Иллюстратор Артём Лапухин

Иллюстратор Мария Лапухина

Корректор Мария Яковлевна Которова

© Ольга Яковлевна Которова, 2022

© Артём Лапухин, иллюстрации, 2022

© Мария Лапухина, иллюстрации, 2022

ISBN 978-5-4485-4934-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О счастье

Кто счастлив, тот и прав.

(Л.Н.Толстой)

Говорят, счастье в детях, а я не верю!

На каждом шагу вижу тех, кто растворился в жизни своего потомства, но кроме усталости и обид ничего хорошего, даже если детки вполне положительные. Задача у старшего поколения одна-единственная – научить наследников принимать себя и весь мир, а потом отпустить на все четыре стороны, радуясь успехам и подсказывая, когда возникают трудности.

Кто сказал, что они не справятся?

Мы справляемся, так чем они хуже?

Дети не обязаны награждать родителей за их подвиги, поэтому давайте оставим их в покое. У молодёжи своя жизнь, а жертвенность ещё никогда не окупалась.

Есть замечательная притча.

По дороге шёл мудрец и увидел человека, сгорбившегося под тяжёлой ношей.

– Что за груз согнул твои плечи? – спросил мудрец.

– Это помощь моим детям. Мне тяжело, но я страдаю для их счастья.

– Кто научил тебя так делать?

– Мой прадед страдал ради счастья моего деда. Дед страдал ради счастья моего отца. Отец страдал ради моего счастья. Всегда так было!

– А кто-то из твоих предков был счастлив?

– Нет. Все они страдали, надеясь, что когда-нибудь наступит полное благополучие.

– Безграмотный не научит грамоте. Крот, живущий в земле, не взрастит орла, умеющего летать. Сначала научись сам быть счастливым, и тогда ты поймёшь что нужно твоим детям и внукам для их счастья, – сказал мудрец.

Действительно, чаще всего мы повторяем путь, проторенный другими людьми, потому что существуем в плену стереотипов, впитанных в сознание с детства. Я тоже повторяла, пока не надоело, потом подумала, подумала и повернула назад. Все несутся вперёд, догоняя светлое будущее, а я рванула в обратную сторону и сразу наткнулась на собственное счастье, которое было прямо за моей спиной. Ура! Я его нашла! Всё оказалось гораздо проще, чем мне рассказывали.

Мне стало понятно простое правило: надо научиться жить сегодня, а не завтра, поверить в себя прямо сейчас и попытаться понять тех, кто рядом.

Современная психология учит нас быть независимыми личностями. Вроде как, нужно оберегать свой душевный покой, безжалостно оставляя в прошлом тех, кто на него посягнул. Это, конечно, здорово, только редко у кого получается. Куда ни глянь – все зависимые! Сходимся друг с другом, надеемся на лучшее, мучаемся, расходимся, ищем следующих, наступаем на те же грабли, окончательно разочаровываемся, в итоге остаёмся в гордом одиночестве.

Если осознанное одиночество – это свобода, то, извините, я с таким утверждением категорически не согласна. Одиночество – это тупик, остановка в развитии, насилие над природой, добровольная тюрьма и разочарование в себе.

Как-то я провела опрос знакомых о счастье. Реакция была одинаковой: люди задумывались, потом начинали припоминать всевозможные радостные события – покупку квартиры, машины, рождение детей. Но никто не вспомнил про любовь. Никто! Потому что нельзя увидеть, потрогать или купить это призрачное, зыбкое чувство, при этом все о нём мечтают.

Думаю, счастье – это совокупность благополучий: жить в комфорте, заниматься приятным делом и получать за него достаточное вознаграждение. Хватит? Конечно, без любви перечень неполный. Допускаю, что встречаются индивидуумы, которым она на дух не нужна, но разве они нормальные?

Восхитительное притяжение между мужчиной и женщиной никто и ничто не заменит – ни количество денег, ни фанатичные увлечения, ни дежурные потрахушки. Жизнь одна, другую никто не выдаст, значит, выход один – любить и быть любимыми.

Обо мне

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, как ваша жизнь, например.

