Отзывы на книги автора «Пола Шуман»

Я не большой фанат таких мотивирующих книг (а "Стратегия семейной жизни" одна из них), которые учат, как положительно повлиять на свой брак, настроиться на похудение, подняться по карьерной лестнице, повысить самооценку и т.д. Качественной работы с психологом они, конечно, не заменят и в кризисных ситуациях не помогут. Когда я начинала читать эту книгу, я не была в кризисной ситуации (впоследствии оказалась!), поэтому мне было даже интересно и познавательно. Целей, заявленных на обложке, я не достигла (или достигла, но не благодаря книге). Она подойдёт тем, у кого не было серьёзного кризиса в отношениях, каких-то многолетних проблем и в целом всего того, что требует длительных и профессиональных раскопок. Хотя в ней представлены истории пар, у которых в отношениях случались действительно серьёзные неприятности, нередко затяжные, а иногда и приводящие к разрыву.
Идея связать стратегию поведения в семейной жизни с экономикой кажется мне несколько утомительной. Во-первых, экономика лично мне совершенно не интересна. Во-вторых, какие-то поведенческие особенности характерны в принципе для человеческого общества, и неважно: экономика это, брачные отношения или какие-то ещё социальные институты. Просто люди так ведут себя. Иногда некая модель поведения даёт положительный результат и начинает повторяться. Экономика тут не при чём. Так что использование экономических моделей и терминов, видимо, включено в эту работу ввиду круга интересов одного из авторов, а, может, и их всех.
Что полезного можно найти в "Стратегии семейной жизни"... Для меня это то приятное чувство, когда думаешь: "Ого, да это же точно про меня/нас!" (оно обычно возникает, когда пройдёшь тест и читаешь результаты). Вот в этой книге много такого. А ещё выясняется, что вы никакая не особенная пара. Все или почти все проходят через эту эйфорию, "мыльный пузырь", взлёты и падения, кризисы со всеми их особенностями. Мне кажется, иногда, имея проблемы в отношениях, наверное, проще принять их, если в голову приходит такая простая мысль: мы в этом не особенные. Наверное, этим "Стратегия семейной жизни" и хороша: она помогает почувствовать себя не так одиноко в своих проблемах. И предлагает простые, но в перспективе несомненно рабочие стратегии по их устранению.

Такие книги по самосовершенствованию или психологии я обычно просматриваю по диагонали. Слишком уж одна похожа на другую и советами-убеждениями и способом изложения. А если уж что-то в подобной книге заинтересовало – то читаю лишь конкретные главы. В общем, чаще всего чтение подобных книг мною прерывается еще на предисловии.

А вот данную книгу неожиданно для себя прочла от корки до корки. Но не спешу Вам ее советовать. Тут слишком все индивидуально. Удивила и заинтересовала меня форма подачи информации: все через экономическую теорию. Все до боли знакомое, но в новой оболочке.

Бракономика (spousonomics) – наука о том, как при помощи экономического подхода свести к минимуму число конфликтов и получить максимальную прибыль по самому главному вкладу в жизни – вашему браку.

Считаю, что очень удачно проработано построение глав в книге. Для начала обозначается ситуация, затем выявляется и объясняется проблема, а затем на трех «живых» примерах рассматриваются возможные решения. Вот эти то «живые» примеры, а так же примеры из мировой экономики, жизни вокруг подкупали меня читать дальше и дальше. Объяснено все просто, не смотря на термины. Есть так же забавные вставки-информация о великих экономистах, об их браке и женах. Книга просто не напрягала.

Так же в подобных книгах от не русскоязычных авторов есть шанс не увидеть в них себя и свою жизнь со стороны. Менталитет, законы совсем иные. И тут опять книга мне угодила. Рассматриваются проблемы общие, а не частные.

Я увидела себя, мужа, наш брак, ребенка со стороны. Поняла, что не одни мы такие сумасшедшие и вступающие в бесполезные споры, обижающиеся на бессмыслицу. Нашла несколько интересных и уже применяющихся советов и идей. Но посуду реже мыть не стала)))

Читать или нет? Просмотреть интересующие Вас главы? Однозначно сказать «да» не могу. Ибо багаж подобного прочитанного у каждого разный. А кого-то вообще подобные книги не интересуют. А поможет или нет Вам книга? - зависит только от нас самих. Совет дадут, а воспользоваться им или нет, заставить себя или прочитать и забыть и утверждать, что совет не работает на совести каждого.

