

– А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.

– Курсы по повышению квалификации?

– Да нет, по прикладной сексологии…

* * *

Директор пристально изучает новую секретаршу.

– Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.

– Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?

– Да не у нее, а у вас…

* * *

«А брату Игорю завещаю свою секретаршу…»

* * *

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

* * *

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает:

– Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я еще могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?

* * *

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

– Что это у вас за ухом?! – удивленно спрашивает начальник.

Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:

– А где мой фломастер?!

* * *

– Ван Ваныча можно?

– Он на объекте.

– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

– …Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз…

* * *

Секретарша жалуется подружке:

– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

– Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?

– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.

– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?

– А вы знаете, он вышел… нет, вошел… ой, нет, вышел… ой, опять вошел…

* * *

Директор фирмы – своей новой секретарше:

– Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

* * *

Разговаривают две секретарши-машинистки:

– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

– Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше…

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить…

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье…

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

* * *

– Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.

– Да? – вспыхнула новенькая машинистка.

– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.

– Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.

– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:

– Я печатаю 1200 знаков в минуту.

Все ахнули. А она добавляет в сторону:

– Такая ерунда получается.

* * *

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?

– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что…

– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанскими языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.

– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

– Нет, шеф.

– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:

– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

* * *

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас.

Но с понедельника мы все-таки попробуем…»

* * *

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

– Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

– Давно пора уволить!!!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне…

* * *

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт… – разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

* * *

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете?

– 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *

– Вы имеете свою домработницу?

– Нет. Она только убираться приходит.

* * *

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла…

* * *

Встретились два сослуживца:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

– Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Начальник вызывает подчиненного:

– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

– Не знаю, но можно запросить компьютер.

– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

Секретарша обращается к директору:

– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

– Я ее уволил!

– Да ты что?

– Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

– Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…

* * *

В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:

– Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.

– А соски грудей солить не надо?

– Зачем это?

– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

* * *

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:

– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.

Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы таскает.

Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:

– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Вакансия:

«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

* * *

Рабочий день. Вычислительный