Составитель Роман Кальгаев

ISBN 978-5-0055-5491-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Роман Кальгаев

Сначала афоризмы о любви

• В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (C) Сергей Хохлов

• Ее характер: сахар со стеклом. (C) Эмиль Кроткий (СССР)

• Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных. (C) Василий Ключевский (Россия)

• Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь. (C) Жан Лабрюйер (Франция)

• Защитила парня от своих недостатков отказом. (C) Руслан Линэ

• Когда тебе оторвали крылья – вспомни о том, что у тебя еще осталось сердце. (C) Елена Юрова

• В мире любви нет!.. Она есть только в нас. (C) Федор

• Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. (C) Маркес

• Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. (C) Маркес

• Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. (C) Маркес

• Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. (C) Маркес

• Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. (С) Z

• Женщина потому слабый пол, что ее желания сильнее. (C) Ольга Муравьева

• Надежды – это обручи, которые не дают лопнуть сердцу. (C) Томас Фуллер (Англия)

• Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, зато прекрасно знаем тех, с кем разводимся. (C) Евгений Пантелеев (Москва)

А теперь – все вперемешку

• У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

• …вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась…

• Когда есть мозги – это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

• Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

• Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

• Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было.

• Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать…

• Женатый мужчина – как кот ученый: «Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит»

• Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

• Умная мысль отличается от глупой – головой, в которую она приходит.

• Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

• Искренность – залог счастья. Размер залога определяет суд.

• Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

• Если женщина молчит – слушай внимательно!

• Не создавайте себе чужих проблем.

• Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету – поезд.

• Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

• Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

• Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

• Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

• Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно… одиноких.

• Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы

и выслушает жалобу на клиента.

• Магазин «Очки» поможет вам быстро и дешево оправиться.

• Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!

• Лучшее средство для ухода за руками – делать все руками мужа…

• Вопрос «Что было раньше… курица или яйцо» сводится к вопросу:

«Разможаются ли курицы путём кладки яиц, или же яйца размножаются путём вылупа куриц?»

• Момент истины – это произведение истины на направляющий вектор пальца, указывающего на истину.

• Я очень испугался, когда у меня заскребло и засосало под ложечкой

• Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженное.

• Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота…

• Больной пошёл на поправку! … Не дошёл…

• То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее…

• Мы тоже живём за бугром, только с другой стороны.

• Интернет в Стране Советов проник в массы, и судя по орфографии, в широкие.

• Чем длиннее у женщины ноги – тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.

• Комнаты, оформленные в духе морской болезни.

• Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486 000.

• 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять

• На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички…

И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

• При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА…

• Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

• Родился сам помоги и другому!!!

• Из всего софта, у меня только BIOS лицензионный.

• Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

• Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

• Последним смеётся тот, кто плохо слышит.

• только бы она не глюUnhandled Error

• «Сильный, умный и добрый»? Это кто-то из сказки для девочек.

• И про старуху бывает порнуха.

• люди делятся на 10 типа, те кто понимают бинарные и кто нет.

• Вы с Вашей хитростью можете остаться без рыбы и ни на чем не посидеть!

• Оглянись вокруг себя… не е..т ли кто тебя…

• Бороться за мир – то же самое, что трахаться за девственость.

• Все пьют! Кто пьет не с нами – тот пьет против нас!

• Воняет под мышкой – смени коврик…

• Нас ReBOOT, а мы крепчаем

• В этом мире человек сам по себе – ничто. А других миров не бывает.

• Перхоть – это опилки от спиленных рогов.

• Если драйвер для модема находится на компакт диске,

значит драйвер для CD привода находится в Интернете.

• Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым – не сравнивай…

• Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

• Пиво есть – ума не надо

• Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога

• I’m sorry, the «translit» is not my native language

• Ученье свет… а неученье – чуть свет и на работу…

• Каждой твари – по паре… Сказал преподаватель на экзамене

• Голод не тетка… в лес не убежит.

• В гостях хорошо… а дома плохо.

• Долг платежом… страшен

• За двумя зайцами погонишься… третьего не поймаешь

• Не имей сто рублей… а имей сто баксов

• Что посеешь… то уже не найдешь!

• За одного битого… 15 суток дают.

• Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству

• Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

• Факир был пьян и фак не состоялся

• Эстонская вермишель быстрого приготовления

• Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров

• Борьба за мир – это как секс за девственность

• Братки по разуму

• В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

• Винни пух с голоду

• Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

• Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

• Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

• Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу…

• Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите <нет> наркотикам

• Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

• Как?! Вы не читали Пикассо?

• <Как правильно уложить парашют?> Пособие. Издание 2-е, исправленное.

• Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот

• Лень-матушка зовёт

• Летят M самолётов, нет, M мало – N; и оба реактивные…

• Лозунг для демонстрации: <Нас – рать>

• Любите соседей – источник знаний

• Мне что же, снова киллеpам звонить?

• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№3, 5, 12.

• Нецензурное выражение лица

• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

• Сиськи есть, ума не надо.

• Адpеналин стекал в ботинки.

• Я человек не злопамятный – сделаю зло и забуду…

• Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!

• Вчера стоял, а ты пришла сегодня…

• Пиво подошло к концу

• Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза

• Руки есть, жены не надо.

• Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

• Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

• Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

• Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь

• Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

• Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

• Мент без пуза, как грузин без арбуза.

• Сто грамм не стоп кран, дернешь не остановишься.

• Пpиятно лежать на голом полу, если он – пpотивоположный

• Вы такой умный, вам череп не давит?

• Если женщина молчит – слушай внимательно!

• Не создавайте себе чужих проблем.

• Правильный путь один – СВОЙ.

• Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины…

• Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает!

• Я пришел к тебе с приветом! С топором и пистолетом!!

• Нет повести печальнее не свете, чем повесть о заклинившем Реcете.

• Нам лучше, чтобы евро был поменьше, а доллар покрепче.

• А прокладку между клавиатурой и стулом менять не пробовал? Тоже помочь должно!

• – Как скрыть IP? – Тряпкой прикрой…

• Типа, сходим в баньку – заодно и помоемся

• Спокойной ночи, малыши, а я уж выпил от души…

• Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

• Keyboard not found. Press F1 to continue.

• Новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин».

• Винда не приходит одна. (c) Microsoft Team

• Где, где?.. В винде!

• Windows! Кто не знает – тот отдыхает.

• А вы думали синий экранчик это Ноpтон?

• Упакуй, Господи, душу его…

• Семь Бед – один Reset

• АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа…

• добавте в WIN.INI: BUGS=OFF

• – Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? – Як? – Пинги!…

• Убил бобра – спас дерево

• Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

• Прошел тест на IQ – результат отрицательный…

• Хорошее море – Мёртвое море…

• Верующий ли я? Это одному Богу известно.

• Лучшее алиби – быть жертвой.

• Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

• <Хочешь завести друзей – заведи их подальше!> c Сусанин

• Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

• Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

• Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

• Не пойман – не кайф!

• Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

• …Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

• Скажите, здесь крыша не проезжала?

• Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

• Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

• Приглючений им мало…

• Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

• Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

• Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

• Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.

• Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

• Временно – это на один день меньше, чем постоянно…

• Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

• – Я на вас руки наложу!

• Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…

• Не каждый залп начинает революцию.

• Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

• У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

• В день – один, ну – два подвига, не больше…

• Не всякий лось перекусит рельсу.

• Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

• …Не говорите программисту: <Заходи, гостем будешь!>, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

• Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

• Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

• Возьми коня за рога!

• Функция хвоста рыбы – рулезная!

• Покончил жизнь самообжорством.

• Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

• <Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике…>

• В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

• Быстро выпитый стакан не считается налитым.

• Тост: <За сбычу мечт!>

• Никто не знает столько, сколько не знаю я.

• Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

• Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

• Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

• Quake. Сам погибай, а товарища замочи!

• Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

• Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски…

• Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.

• <Как правильно уложить парашют?> Пособие. Издание 2-е, исправленное.

• – Стреляй, может услышат! – Не могу, стрелы кончились…

• Порнометражный фильм

• Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

• Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

• Оккульт-привет!

• Если заявить: <Святых нет!>, обидятся даже атеисты…

• Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

• – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

• Вляпавшись раз, сижу и сейчас…

• Доехала хорошо, целую, Крыша.

• Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

• Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.