Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят

Я давно интересуюсь темой вербальной агрессии. Много было жизненных историй (как у меня самой, так и у друзей), когда понимаешь, что происходит что-то не то, а словами объяснить не можешь.
Вот он - такой красивый мужчина, хороший семьянин, никогда руку не поднимет, а жена у него в вечной депрессии. "С жиру, наверное, бесится", - многие думают. А что как дело совсем в другом? Если ее "бьют" словами? Поверите, что она жертва?
На самом деле, это трудно осознать, пока сам не столкнешься. Синяков нет, значит все ок, живем дальше и радуемся.

Но на самом деле все не так просто - утверждает автор. Годами муж-агрессор обесценивает, обижает, опустошает.
Сама жертва, как правило, не осознает, что происходит. От чего она страдает? Почему у нее падает самооценка? Откуда чувство одиночества?
Чтобы это понять, нужно иметь развитое самоуважение. Ну а если этого нет, то долго будешь в подвешенном состоянии.
Мне понравился момент, где Патрисия Эванс рассказывает о разных реальностях - это, пожалуй, самое ценное, что есть в книге.

Но только этого мало для полного понимания вопроса. И, кстати, примеры из жизни такие себе.
Книга мне понравилась и не понравилась одновременно. Толковые мысли, безусловно, присутствуют. Но тема раскрыта несколько поверхностно.
Мне даже кажется, что если бы я не читала ранее о вербальной агрессии, мне было бы здесь трудно разобраться.
Зато есть замечательные опросники для тех, кто уж немного в теме. Например, тот, в котором перечислены переживания партнера вербального агрессора. Или список высказываний, помогающий жертвам собраться с духом и думать о себе лучше.

И все-таки книгу хочется посоветовать. Даже если тут не все будет гладко для вас и понятно, она несет мысль, которую должна осознать любая женщина: если вам кажется, что что-то не так, то вам не кажется. Так просто, но почему-то мы всегда надеемся на лучшее, а в итоге попадаемся в кабалу, которая нас опустошает, делает уязвимыми и слабыми.
Мы тратим свою жизнь, надеясь, что "он изменится", а в итоге меняемся мы - в худшую сторону.
Поэтому читайте подобные книги - они хотя бы немного помогут разобраться. А вдруг вам уже давно пора бежать? Ведь вербальная агрессия разрушает душу... Она лишает нашу жизнь радости и бодрости духа. Она искажает реальность.
Вам оно надо?

Слова его оружие, а категории вербальной агрессии - боевые припасы.

Оказывается у газлайтинга, манипулирования, оскорбительных шуток, обесценивания, обзывания, угроз, пренебрежения, помех и прерываний есть название. Все это вербальная агрессия. Мы с ней встречаемся на улице, в магазине, на работе. Самое печальное, когда вербальная агрессия ждет нас дома. Там, где мы снимаем доспехи, которые защищают нас от внешнего мира, и становимся беззащитными и хрупкими. С нами могут воевать родители, но мы вырастаем из коротких штанишек, уезжаем и создаем свои дома, свои семьи.

Патрисия Эванс расскажет о мужьях, которые применяют разнообразные варианты вербальной агрессии, скрытые и открытые. Она разберет их с примерами из жизни для большей наглядности. Кто-то узнает своих родителей, кто-то партнера по жизни. Для лучшего понимания действий абьюзера и жертвы Эванс предлагает теорию двух реальностей. Реальность абьюзера - это контроль, сила и подчинение, реальность жертвы - сотрудничество и взаимность. Абьюзер хочет контролировать и подчинять, жертва сотрудничать. У них разные цели, разные взгляды на жизнь, они по-разному достигают/пытаются достигать своих целей.

После рассмотрения вербального агрессии в книге даны рекомендации жертве как подавлять выпады партнера по отношению к себе. Если методы не работают, то как выбирать терапевта. Это непросто, так как некоторые терапевты месяцами не видят вербальную или физическую агрессию. Хороший терапевт должен работать по-разному с абьюзером и жертвой. Мужчине помочь проработать приступы агрессии, а женщине оказать поддержку и принятие ее эмоций и чувств. Немного писательница затрагивает вопросы вербальной агрессии и детей. Главное, воспитать в детях самоуважение, чтобы они смогли построить гармоничную, комфортную для обоих супругов семью.

Полезно почитать книгу женщинам, чтобы проанализировать свою супружескую жизнь и психологам для повышения квалификации.

Мир изменился, я чувствую это в воде, начинала свой рассказ Галадриэль в экранизации “Властелина Колец”. И мне, порой, хочется в это верить тоже - что мы с вами будем какими-то другими, новыми людьми, не такими, как наши родители, учителя, не такими, как страшные задерганные тетечки в больничных регистратурах.

И в таком изменившемся мире книжка “не бьет” была бы никому не нужна - ну чего по три раза всем талдычить, что нормально делай - нормально будет, а хамить, грубить, обзываться, давить на собеседника или, преисполнившись праведным гневом обиженного, надуваться и игнорировать - это не очень. Не очень продуктивно, этично, нормально. Так себе, как стратегия решения конфликтов. Никуда не годится, одним словом. Всем должно было бы уже быть понятно, что если кому-то нагрубить, этот кто-то обидится, а если кого-то игнорировать - он будет просто сидеть проигнорированный и понурый, а вашу позицию все равно не поймет и не услышит. Наверняка новые люди так не делают, думаю я, когда читаю такие книжки.

А потом оказывается, что все-таки делают. И как-то уже не хочется бухтеть, что книжке не первый десяток лет, что написана она в типичной американской манере пересказывания диалогов и разжевывания всего в мягкую вербальную массу. Ведь кто-то еще не понимает, что обиженно не разговаривать - ну это нельзя, это ни в какие ворота, это тоже - насилие. А кто-то другой не понимает, что с ним нельзя так поступать или он не обязан это терпеть.

А мир, конечно, изменился, но не настолько, насколько мне хотелось бы, так что наверняка есть люди, которым важно будет узнать из этой книги, что вербальная агрессия - это агрессия. Что, выбирая путь агрессии, человек отказывается от близости, уважения, партнёрства и признания другого и выбирает делать “давишь”. Узнать, что общение с вербально агрессивными людьми оставляет шрамы - делает нас осторожными, неуверенными, легко поддающимися на чувство вины.

И что мне лично показалось полезным - хорошая, ясная глава про необщительность. Что отказ от разговоров по душам и эмпатии - это в близких, партнёрских, семейных, дружеских отношениях - это проявление враждебности и безразличия, а не что-то в порядке вещей. Если вы не чувствуете за собой права высказать близкому человеку свое мнение и быть услышанным, без осуждения, тривизализации (ты принимаешь все слишком близко к сердцу, это же такие пустяки!) и даже с ответной эмоциональной поддержкой, и не чувствуете себя в безопасности - то, возможно, стоит пересмотреть границы в таких отношениях.

Ближе к концу книги душевная глава про то, как разговаривать про вербальную агрессию с детьми - наверняка она будет полезна как тем, у кого есть дети, так и тем, кого в детстве воспитывали в духе “взрослый всегда прав” и заставляли “а ну извинись перед дядей-тетей-учителем-тренером”, не особо вникая, а не проявил ли этот дядя-тетя агрессию к ребенку.

Итого: книжка хоть старенькая и наивная, но всё ещё актуальная.