Книга 2 СУКА-ВОЙНА

Мы в армии учили коды Морзе,

теперь я не могу уснуть под шум дождя.

дождь барабанит по стеклу пальцам,

морзянкой, отбивая имена,

всех пацанов, которых,

в Афгане – забрала война…

(Из неопубликованного. Цикл стихов «Сука-война)

Глава 1

Я – солдат, и я знаю свое дело – мое дело стрелять, чтобы пуля попала в тело врага – эта рагга для тебя моя Мама-война…

(Пятница (5’Nizza) – Я солдат)

Я еще смеялся над Жоркиным рассказом, медленно сползая по стенке окопа вниз, когда в стороне, где находилась группа лейтенанта Иванькова сработала «сигналка» (сигнальная мина) и раздались выстрелы со стороны кишлака. Ошпаренным кенгуру я выскочил из окопа, уже запрыгивая в БТР, боковым зрением я увидел, что группа Ивы (Ива – позывной лейтенанта Иванькова) огрызается из всех стволов – чертя ночь трассерами. Занимая свое место наводчика, я, не оборачиваясь, крикнул пацанам, спящим в БТРе:

– К бою!

И уже подключив шлемофон к рации, услышал в эфире хриплый голос лейтенанта:

– 202-й ответь Иве, как слышишь? Прием!

– На связи 202-й! – отзываюсь я, одной рукой выжимая тангенту, другой аккуратно подводя прицел к крайней слева вешке.

– Смотри внимательно 202-й, сейчас я тебе цели трассерами помечу.

Стрельба на позициях Иванькова смолкла, затем две длинные очереди прочертили темноту в сторону арыка.

– Цель видишь? – раздался голос Иванькова в шлемофоне.

– Так точно! Вижу! – отвечаю я, подводя прицел и давая короткую пристрелочную очередь из КПВТ.

– Работай, 202-й!

– Ива, поляну подсветите! – кричу в ларингофоны шлемофона.

– Понял тебя 202-й. Включаем свет! – раздается в шлемофоне.

Осветительные ракеты с позиции Лейтенанта еще поднимались в небо, освещая сектор стрельбы, а я уже посылал веер за веером по целям указанным Иваньковым, стараясь не распылять веер, чтобы не уменьшать плотность огня. Коробка у КПВТ с лентой на 50 патронов, поэтому после пяти – шести очередей она заканчивается, поэтому добавляю из ПКТ.

У меня всегда вызывало недоумение, переходящее в раздражение снаряга для КПВТ. Нет ну сам КПВТ как пулемет конечно не плохой, хотя и по нему есть вопросы.

– Ну, кто мля додумался снаряжать КПВТ с темпом стрельбы 600 выстрелов в минуту коробками по 50 патронов?

–Это примерно также как выпускать спичечные коробки с одной единственной спичкой!

–Будь моя воля, я бы уже в то время на бронетранспортер БТР-60ПБ устанавливал четырехствольный крупнокалиберный пулемет ЯкБЮ-12,7 в комплекте с гранатометом АГС-17, который в настоящее время сменил АГС- 30.

Пулемет ЯкБЮ-12,7 – это настоящая «Коса смерти» устанавливался он тогда на вертолеты МИ-24. А в настоящее время я бы добавил еще противотанковый ракетный комплекс «КОРНЕТ», принятый на вооружение в 90-е годы и получился бы идеальный комплекс вооружения для БТРа.

Расстрелянная коробка КПВТ была с бронебойно–зажигательными пулями Б-32 и через пять патронов в ленте стоял патрон БЗТ (бронебойно–зажигательно–трассирующая пуля).

Коробки для КПВТ с такой снарягой у меня стояли по правому борту БТРа, я их готовил специально для ночной стрельбы.

Перезаряжать КПВТ на БТР- 60ПБ было крайне неудобно, так как при перезарядке нужно было поднимать стволы вверх, чтобы открыть крышку ствольной коробки КПВТ. Затем, нужно было нажать на задний конец подавателя, приподнимая его передний конец. Наложить ленту на основание приемника так, чтобы первый патрон вошел своим фланцем в зацепы извлекателей, а звено ленты передним торцом уперлось в передние направляющие выступы приемника. Закрыть крышку ствольной коробки, убедившись в правильности положения ленты и взвести затвор. Все пулемет заряжен.

После этого можно опустить стволы и продолжить стрельбу. Пока менял коробку на КПВТ прислушался к стрельбе, наши пацаны тоже стреляли, но ответных выстрелов по нашей позиции я не услышал. Опустив стволы, я осмотрел сектор перед нашей огневой позицией.

– Чисто!

После этого я снова вернулся к крайним левым вешкам и начал стрелять по арыку из ПКТ.

В ПКТ все-таки ленты по 250 патронов. Выпустив несколько очередей, вызываю лейтенанта:

– Ива, ответь 202-му!

