С самого начала я читала эту книгу с двойственными ощущениями. С одной стороны, мне было интересно посмотреть на любовь глазами цифрового поколения и разобраться, совпадают ли мои собственные представления о его ментальности со взглядами других. И я не смогла не согласиться с целым рядом авторских позиций – да, наверное, это сегодняшняя правда. Кроме того, для меня книга стала поводом взглянуть со стороны на собственные «любовь vs отношения» и втайне порадоваться своей несовременности, непринадлежности к новому антропологическому зоопарку. Я почувствовала себя rara avis. С другой стороны, весь текст показался мне облегченным, не вполне научным и даже каким-то рекламно-суггестивным, из-за чего во мне медленно зрел протест против внушения читателям этого якобы new look на чувственный мир человека. Все-таки любовь и все с нею связанное переживается настолько глубоко и индивидуально, что делать широкие горно-барабанные обобщения насчет того, что это такое, зачем оно людям вообще, какие тренды и драйвы господствуют в ее современной рефлексии вряд ли стоит. Да и люди разные – кто-то таков, каким его видит автор, а кто-то таков, каким его вижу я. Мы это уже проходили не раз: «Любовь – это всего лишь химия», «Любовь – бессознательная реакция на телесные параметры человека» и т.п., настало время «Любовь – это менеджмент», почему бы нет? Но эта книга показалась мне оторванной как от истории и психологии любовных отношений как таковых, так и от отечественных традиций поиска взаимности. Конечно, социология – не психология, и автор более чем далек от психологии, но немного психологичности книге явно бы не повредило, как и уменьшение апелляций к сетевым авторитетам, сколь бы читаемыми они не были. В общем, для меня это было космополитично, эпатажно, неглубоко и очень самоуверенно, поэтому в целом я восприняла книгу больше как авторский промоушн, чем аргументированное исследование.
Что в результате? Информации было много, прочиталось не без интереса, временами даже вспыхивали внутренние диалоги с автором, но, по сути, по отношению к содержанию книги я все время была в эмоциональной позиции «Баба-Яга против». В голове роились тысячи аргументов contra, и с каждой страницей я убеждалась, что все написанное, к счастью, не имеет конкретно ко мне никакого отношения! Я никогда не планировала расставаний раньше встреч, не страховала себя от сильных чувств, не стремилась к сологамии, мне никогда не были нужны чужие опыты и наставления в выборе людей для любви и дружбы, мне трудно представить, что я хоть как-то завишу от настроений, критериев и имиджей пользователей Badoo,Тиндера, Фейсбука, ВКонтакте и пр., а потому не ищу встреч в социальных сетях, я обходилась без свиданий вслепую и виртуального секса и не руководствуюсь среднестатистическими данными о внешности и внутреннем содержании партнера, разработанными для всех подряд, исходя лишь из возраста, пола и социальных статусов, рандомизированных по следам, оставляемым в Интернете. И – да! – я верю, что если мы с кем-то вместе, то он должен мне самого себя – такого, как есть, а не соответствующего среднестатистическим стандартам, который, по чьим-то соображениям, мне бы подошел. Иначе зачем мне все его остальное? Так что какое счастье, что все эти суррогаты, которыми восторженно и испуганно любуется автор, обошли мою любовь стороной. Похоже, что это написано для каких-то других, ни в чем на меня не похожих людей: совершенно далеких от каких бы то ни было значимых отношений с другими, не желающих думать ни о чем, кроме себя, страшащихся совместности и потребляющих литературу селфхелпа, как бигмаки фастфуда («Истинно, истинно говорю вам, что огурцы, салат и лук, да на булочке с кунжутом…»). По сути, все это – о макдональдизации человеческого в человеке. Это очень современная книга, и те, кто хочет продолжать жить своими иллюзиями, пусть в нее даже не заходят – им там нечего делать. Но чужие, пусть и оцифрованные, иллюзии тоже заразны.
На протяжении всего чтения меня несколько раздражал стиль колумниста, ориентированного на западную аудиторию, самопозиционирование, и абсолютно оторванного от «своих». Он, хотя, может быть, и звучит ярко и инсайтно, все же грешит бездоказательностью, снобизмом и верхоглядством. Многие фрагменты – это просто комментирование чужих цитат, иллюстрированных примерами из жизни знакомых (все они красавцы и успешны в профессии и личной жизни – не подумайте чего-ничего!). Многие утверждения звучат больше как мантры, чем как выводы, и остается только удивляться, как легко и уверенно сегодня строятся обобщения. Также меня смущали авторские выражения типа «Как пишет Катя/Аня…», подчеркивающие близость к абсолютно неизвестным мне персонам, позиционируемым как безусловные носители истины о любви, о жизни, о каждом из нас (например, некая Эволюция с «безграничной эрудицией», «творчески» замешанной на цитатах из Интернет-сайтов). Конечно, все мы широко известны в узких кругах, но у меня это вызывало чувство неловкости, казалось ненужным панибратством и удивляло (зачем?), как и отсылки к американским блогерам, журналистам и социологам в качестве авторитетов. Мне не понравилось самопозиционирование автора как причастного к какому-то высшему аналитическому сообществу, познавшему некую истину о любви, привязанности, взаимности, нежности, преданности, а именно о том, что для современных людей их попросту нет, все поглотил «менеджмент чувств». Мне жаль тех, кто в это уже поверил и еще поверит.
Ну да ладно, не буду брюзжать, ведь подобное пишется для Tinder’а или для женского глянца, то есть не для «простых русских баб» и «простых работяг» («серых мужиков»), которым еще не хочется верить в какой-то там менеджмент чувств и разбираться в проблемах «свободы от» и «свободы для», а хочется простого человеческого счастья, «бытия рядышком», находя друг в друге нехитрые радости и разделяя все, что бывает «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит» их. Они, скорее всего, никогда и не прочтут подобный «читательский продукт», предпочтя плясать от радости, что он пригласил на свидание, поплакать в подушку, если случилась ссора, посидеть в летних сумерках рука в руке, щека к щеке, глаза в глаза, пораздумывать, а если он посмотрел так, а если он сказал то, чуть-чуть поревновать, поймав его взгляд на другую… В общем, прочитав, я захотела из «аронсоновского» XXI века назад, в эпоху реальной коммуникации, из пособий по сологамии и менеджменту чувств в ту историю любви, где еще никто никому не средство, а только – цель, которую хочется достигать всегда-всегда-всегда и быть этим счастливым или несчастным… и меняться, и развиваться, искать и находить, влюбляться и не сдаваться!
P.S. В качестве предисловия к чтению я посмотрела французский фильм «Он и она» (2019). Рекомендую тем, кто соберётся читать П.Аронсон, поступить так же.
