посвящается моим родителям

и родителям моих родителей…

и родителям родителей моих родителей

…и 1 037 741 824 прародителям родителей совсем незнакомых мне людей, и 2 147 483 648 их родителей, что 30 поколений назад, т.е. всего 10—12 веков назад, теоретически могли быть моими прародителями

(ну, в теории конечно, заглядывать дальше страшно,

поскольку утверждают, что не было такого количества народа на этой планете, тогда получается, что все жившие тогда участвовали в моем создании, что собственно говоря совсем даже неплохо)

Любить себя

Безумный тяжкий труд

Усталость, трудности, лишения

Но радость с пользой все же ждут

Когда смогла пройти мучение

Так проявила я себя

В любви к себе

Себя любя

© Полина Борисова, 2019

ISBN 978-5-4485-0209-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Пробую быть сама собой.»

Это первая строка, что я написала в моей первой книге. Я решила её немного переписать, нет не строку, а всю книгу. Сделать, так сказать, новую редакцию, не знаю насколько она окажется удачной в этот раз. Можете сами найти и сравнить. Поскольку я обнаружила, кое-какие новые обстоятельства моего прошлого, такое бывает. Если вас это удивит, то можете представить, как это удивило меня.

Напомню сразу – я пишу стихи, или записываю то, что мне приходит в голову в форме рифмы. Поскольку, они мне просто нравятся за краткость и слаженность ритма. Мне конечно еще много чего такого нравится – картины, фильмы, разная погода и совершенно разные места. Я сама себе очень нравлюсь. Да и мне еще нравится одиночество, оно нисколько меня не тревожит. Поскольку самой себе я ничего не должна доказывать или оправдывать себя или свои поступки каким-либо образом.

Зачем мне всё это – моя задача как-то увлечь читателя. Мне хочется поразить и заставить читать., Конечно можете не читать, просто купите книжку поставьте на полку и любуйтесь модной новинкой в жанре киберпорнографии. Я тут сама придумываю жанр и называю, его как хочу. Могу например назвать это – «Индустриальная пастораль», или «Оргазмистические мемуары», или «Лирический «пост-соцреализм». Как начинатель жанра я должна вам сказать, что после прочтения этого романа вы уже не когда не будите прежними. Это обычно все авторы обещают читателям, но конечно обманывают – еще ни одна хорошая книга никого не исправила и никак не изменила этот мир. Но попытки были, можете и эту книгу признать за такую попытку, но наверно не стоит – просто читайте, займите свое время, немного развлечетесь в пугающем пространстве собственного бытия.

Когда я одна, дома или где-то еще, может на отдыхе, может в деловой командировке, мне хочется всё с себя снять. Совсем снять, всю одежду, обувь и белье. Я так обычно и поступаю – стаскиваю с себя платье с заботами, колготки с плохим настроением, бюстгальтер со сложностями на работе, трусики с общей усталостью. Так вместе с одеждой мне легче расстаться со всеми проблемами надуманными или реальными. Так я даю себе отдых от всего, и получаю новые жизненные силы.

Я голая. Я такая, как есть. Теперь я могу честно соприкасаться с этим миром. И этому миру решать принимать меня такой, какая я есть или послать меня просто куда подальше.

Я уже много понимаю про всё, но наверно много еще не знаю о жизни, но мне нравиться узнавать мир. Это моя жизнь, и я её люблю. Я в ней самостоятельна и самодостаточна для себя. Да, я люблю себя и принимаю себя вот такой, как я есть на самом деле. Нет конечно, мне многого хочется, и похудеть, и новая прическа, наверно сможет меня немного порадовать, и вообще, еще столько всего интересного и не известного для меня еще ждут моего внимания. Я стараюсь конечно следить за собой, крашу волосы, брею подмышки, ноги и лобок, крашу ногти. Думаю сделать татуировку на лодыжке, но это всё не главное. Есть я и есть моя оболочка, в которой я обитаю. Одного тела без одежды вполне достаточно чтобы существовать в этом мире.

Обычно, когда я добираюсь до своей квартирки, уютной и обустроенной,.стаскиваю с себя все, и любуюсь в зеркале прекрасным своим отражением, то есть, я любуюсь своей оболочкой, но ищу за ней всегда себя или кого-то еще, не знаю.