– На связи, – отвечает Ива.

– Ива, обозначьте цели! – прошу я.

В ответ слышу:

– Цели скончались, действуйте по обстановке!

Развернув стволы БТРа в свой сектор, осматриваю в прицел ночной кишлак, освещаемый осветительными ракетами и «люстрами».

Примечание: Люстра – 82-мм осветительная минометная мина. Время горения – 35 секунд. Высота подрыва мины-300 метров. Диаметр освещения – 600 метров.

На БТР-60ПБ установлен оптический прицел ПП-61 с увеличением 2,6Х поэтому видимость так себе. Во время войны на Т-34 были прицелы с увеличением 2,5Х, на немецких «Тиграх» и «Пантерах» уже со второй половины Великой отечественной стояли прицелы с увеличением 5Х. Вообще при подборе увеличения (кратности) прицела всегда исходят из того, какой размер будет у конечной цели и дистанция до нее. Если речь идет о 200-300 метрах, то показатель в 5Х как раз будет оптимальным. Это знали немецкие конструктор, это знают и наши конструкторы. Но в нашей армии всегда были две основные проблемы – это оптика и связь. Как в России – дураки и дороги, которые строили эти самые дураки.

При взгляде на кишлак в голове всплывает фраза из любимого мною советского фильма-сказки «Волшебная лампа Аладдина» 1966 года:

«В Багдад все спокойно! Спите, жители Багдада!»

Любимый фильм не только советской детворы, но и их пап и мам, не зря весь фильм мгновенно разошелся на цитаты.

Чего только стоит фраза: «Уважаемый мастер увлажнения улиц…..».

В Советском союзе мастеров увлажнения улиц, лифтов и подъездов было превеликое множество. Да и сейчас они еще встречаются, не спасают не домофоны не камеры видеонаблюдения.

Высунувшись из люка спрашиваю:

– Все живы?

– Ага, живее всех живых! Как товарищ Ленин! – зубоскалит Леха.

– Ну, Леха, ты прямо как наш замполит запел!

– Он тоже все цитатами из классиков марксизма-ленинизма шпарит, как утюгом по темечку.

Примечание: Ленин и теперь живее всех живых! – крылатое выражение, впервые было использовано Владимиром Маяковским в поэме «Владимир Ильич Ленин»

– Пацаны, может кипятку забодяжим? – спрашиваю я.

Пацаны поддерживают, можно было и не спрашивать.

Я спрыгиваю с брони, разжигаю огонь и ставлю воду на чай.

Пока ждем, когда закипит вода, вспоминаю стишок, слышанный в детстве от бабушки:

Раз прислал мне барин чаю,

И велел его сварить,

А я отроду не знаю,

Как проклятый чай варить.

Взял тогда, налил водички,

Всыпал чай я весь в горшок

И приправил перцем, луком, да петрушки корешок.

Разлил варево по плошкам,

Хорошенько размешал,

Остудив его немножко

На господский стол подал.

Гости с барином плевались,

Сам он словно озверел

И, отправив на конюшню,

Меня выпороть велел.

Долго думал, удивлялся,

Чем же мог не угодить?

А потом я догадался,

Что забыл я п о с о л и т ь!

В начале XVIII века чай был дорог и, доступен только элите: аристократии, высшему купечеству и высшему духовенству. Не все знали, как его заваривать.

«НЕ Швыркай» – говорили нам в детстве. Это некультурно, но большинство любителей чая знают, что когда пьешь НАСТОЯЩИЙ чай нужно втягивать напиток с воздухом, распыляя его по полости рта. Таким образом, вкус чая раскрывается в полном объеме. Потому, что у человека есть два вида обоняния – ортоназальное, когда мы вдыхаем носом и чувствуем аромат и ретронозальное, когда мы вдыхаем ртом, а выдыхаем через нос.

Когда мы швыркаем чай, проглатываем и выдыхаем носом, мы используем именно ретронозальное обоняние. Именно так оценивают аромат чая профессиональные дегустаторы чая – титестеры (Титестер английского tea – чай, taster – дегустатор).

Завариваем зеленый чай, заливая кипятком маленькие, сушенные похожие на высохших гусениц листочки чая, которые под воздействием кипятка превращаются в темно-зеленые чайные листья размером с лаврушку.

Уже рассвело и мы, смакуя и обжигаясь, пьем горячий зеленый чай.

– Савелий, а че ты там орал в БТРе, когда стрелял?

– Про какого-то гуся, мы че-то не врубились, – оторвавшись от горячего чая, спрашивает меня Вован.

Жорка лыбиться вовсю свою хитрую рожу, он то уже привык к моим приколам, а пацаны в «непонятках».

