Данная книга стала самой первой, которую написала Роза Раифовна. Об этом нигде не упоминается на страницах самой книги, но это слова самой писательницы в одной из других книг.
В данном случае мы имеем очень заманивающее название. Кто же не хочет найти мужчину мечты и быть с ним счастливой? Думаю, большинство всё же хочет этого.
Что ж, приступим к самому тексту. Порой нельзя пройти мимо довольно спорных и противоречивых заявлений автора.
Работая в агентстве знакомств, я часто замечаю: женщины боятся превратить всю свою жизнь в поиск. "Я уже положила столько сил, потратила уйму времени, чтобы найти хоть кого-то. Надо остановиться на нем". Если женщина так рассуждает, то она фактически уже согласна на зависимое положение, готова позволить помыкать собой. Она неизбежно будет смиряться с унижениями, удовлетворится малым.
На мой взгляд, тут вопрос не столько в уважении и помыкании, сколько в том, что женщины согласны на всё, лишь бы дальше не утруждать себя поисками. Они согласны на товар невысокого качества. Это происходит из-за страха одиночества и многих других причин. Вот это настоящая проблема. Причём тут зависимое положение? Оно не исключено, но оно не является сутью проблемы.
А соглашаясь не на то, чего мы действительно хотим, мы заведомо ставим крест на своих дальнейших отношениях. О какой гармонии может идти речь, если ты согласилась быть с маляром Васей (которого, возможно, и не любишь) только потому, что другие мужчины либо заняты, либо не интересуются тобой, либо всё же интересуются, но не с целью быть твоим постоянным мужчиной.
Дальше...
Так я хотела подтвердить мнение о себе как о сильной женщине; это можно сделать, находясь рядом с сильным и властным мужчиной. Большее, на что я могла рассчитывать, - это получить признание им моей силы, менее – стать его отражением.
Мне кажется, что автор вновь заблуждается и даёт нам неверную или неполную информацию. Подтвердить мнение о себе как о сильной женщине можно и со слабым мужчиной. Ваша сила будет видна на контрасте его слабости. Рядом с сильным и властным мужчиной вы будете не его отражением, а лишь его тенью, и это как максимум.
Проявление вашей силы в таком союзе приведёт к скандалам и борьбу за территорию. Вне дома вы можете быть хоть Гераклом и бизнес-акулой, но дома вы либо мягкая кошечка, периодически выпускающая коготки, либо ваше семейное счастье полетит к чёрту! При всё этом вам не обязательно быть мямлей или пустой куклой, но проявлять характер будет лишним. Уж такие элементарные вещи "первой свахе России" надо бы знать. А если знает, то чётче надо формулировать мысли, чтобы вот таких глупых противоречий не возникало в книге.
Далее она приводит другую мысль.
Любопытно, что многие женщины могут сами иметь достаточно властный характер, но, оказываясь рядом с доминирующим мужчиной, они поступаются своими качествами, начинают играть в "беспомощность".
Так это естественный процесс. А знаете, как это бывает в жизни у многих женщин (примечание: не у всех)? Они не могут построить нормальные отношения с сильным и властным мужчиной как раз по причине своего независимого и слишком сильного характера. В результате своих поисков они сходятся с теми слабыми особями, в паре с которыми они сполна могу проявить свою силу. На них взваливаются все самые важные решения, они фактически становятся "мужчиной" в доме.
Что же происходит дальше? А дальше эти прекрасные и сильные женщины начинают ныть, что их партнёр их не возбуждает, что они устали отвечать за всё. Есть, конечно, и те, которые недовольны, но не признаются в этом или будут гордо нести своё обиженное эго и думать "Какая же я героиня, что терплю этого недомужчину!". Однако большинство проходит именно такой путь до конечного осознания, что проявление силы им на самом деле не нужно.