(афоризм из интернета)

Вы не представляете себе, дорогие читатели, как неспокойно мне живётся. Оказывается, человек – существо неугомонное, и если налаживается своя личная жизнь, возникает желание наладить её у всех остальных, – не могу спокойно наблюдать, как большинство женщин портят существование себе и своим мужчинам. Вообще-то, прекрасно их понимаю – сама такая была. Хотя, если правде в лицо, я была глупей всех приятельниц и подруг, только ни разу не догадывалась об этом.

Юношеский романтизм обещал лучезарное будущее: придёт ко мне большая и чистая любовь в образе красивого благородного парня, мы поженимся, родим мальчика и девочку и проживём до глубокой старости в полном согласии. А потом, видимо, помрём в один день, как бывает в сказках. Я наблюдала нелёгкие будни старшего поколения, но не волновалась: уж у меня-то будет всё в ажуре!

Стукнуло двадцать лет, нашёлся жених, и всё получилось, как и мечталось: свадьба, семья, рождение дочери, потом сына. Довольно скоро муж заработал трёхкомнатную квартиру, которую мы вместе обустроили. Казалось бы, что ещё нужно? Живи и радуйся.

Только наши отношения год от года становились всё хуже. Мы ругались по малейшим поводам, долго разбирались кто прав, кто виноват, находили компромиссы. Но мне было этого мало, и я, добиваясь идеального взаимопонимания, длинными нотациями доводила супруга до ярости.

Просто не соображала, что на мужское сознание влияет не количество правильных слов, а доверие к его благоразумию. Через десять лет мучений он предложил развестись, видимо, понял, что когда-нибудь свихнёмся от бессилия или поубиваем друг друга.

Тогда казалось, что формулировка «не сошлись характерами» – самое точное определение семейного краха. Но через несколько лет появился новый спутник жизни, полная противоположность первому, а легче не стало, просто пришли иные проблемы. У того были одни недостатки и пороки, а у следующего другие.

Я по старой привычке начала их исправлять. А у меня пороков, естественно, не было. Так, маленькие косячки, которые никак не сказываются на нашем совместном благополучии. Я же такая молодчина! Я же сущий ангел! Кстати, до сих пор не могу себя в чём-то обвинить, – действовала из лучших побуждений, но теперь понимаю, что могла бы прожить с первым мужем до гробовой доски, если бы не была в то время совершенной дурой.

Спасибо моему пытливому мозгу за неутомимый поиск истины. Я никак не могла взять в толк: ну почему вокруг столько замечательных, но бесконечно страдающих женщин? Неужели мужики – заведомо плохие люди? Если все они козлы, то почему сыновья и братья хорошие?

Жила, а между делом анализировала свою и чужие истории, проводила опыты, используя метод проб и ошибок, иногда читала статьи и книжки по психологии, которые кое-что подсказывали. Бывало, одна случайная фраза вдруг создавала стройную теорию из моих хаотичных мыслей.

И постепенно до меня дошло: мужчины не плохие, просто они принципиально отличаются от женщин. У них другие мерки событий и поступков, другой подход к проблемам, другие жизненные приоритеты.

Где-то после восьми лет второго брака, я начала менять не супруга, а своё отношение к нему, верней, менять саму себя. Эволюция началась с неожиданной догадки: раз мы до сих пор не разбежались, значит, муж не так уж плох! Иначе, зачем он мне? От такой простой мысли сильно полегчало, и я быстро освоила новый стиль поведения:

1. Прекратила шантажировать разводом, потому что надоело врать самой себе – расставаться не собиралась. Наоборот, однажды сказала, что больше не стану говорить о расставании, раз уж нас соединила судьба, будем вместе до конца.

2. Научилась жить радостно, исключила критику, стала хвалить супруга за всё, что достойно похвалы, для этого почему-то появилась уйма поводов. Короче говоря, решила обращать внимание только на плюсы.

3. После многих совместных лет включила на всю катушку флирт. Кто запретит повести плечиком, стрельнуть глазками? Это же так мило! И вообще, сейчас мне ясно: семейная лодка разбивается не о быт, а о скучную физиономию жены, озабоченную этим бытом.