– Да, понимаешь Вован, когда стреляешь очередями, нужно выдерживать определенный ритм, потому-то если из моего КПВТ стрелять одиночными, то происходит «утыкание».

– И тогда приходится разбирать пулемет, чтобы его устранить.

– Потому что при «утыкании» КПВТ стрелять не будет, пока не уберешь патрон, который, заклинил пулемет.

– Что такое заклинивший пулемет во время боя, думаю объяснять не нужно?

– Вот чтобы стрелять в определенном темпе и не допускать «одиночных», вызывающих «утыкание» КПВТ я и пою разные матерные куплеты.

– Поет он мля! Робертино Лоретти, мля! – встревает Жорка со своим комментарием.

Робертино Лоретти – итальянский певец, стал знаменитым в 13 лет, когда спел своим ангельским голосом «O sole mio» и «Джамайка».

– А что, за куплеты то? Ну, хоть один спой, – не отстает Вован.

– Ты думаешь, я помню – че я пел?

– У меня это уже на автопилоте выходит, – как могу отмазываюсь я.

– Не пел, а орал как «Бухарский ишак»! – не унимается Жорка.

– Ну, хоть эту – про гуся, – не отстает Вован.

– Эту я и сам помню! – снова встревает Жорка и начинает орать, пытаясь копировать мой голос:

– Приходи Маруся с гусем, поебемся и закусим! – пацаны ржут.

– А еще! – просит Вован просмеявшись.

Жорка снова выдает на распев, пытаясь изобразить меня, стреляющего из пулеметов:

– На хуя попу наган, если он не хулиган?! – пацаны снова ржут.

А я, подняв с песка гильзы, говорю Жорке:

– Боксера обидеть может каждый, но не каждый успеет извиниться, – улыбаюсь и кидаю в Жорку пустую гильзу, от которой этот гад успевает увернуться, но вторая гильза попадает Жорке точно в лоб.

– Первый пристрелочный! Забыл? – довольный точным попаданием спрашиваю я.

Нисколько не обидевшись, Жорка продолжил сдавать меня по полной программе:

– И эти куплеты у него только для КПВТ, а для ПКТ у него другие.

– Какие? – продолжая смеяться, интересуются пацаны.

– Я только один помню – продолжает Жорка, видимо войдя в образ народного артиста бурятской филармонии и начинает петь довольно, похоже:

– Гадом буду – не забуду этот паровоз!

– На котором я оставил пачку папирос!

Пацаны мигом подхватываю:

– Мчится скорый номер восемь Ереван – Баку,

– Я дремлю на верхней полке, лежа на боку.

Дальше мы уже орем песню в четыре глотки, стараясь переорать, друг друга.

Над кишлаком неудержимой Марсельезой летит наша разухабистая «босятская» песня:

– Гадом буду – не забуду этот паровоз!

– Чемоданчик буду помнить до седых волос….

Услышав треск рации, Жорка подрывается к шлемофону, свисающему из открытого бокового люка БТРа. Вернувшись через несколько минут сообщает новости:

– Пацаны сообщили, что утром, осмотрев арык, перед позицией группы лейтенанта Иванькова, нашли окровавленные тряпки и три галоши две правых и одну левую.

– Летеха просил тебе передать, что ты здорово там все перепахал.

– В общем, зачет тебе!

Вован смеясь тут же предлагает:

– Ну, все брат, будем тебя звать Пахарем!

– Тогда уж Красным пахарем! – подхватываю я предложение Вована.

– А почему красным? – интересуются пацаны.

– Да анекдот есть такой про колхоз «Красный пахарь»», – отвечаю я и начинаю рассказывать анекдот, понимая, что все равно не отвяжутся, пока не расскажу:

–Передовик. Победитель коммунистического соревнования тракторист колхоза «Красный пахарь» дядя Вася бросил пить и через неделю все-таки вспомнил, что он совершенно случайно приехал в эту деревню порыбачить пять лет назад из Ленинграда.

И что никакой он не тракторист, а – дантист!

И никакой он не Василий Николаевич Сомов, а Васерман Наум Соломонович!

Леха подхватывая тему трактористов, говорит:

– Пацаны я то же анекдот про тракториста знаю, и не дожидаясь когда его попросят, начинает рассказывать:

– Два брата. Старший в войну был знаменитым партизаном, Героем Советского Союза, а младший служил у немцев полицаем.

После войны, младшего брата отправили на Колыму. Отсидев срок, младший вернулся, устроился работу в соседний колхоз и начал стремительно подниматься по карьерной лестнице дойдя до должности председателя колхоза.

А старший, как был трактористом, так им и остался.

И вот старший брат как-то спрашивает младшего:

– Слушай брат, как же так?

– Ты же, сука бывший полицай с зоны пришел начал скотником работать, а сейчас уже до председателя колхоза дорос.