Вы никогда не пробовали быть разной в общении с мужчиной? Один день вы кокетничаете и заигрываете, второй вы мудро обосновываете свои просьбы и рассказываете интересную информацию своему спутнику, третий вы позволяете себе быть слабой и ленивой, чтобы о вас позаботились. И так далее. Силой добиться своего гораздо сложнее. Не нужно качать права и доказывать, что вы сильная. Честно говоря, уж гвоздь забить, полочку повесить, разобраться в автомобиле и многое другое мы можем и без мужчины. Но ведь не в этом суть. Мы ищем человека, с которым будем делить наше время. А уважения нужно добиваться мудростью… Другими словами, я так и не поняла, на чём основаны эти советы и наблюдения Розы. Что-то меня понесло… Закругляюсь с этой темой.
В очередной раз вынуждена признать, что стиль изложения материала не так прост. Читая книги Розы, у меня всегда возникает ощущение, что я держу в руках запутанный учебник по истории или древний философский труд. Вроде бы автор не открывает никаких новых истин, не вводит нас в курс новейших изобретений, а читается трудновато. Но это лично моё мнение.
Довольно объёмный пласт текста занимает тема самооценки, которая, надо сказать, всё-таки имеет отношение к адекватному восприятию жизни и нахождению своего принца.
Но я не совсем согласна опять же с подачей.
Речь идёт о вашей самооценке. Заглянем-ка в толковый словарь! Определения самооценки в толковом словаре нет.
А в какой именно толковый словарь автор заглядывала? И зачем мы обращаемся к толковому словарю, если в данном случае мы затрагиваем психологическое понятие, и ответ нужно искать в психологии? Роза зачем-то производит подмену понятий. Самооценки нет, но она нам предлагает другие слова с частичкой само-, пытаясь их подогнать под составляющие самооценки. Откуда она берёт эти данные?
Если уж Роза Раифовна позиционирует себя как дипломированного психолога (о чем, кстати, нет подтверждённых данных в СМИ), то надо бы написать составляющие самооценки как следует, а не просто набор подвернувшихся слов. Читатель же не ребёнок, почему ему не дать немножко специализированной информации?
Тем более, что далее в рамках этой же темы автор предлагает нам довольно любопытный и не самый простой для интерпретации тест на самооценку.
Так как тема моей дипломной работы была по схожей тематике, я представляю, насколько непросто может оказаться тестирование.
Оно действительно включает в себе разбивку по шкалам. Но даже в этом моменте видно, насколько несерьёзно и безответственно выполняют свою работу писательница и редакторы. В одной из шкал представлено 8 вопросов, а обработка данных представлена только для 7 вопросов. Неужели так сложно перепроверить такие моменты? Это ведь не опечатка в слове.
Причём вроде бы шкалы и их значения не так сложно понять, но не всё так просто. Не случайно их столько. Впрочем, даже сама писательница париться не стала. В двух словах сказала, что и как. Зачем тогда нужна была диагностика? Что если человеку показатели по шкале самообвинения выпали выше 50 %? А что если ниже? Что делать в разных случаях и как правильно с этим работать? Нет, ответов на эти вопросы можно не искать. Их просто нет. Единственное, что вы увидите, это вот это.
Там, где вы видите отклонение ваших показателей от нормы, лежит ваша проблемная зона. На неё следует обратить внимание.
А без автора читатель об этом не догадается, правда ведь?
Хочу предостеречь: не пытайтесь самостоятельно изменить в себе то, что не нравится.
Да, некоторые показатели самостоятельно изменить можно, но с другими должен работать специалист.
Давайте будем откровенны. Всё, что касается психики, лучше доверить опытному специалисту. Но это не значит, что сами вы не можете и не должны пытаться в себе разобраться. Это потребует знаний, усилий и невероятной самодисциплины, но ведь не специалист решает ваши проблемы, а вы сами. Он лишь направляет, указывает нужный путь развития и обращает ваше внимание на нужные детали. Здесь важна мера, как и практически во всём.
А теперь воспользуюсь советами Розы Раифовны и позволю себе разобрать одну из ситуаций, которую автор приводит в книге.