 
Я влюбилась в себя, но не сразу
Мне не верилось в счастье любви.
Я твердила одну только фразу:
«Лишь себя я хочу обрести».
В пространстве обычных наитий,
В отрезке созвучия времен,
Из точки начала событий
Протиснулась в узкий проём.
Где между сознанием и долгом
Наметился новый излом
В пути бесконечном и долгом.
Созрела в желанье своем.
Открыть для себя неизвестность,
Понять кое-что и решить,
Что мне позволительна честность
Собой наслаждаться и быть.
 

Если моя история кажется кому-то интересной. Я готова её рассказать.

Что-то пойдет по линейному повествованию, а что-то пусть будет сумбурной импровизацией без предварительной подготовки. Хочется вспомнить все, до неожиданных подробностей, для меня это важно, как впрочем совершенно, наверно, не важно для других. Вы всё равно все мои подробности замените на свои. Но с подробностей порой просто начинаются все наши воспоминания и так легче.

А вот мои чувства тогда, наверно, это не возможно, да и зачем они чувства из прошлого. Я рассказываю просто события в простом описании, вспоминаю слова, что были сказаны, мои поступки, решения других. А что за ними, что я чувствовала тогда, решайте сами, догадаться наверное не такая сложная задача. Конечно я не могу без описания моих переживаний, но переживания эти уже наверно будут пережитыми и переосмысленными. Описывать прошлые чувства, это как капаться в могиле, чувства живут недолго. Но есть мои стихи в них лишь чувства и только они. И есть трепетное восприятие былого, его я могу описать безусловно.

В моей маленькой квартирке всего пара комнат, кухня соединена вместе с гостиной. Мне так удобней. Маленькая комната, немногие из тех, что заходят ко мне, думают что, там моя спальня, там конечно можно спать, но я там не сплю. Там шкаф с вещами, в который я убираю все свое барахло. Стол с компьютером. Тренажер. А сплю я на большой тахте, в большой комнате.

Я сейчас дома, на мне ничего нет. Я у плиты готовлю себе ужин. Легкий ужин. За окнами лето, вечер. Я делаю омлет с луком и колбаской. Взбиваемое мной яйцо, случайно капельками летит на мой голый живот. Я размазываю эти капли по телу.

 
Моя квартира в доме на верхнем этаже
Я окна не зашторю, пусть свет летит ко мне
Не буду я скрываться, останусь я нагой
Зачем мне прикрываться, я быть хочу собой
На маленький балкончик я выйду, так дышать
В чай брошенный лимончик меня спасет опять
От холода, от зноя, всем нужен витамин
Желанием свободы поступок объясним
Мне почему-то голой приятно прибывать
Самой мне не понятно, я пробую узнать
Загадка без ответа уже который год
Когда я не одета – мне попросту идет
Открыта и спокойна тогда моя душа
Я выгляжу достойно, и просто хороша
И к черту разбираться, копаться в ерунде
Мне легче так остаться, в желанной наготе
 

Я ем омлет и пью свой чай. Я сижу на высоком табурете за кухонным столом, тоже высоким, что бы можно было и стоя готовить и перекусить. Мне удобно. Крошки от хлеба крошатся на мою грудь. Все равно придётся сегодня убираться в квартире. Я мусорю сама, и сама убираюсь. Я сама включаю пылесос и таскаюсь с ним от стены до двери, от окна по ковру к полкам с книгами. А он всасывает всякий мусор, что я оставляю после себя, и пыль. При этом он выдувает из себя вверх теплую струю воздуха. Я то и дело вхожу в нее, раздвигая пошире ноги, и поток тепла согревает меня, сначала мою промежность, потом живот и попу, дальше спину и грудь. Я купаюсь в этом движении теплой воздушной массы, до момента, пока не осознаю, что как-то нужно двигаться дальше к следующему участку квартиры.

Я прячу пылесос в шкаф. Мою посуду. Я чувствую, как брызги из под крана попадают на меня. Теплые, они в полете остывают и я немного ежусь от их прикосновений. Потом они собираются в тяжелые капли и сбегают вниз по мне.

Всё, то количество посуды, которой я пользуюсь, я не успеваю накопить для посудомоечной машине, и она почти бездействует. Но иногда ко мне приходят друзья или мои подруги, и лишь тогда, она принимается за долгожданную работу.

Я решилась – я помою сегодня еще полы. Конечно, это не генеральная уборка, но влажная тряпка им не помешает.