Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей

"Ассертивное самовыражение — это прямолинейное, решительное, позитивное и при необходимости настойчивое поведение ради укрепления равенства в межличностных отношениях. Ассертивность позволяет нам действовать в наших лучших интересах, отстаивать свое мнение без лишней тревожности, пользоваться личными правами, не ущемляя прав других, и выражать наши чувства и потребности (привязанность, любовь, дружбу, разочарование, раздражение, гнев, сожаление, печаль) честно и легко".

Если честно, у меня сложилось неоднозначное впечатление. С одной стороны книга безусловно полезна и практична, а с другой — есть моменты, на которые я не умею закрывать глаза при чтении книг на тему саморазвития.

Что понравилось?

Если охарактеризовать концепцию авторов парой слов, то я бы назвала ее «добрая», «компромиссная», «честная», «с любовью». Ассертивность подразумевает такой путь самовыражения, при котором все люди равноправны, чувства каждого важны и тд. То есть, не стоит самовыражаться таким способом, который может обидеть другого человека. Например, выражая свой гнев на какое-то действие члена семьи/друга/коллеги и тд., мы можем сказать ему: «Господи, какой же ты придурок! Ведешь себя, как ребенок!» или «Я чувствую злость, потому что это [действие] мне неприятно...». В обеих фразах выражен гнев, но в первой помимо гнева есть еще и оскорбление + унижение оппонента, которое может повлечь за собой не решение проблемы, а бурную ссору, что только ухудшит взаимоотношения, но никак не укрепит. И вот эта позиция равенства очень мне откликнулась, но чтобы она работала все должны быть ассертивны, а это уже утопия. Хотя, авторская позиция не исключает того, что кто-то, несмотря на твое ассертивное поведение, все равно обидится или обидит тебя своей агрессией.

Но тем не менее, книга делает акценты на важности проявления любви по отношению к себе и к другим, на взаимном уважении, учит коммуницировать с собой и с другими так, чтобы минимизировать негатив и боль.

Первое издание книги выпустили в 1970 году, эта версия уже десятое издание, и здорово, что авторы идут в ногу со временем. Они на протяжении долгих лет изучали (Роберт до сих пор продолжает, а Майкл, к сожалению, умер) тему ассертивности, дополняя и совершенствуя свое детище. Будут приведены весьма любопытные исследования с учетом переноса уже на 21 век. В целом в книге много примеров, основанных, как на работах других специалистов, так и на историях реальных людей, что тоже несомненный плюс.

Так же книга содержит вопросы и техники для самостоятельной проработки, в некоторых моментах авторы предупреждают о важности помощи извне (психолог, психотерапевт, психиатр), если прорабатываемая тема, например, тревожность, достигла апогея.

Структура книги состоит из шести основных частей:
1. Вводная. Авторы расскажут, что такое ассертивность и помогут понять, на каком уровне она у читателя.
2. Исследование природы ассертивности.
3. Как стать ассертивным с техниками на практику и на подумать.
4. Как сформировать ассертивные отношения с людьми.
5. Как применять ассертивность. Большой пласт занимает работа с гневом.
6. Как жить ассертивной жизнью.

Написано все очень легко и доступно, но сам текст был утяжелен повторениями и излишними деталями, от чего мой интерес иногда терялся.

Что было спорно?

Ассертивность не всегда бывает уместна, о чем авторы под конец тоже говорят и предлагают техники для понимания, когда ее можно включать, а когда не стоит. Я тоже понимаю, что мы все важны и обижать человека попусту не стоит, но в то же время не получится постоянно удерживать этот баланс равноправия, особенно тогда, когда во взаимоотношениях его удерживаешь только ты. В целом я согласна не со всеми аспектами, которые предлагают авторы, и порой их слова звучали несколько категорично или не применимо к нашему менталитету. От слова «ассертивность» у меня в какой-то момент начал подергиваться глаз... На мой взгляд оно не было нужным в таких количествах.

В 14 главе был момент, где авторы написали, что в ответ на благодарность нужно не забывать отвечать «Не за что», с чем я не согласна. Отвечая таким образом, мы сами обесцениваем свой труд и вклад, а значит и собеседнику даем право делать то же самое. Лучше отвечать: «пожалуйста», «рад помочь» и тд. В 23 главе у меня случился диссонанс: сначала авторы утверждают, что ассертивность работает всегда и для всех, а через пару страниц — «не для всех людей и ситуаций». Скорее всего и ранее были такие несостыковки в этих формулировках, но заметила только под конец. Казалось бы, вроде мелочи какие-то, но из-за этого прокрадываются сомнения касательно некоторых аспектов. Так же авторы говорили, что не стоит мнить себя психологом и использовать знания, полученные в книге для диагностики других людей и навязывания им этих знаний, но и этим утверждениям встречались диссонансы.

В целом не могу сказать, что узнала из книги много нового, но это не в силу ее недостаточной пользы или информативности, а в силу моей — избыточной. Прочитано не мало книг, особенно за последние полгода, да и статей в сети было немерено. Но книга важная и нужная, особенно для тех, кто только начинает самосовершенствоваться, жаль, что необходимую информацию порой приходилось вычленять из фонового шума.