Семья – это совместное предприятие. Это объединение разных (по характеру и зачастую половой принадлежности) людей, но им зачем-то хочется быть вместе. И хорошо, когда супруги могут найти конструктивные решения возникающих то и дело конфликтов интересов, не превращая дом в поле для баталий.

Авторы книги (кстати, они журналисты, ни ученые, ни психологи) предлагают рассмотреть брак с точки зрения экономических законов. Разве это не любопытно?

Мне очень понравилось!

Во-первых книга написала замечательным языком: живым, с юмором, иронично, интересно. Выше всяких похвал, серьезно.

Во-вторых, «Стратегия семейной жизни» - это социалогическое исследование. Авторы опросили множество супружеских пар. Да, американских. Однако они тоже – как оказалось - люди и ничто человеческое им не чуждо. Они влюбляются, занимаются сексом, женятся, рожают детей, ссорятся и мирятся. На страницах книги мы знакомимся со всякими Джонами и Карлами, Питами и Эбби, которые в ходе своей семейной жизни сталкиваются с определенными сложностями.
А сложности эти близки каждому homo erectus в той или иной степени. Например, кому мыть посуду; кому кормить семью, а кому прохлаждаться дома с тремя детьми; как часто, долго и каким образом исполнять супружеский долг; как полюбить свекровь, если она считает вас соперницей и проч. и проч.

В-третьих, к плюсам книги я отношу ее структуру (а она очень четко структурирована). В каждой главе приводится закон экономики (принцип Парето там или закон спроса и предложения), далее авторы показывают, как это может работать в семье на примере трех супружеских пар в формате «проблема-решение».

То, что семейная жизнь рассматривается через призму экономики – идея любопытная. Но некоторые моменты выглядят все же притянутыми за американские уши. Достоинство книги, имхо, вовсе не в этом «новаторстве».

А в том, что эта книга:
- мотивирует думать, что в твоей семье все очень даже хорошо. Ну вы же еще не бьёте посуду? И сексом занимаетесь по три раза на дню, а есть статистика, в которой… Любопытно? Читайте книгу 
- помогает взглянуть на ситуацию под другим углом
- успокаивает. Да, у меня не идеальный супруг/супруга. А у других-то! Мама дорогая! Как же мне повезло с тобой мой Зайчик, Котик, Рыбка, Снусмумрик (нужное подчеркнуть)
- и еще напоминает: идеальных отношений не бывает, нет и не будет (не смотрите на подруг/друзей). Все мы разные

И главное ощущение: если двое любят друг друга, то они в лепешку расшибутся, а найдут решение своим проблемкам, проблемам и ужас-ужасам, чтобы остаться вместе.

«Стратегия семейных отношений» не даст готовых ответов и решений, но предложит определенные инструменты, чтоб вам стало лучше, легче, комфортнее. Если убедить партнера их применить (пожалуй, это самое трудное), то можно найти отличное решение, которое будет способствовать «долго и счастливо».

И по секрету: после прочтения книги я-таки стала делать кое-что реже, а кое-что чаще (как и обещалось на обложке)

▫️ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ:▫️Я вот прям как-то в восторге от этой книги. Хотя бы потом, что и идея интересная, и реализация не подкачала.
▪️О ЧЕМ:▪️Авторы рассматривают ситуации, возникающие в семейных отношениях с точки зрения бизнеса и экономических процессов. Странно, что книгу назвали именно «Стратегия». Почему не «Экономика»? Ну, да ладно. И хотя где-то хочется воскликнуть: «Оу, кэээп!», но потом почешешь голову и задумаешься, мол, если это так банально, почему ты это не делаешь? Еще порадовала структура. Каждая глава посвящена какой-либо экономической ситуации, а далее идет три примера разных семей, где дается решение их проблемы в контексте вышеописанной ситуации.
▫️ДЛЯ КОГО:▫️Всем семейным и тем, кто собирается заводить семью, рекомендую.
▪️ЗАЧЕМ ЧИТАТЬ:▪️Возможно кому-то книга позволит избежать скользких ситуаций в отношениях, посмотреть на проблему с другой, необычной стороны.
▫️9/10▫️Понравилось

Книга хороша тем, что показывает с какими трудностями предстоит столкнуться в браке за счёт реальных примеров. Ещё вам хорошо будет рассказано об экономике. На этом плюсы заканчиваются.