– А я хоть и Герой Советского Союза, а как был трактористом так трактористом и остался.

На что младший брат отвечает:

– Так у меня в анкете, что написано?

– Что я брат знаменитого партизана – Героя Советского Союза!

– А у тебя анкете, что написано?!

-О, пацаны, слушайте анекдот про анкету! – тут же решил вставить свои три копейки в общий треп Жорка.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?»

Что писать? Хрен его знает!!!

Напишешь «слева», пришьют к левой оппозиции – «левый уклонизм»!

Напишешь «справа», пришьют к правой оппозиции – «правый уклонизм»!

Напишешь «сверху» – обвинят, что «возвысился, оторвавшись от народных масс»!

Напишешь «снизу» – пришьют «буржуазное упадничество»!

Написал: «По ночам сплю отдельно от жены, так как занимаюсь онанизмом»!

Мужику дали 10 лет лагерей с формулировкой: «За сношение с кулаком и растрату семенного фонда»!

Примечание: Кулаки в России до революции – это зажиточные крестьяне, эксплуатирующие наемный труд. Классовые враги и противники советской власти.

Рассказывая и слушая анекдоты Леха, не прекращает чистку своего автомата разложенного на куске брезента. Тщательно натирая ветошью, пропитанной жидкой ружейной смазкой ствольную коробку, затворную раму, затвор и газовый поршень разобранного «Калаша». (Калаш – автомат Калашникова).

–Леха, а у тебя, что за смазка такая ружейная? – невольно заинтересовавшись, спрашиваю я Леху. Уж больно запах у нее был непривычный.

–Вам что, какую-то специальную смазку какую-то выдают?

Вместо ответа Леха кидает мне небольшой пузырек с маслом, который я ловлю и начинаю рассматривать.

Попутно Леха поясняет:

–Да, какая там на хер специальная. Это мы с Воваваном в кишлаке затрофеили.

–Как говориться, тихо спиздил и ушел, называется – нашел!

–А вообще отличное масло, хорошо гарь снимает и запах приятный.

Рассмотрев пузырек, я начинаю тихонько охуевать, поняв, что это за масло.

–Леха, ну вы с Вованом и эстеты, мать вашу – Родину нашу!

–Леха, знаешь, что это за масло? – спрашиваю я и не дожидаясь ответа, сам же отвечаю на свой вопрос.

–Это эфирное масло из лепестков розы.

–Для того чтобы получить 100 миллилитров розового масла, необходимо собрать полтонны лепестков роз.

–При том это настоящее иранское масло, а не разбодяженная болгарская мутотень!

–Если мне память не изменяет, то 1 миллилитр этого, сука масла стоит, как чугунный мост.

Леха даже чистить автомат перестал и ошалело уставился на меня.

–А ты откуда знаешь?

–У моей матери с работы тетка, парторг завода, ездила в Болгарию. Их на экскурсию возили в «Долину роз», где уже не одну сотню лет занимаются выращиванием розовых кустов и производством розового масла.

В болгарской «Долине роз» выращивают особую разновидность иранской розы – «казанлыкскую розу», которую привезли на территорию Болгарии еще в XIII веке из Персии (современный Иран). Персия считается родиной роз, а самая древняя в мире роза – это «дамасская роза».

–Им там, в долине много про это самое розовое масло рассказывали. Например, что капля эфирного масла розы, впитавшаяся в кожу человека, способна распространится и транспортировать свои лечебные свойства во все клетки организма за 21 минуту.

–Ну, ни ХУА себе ХУА! Оно мля, еще и лечебное! – растерянно пробормочет Леха ошалело глядя на свои промасленные руки.

Вот так за анекдотами и воспоминаниями о гражданке, приготовлением «жратвы» и неспешным ее поглощением, чисткой оружия, пополнением БК с перерывами на чайные церемонии незаметно наступил вечер.

Примечание: БК – боекомплект. Под пополнением БК имеется ввиду – набивка пулеметных лент патронами.

Леха с Вованом полезли в окоп, в этот раз они дежурили первыми. Мы же с Жоркой полезли в Бронник отсыпаться перед «собачей вахтой», в это раз она была нашей.

Вроде только голову положил на цинки, а тебя уже будят. Сидим в окопе курим по очереди «вприсядку». При курении никотин через слизистую легких и слизистую ротовой полости попадает в кровоток с кровотоком в мозг, где формируются амфетаминоподобные вещества, которые и помогают проснуться.

От постоянных недосыпаний пробуждение ото сна каждый раз происходит, так как будто ты пытаешься выйти из жуткого похмелья. Голова, как тяжелое чугунное ядро.

– Привет с большого Бодуна! – говорю я Жорке, глядя как его качает.

– Смотрю, коллега у вас те же симптомы:

Язык заплетается, мутный глаз, башка чугунная, встать получается с трудом.

–