Всё удивительно быстро наладилось, мой драгоценный превратился в почти идеального. Оказывается, если с мужиками правильно обращаться, то они такие благодарные! Именно тогда я сформулировала, что же такое женская сила, которая в слабости. Раньше слышала эту фразу, и представлялась сценка, где некая вялая барышня томно закатывает глаза, надувает губки, капризничает, а около неё суетится придурковатый здоровенный детина. Вдруг она ахает, и начинает медленно падать, он нервно выхватывает из её рук веер и размахивает им с крайней озабоченностью на лице.

Я слишком буквально воспринимала слово «слабость». Но однажды уразумела: женская слабость начинается там, где мы признаём мужскую силу во всех её проявлениях, позволяем себе расслабиться, доверившись уму и умениям мужчины.

Когда трудности потихоньку забылись, наступили спокойствие и полное доверие на фоне обоюдной нежной заботы. Мне открылась ещё одна истина: любовь никогда не уходит, но прячется, если не чувствует поддержки. Зрелая любовь измеряется количеством нежности, а вовсе не уважением, как все привыкли считать. Уважение – это норма для любого периода отношений, не так ли? А нежность – это совсем другое.

Нам осталось лишь наслаждаться обновленными чувствами, но неожиданно случилось самое страшное, – любимый муж безвременно покинул этот мир, оставив меня в невыносимой пустоте. Хотелось от неё избавиться, но достойных не видела. Знакомства с потенциальными женихами на различных мероприятиях, тысячи переписок в соцсетях – всё это убеждало, что я какая-то чересчур притязательная.

Один приятель, опытный психолог, собаку съевший в гендерных вопросах, сказал:

– Тебе подойдёт один из миллиона.

Это заключение сначала напугало, но потом подумала: может быть, «один из миллиона» встретится сегодня, может быть, через год, но вряд ли он будет девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девятым.

Только через четыре долгих года одиночества нашёлся этот редкостный мужчина. В нём нет ничего необыкновенного, просто «мой человек». А люди врут, что в зрелом возрасте все приличные мужики при месте. Отброшу излишнюю скромность, но у мудрой женщины кто любимый, тот и лучший, а я в последнее время смело причисляю себя к мудрым, потому что живу спокойно и во всём нахожу позитив.

Кстати, являюсь его четвёртой женой, не многовато ли? Ведь бытует мнение, что хороших мужей не бросают, раз ни с кем не ужился, значит, что-то с ним не так. Но его родственники удивляются, какой он стал весёлый, уравновешенный, ответственный и непьющий. Получается, что до меня был злым, нервным, безалаберным пьяницей? Не знаю, не знаю, у меня к нему претензий нет.

Всё-таки предыдущие браки дали мне шикарную жизненную школу. Если прикинуть, то в трёх мужьях воплотился полный спектр разнообразных мужских характеров. К настоящему времени мне удалось пожить:

– с эрудитом и двоечником;

– с работягой и лодырем;

– с алкоголиком и трезвенником;

– с тираном и тюфяком;

– с пофигистом и занудой;

– с гулёной, и домоседом.

Перечислила первое, что пришло в голову, но даже по этому списку видно, что опыт богатый.

Когда разобралась в тонкостях мужской сути, сразу забыла, что такое терпение и борьба, – вообще не вижу, что надо терпеть и за что необходимо бороться. Там, где раньше обижалась, теперь могу лишь озадачиться, удивиться, в крайнем случае огорчиться, а претензии высказываю легко и доброжелательно. И так приятно, когда супруг охотно идёт навстречу!

Конечно, ссоры случаются, куда же без них-то. Но это короткие эмоциональные разговоры, а не затяжные скандалы, как было раньше. Короче говоря, я научилась минусы превращать в плюсы и увеличивать их количество.

Сейчас моя личная жизнь – это творческий процесс, а присутствие в ней любимого мужчины, заботливого и ответственного, – это моё женское счастье, к которому я шла через саморазвитие.