Рассматривать брак через призму экономических отношений вышло как минимум странно. Советы, дающиеся касательно взаимоотношения, раскритикует любой хороший психолог.

Первая глава посвящена разделению домашних обязанностей. Главная мысль в том, что каждый должен делать то, что ему нравится. Даже, если распределение дел выглядело бы так, что всю работу по дому делал один человек. Подобное подразумевает счастливый расклад, что кто-то из супругов вообще будет любить что-то делать, совершенно игнорируя общую занятость и работу.

Во второй же главе очень хорошая мысль — изменения неизбежны, и нужно к ним приспосабливаться. Только мысли между этим утверждением оставляют желать лучшего. Например, пара Роба и Эллен живут при недостатке финансов, имея маленькую съёмную квартиру и двоих детей. Оба недовольны своим браком. Эллен, ко всему прочему, хотела одного ребёнка и совсем не самореализовала себя в работе, как хотела. Ах, ещё из-за незащищённого секса у них как раз и появились дети. Нет, они понимали, что для детей не время. Делали ли они что-то, чтобы не допустить беременность? Нет.

И что на них ситуацию говорят писательницы?

«В первую очередь им надо понять, что на самом деле той проблемы, которую они себе создали, не существует. Не занимать- ся безумным сексом каждый день с пятью годами брака за плечами и двумя детьми на руках — это не проблема. И не кидаться друг на друга с поцелуями при каждой встрече и каждом расставании это тоже не проблема. Это нормально.

Их проблема состояла в том, что им казалось, будто у них есть проблема».

А мне кажется, что у них очень много проблем. И вместо того, чтобы дать совет решать их, книга предлагает перевести внимание на меньшую из них. «Добавить в отношения остроты». Когда живёшь жизнью, которую не хотели.

А что на счёт Пола и Ниви? Они так часто ссорились из-за кресла Ниви, которое было ей очень дорого... Что бы вы чувствовали, если бы кто-то вечно требовал выбросить дорогую для вас вещь, аргументируя это тем, что ему вещь кажется уродливой, и что он вообще не понимает, зачем делать у себя столь старый мусор? Обе стороны можно понять. Для кого-то дорога памятная вещь, для другого важна эстетика в его доме. Но писательницы полностью на стороне одного из супругов, для них это кресло тоже мусор. Разве в таком вопросе может быть правильная и неправильная сторона?

Третья глава о сексе, и он рассматривается как товар. Ну, знаете, какие-то психологические проблемы, из-за которых появляется нежелание вступать в интимный контакт, асексуальность, нет. Всё дело в спросе и предложении.

Кроме того, писательницы впадают в ошибочное мнение. Для них секс это показатель счастливого брака... но, может, удовлетворение в интимной жизни появляется из-за того, что партнёрам хорошо друг с другом, что обусловлено иными причинами? О нет, всё дело в колличестве секса. Поэтому всем срочно нужно чаще им заниматься.

Вся книга построена на этом. Писательницы притянули экономические законы «за уши», чтобы обосновать свои выводы на счёт брака через свою призму восприятия, не беря в расчёт психологию и банальное уважение к партнёру. И так в каждой главе.

Никто из писательниц не имеет психологического образования. Дженни экономистка, а Пола журналистка (она, скорее всего, была лишь редакторкой, помогая делать текст читаемым и интересным). А написано и правда живо, что в оригинале, что в переводе (в оригинале очень хорошо, с юмором, читать очень интересно). Ещё бы там не был написан бред.

Вообще не рекомендую, лучше сходите к хорошему психологу, в книге вы найдёте лишь мнение на счёт брака, не более. К психологии эта книга не имеет отношения вообще.