На протяжении нескольких лет мой друг был в очень нездоровых и утомительных отношениях с женщиной, которая использовала и третировала его. Печально было наблюдать, как сильный, уважаемый многими людьми мужчина позволял своей жене эмоционально угнетать себя. Я снова и снова выслушивала его печальные откровения о тяжелых и убивающих его отношениях. Он отказывался прислушиваться к моим советам порвать отношения с этим человеком.
Однажды он неожиданно приехал ко мне и рассказал, что его жена ушла к другому. "Она меня бросила. Меня, который прожил с ней столько лет, который терпел все ее причуды и все равно любил ее. Это несправедливо. Я думал, что все наладится, и не был готов к такому повороту событий. Мне надо было уйти раньше, чтобы не доводить ситуацию до такой крайности. Теперь я понял, как ты была права".
Я слушала его, а про себя думала: "Слава богу, что наконец Провидение вмешалось в эти отношения. У мужчины не хватало решимости изменить свою жизнь, прекратить эти мучительные отношения, и Господь решил взять его судьбу в свои руки и удалить эту женщину из его жизни". Мне тяжело было видеть, как страдает друг, но в глубине души я была рада.
Так ли однозначен и прост этот пример? Во-первых, хоть Роза сама и говорила, что мужчина должен быть лучшим другом своей женщине и наоборот (это означает, что другие женщины-друзья представляют некоторую опасность для отношений), себя она считает именно другом, которому другой (не её) мужчина почему-то рассказывает о своих отношениях с женщиной. Для меня такое положение вещей странновато, так как редко в каких ситуациях мужчина будет добровольно жаловаться на свою женщину другому человеку (из наблюдений самого автора). Причин для такого поведения может быть несколько:
- вы представляете интерес как сексуальный объект, и эти сведения предоставляются вам как средство манипулирования вами и вашими чувствами;
- мужчина довольно слабохарактерный;
- вы действительно являетесь очень близким другом-женщиной (в этом случае вы нарушаете интимные границы пары);
- вы психолог или психотерапевт.
Что-то мне подсказывает, что Роза в очередной раз хотела сделать акцент на том, что она прекрасный психолог и помогает людям. Только мне не дают покоя 2 момента! Первый: в таких случаях лучше обращаться к настоящему психологу, который имеет непосредственный опыт в таких вопросах. И второй: почему посторонний человек даёт советы мужчине порвать отношения с какой-либо женщиной и почему вроде бы самостоятельный мужчина позволяет в свои отношения лезть 3 лицу? Такое всегда плохо заканчивается.
Даже если та ситуация и отношения были действительно плохи и обречены, это не отменяет всех этих вопросов. Хороший друг не будет советовать бросить кого-либо. Он постарается сделать акцент на самих отношениях, о необходимости сделать выбор самостоятельно, о важности психологической помощи в сложных ситуациях. Главный девиз должен быть – не навреди!
Должна отметить, что данная книга всё-таки содержит некоторые мудрые мысли. Кроме того, в книге Роза Раифовна чаще всего обращается именно к своей личной истории как иллюстрации той информации, которую она хотела бы донести.
В следующих книгах этого становится значительно меньше. Ценность и актуальность информации уменьшается просто в геометрической прогрессии, не говоря уже об отдельных кусках текста, которые просто копируются из книги в книгу. Здесь я такого не заметила.
К достоинствам книги я могу также отнести то, как сумела раскрыть Роза тему женского оргазма и отношения женщины к своему телу и сексу в целом. Очень понятно, просто и честно. Открыто, без всяких намёков и вуалей таинственности.
Наконец-то она верно и конкретно описала, в чём не стоит терять своих позиций в отношениях с мужчиной. Туманные формулировки тут отсутствуют, за что автору "спасибо".
В заключении я лишь бы хотела кратко сказать, что если вам хочется познакомиться с данным автором и почитать какую-нибудь её книгу, выберите именно эту. Это был дебют Розы. На мой субъективный взгляд, единственная книга, которая стоит внимания поклонников госпожи Сябитовой.
