Иллюстратор Александр Шорин

Корректор Мария Яковлевна Которова

© Ольга Яковлевна Которова, 2022

© Александр Шорин, иллюстрации, 2022

ISBN 978-5-4485-8712-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Замуж – вовсе не напасть

– Ты что тут делаешь? 

– Жду принца! 

– В двенадцать ночи? Около подъезда? С битой? 

– Именно!

анекдот

Ты хочешь замуж? Хотя, зачем я спрашиваю, раз взяла в руки эту книжку, значит, вопрос тебя в какой-то степени интересует. Между прочим, брак – это хорошее дело! Я не верю тем, кто говорит, будто одиночество лучше, они просто не умеют жить парой. Полноценные отношения с любимым человеком, бесспорно, необходимы для гармоничного развития каждой человеческой души.

Мужчина без женщины – это зависшая программа, человек без стимула, субъект без созидательной энергии. Женщина без мужчины – это полумужик, ей приходится жить без опоры, достигать целей самостоятельно. Вот и получается, что одинокий мужчина – почти ноль, ему некуда стремиться и не для кого стараться.

А одинокая женщина – это четыре в одном – я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Так-то барышне не запрещается вкалывать. Многие из нас успевают по всем фронтам: следят за своей внешностью и домашним уютом, готовят вкусности и ремонтируют розетки, вышивают крестиком и водят автомобиль, воспитывают детишек и посещают тренажёрный зал, при этом работают по пятидневному графику.

Замечательно, если на всё хватает сил. Но почему бы не воспользоваться мужской помощью? Близкий мужчина это:

1. Соратник во всех делах, – бесплатный и искренне заинтересованный в положительном результате.

2. Ещё один источник дохода.

3. Человек, способный в трудный момент пожалеть, вытереть слёзки и чмокнуть в носик.

Ты спросишь: где взять такого, чтобы всё перечисленное стало реальностью? А я тебе отвечу: каждый влюблённый представитель сильного пола принимает избранницу за истину в первой инстанции и готов ради неё на любые подвиги. И это правда! Достаточно сохранить и преумножить его чувства, и он будет таким всю жизнь. Вопрос: как это сделать? Элементарно – надо взращивать в нём мужское начало:

– отдать главенствующую роль;

– хвалить, восхищаться, поддерживать в начинаниях;

– быть для него настоящей женщиной – чуткой, открытой и нуждающейся в мужской поддержке.

Помню, одна престарелая дама, жена отставного генерала, учила:

– Оля, имей в виду: мужик сам всё умеет и от ответственности становится только сильнее!

Эх, прислушалась бы я тогда к её словам, уже давно бы жила безмятежно. Но в то время мне казалось, что я обязана добиваться всего сама, держать всё и всех на контроле, иначе счастья не видать, поэтому шла, как большинство женщин, самым трудным путём:

а) искореняла всё, что не нравилось в спутнике жизни, навязывала свои установки, критиковала;

б) ничего не доверяя мужу, взвалила на свои хрупкие плечи все заботы (я же лучше знаю, как надо);

в) самолично выстраивала жизненную стратегию, потому что считала себя прозорливей супруга.

В итоге доказала и себе, и ему, что он плохой, и осталась в гордом одиночестве. После развода поняла совершенно точно: одиночество не слаще, чем трудности семейной жизни.

Какая разница, как страдать? Одной плохо, и с мужчиной не сахар, но с ним было развитие, движение. Спорили, ругались, иногда приходили к консенсусу и мирились, иногда оставались непреклонны и всё равно мирились. Но это было взаимодействие! А тут – одна. И все проблемы – мои личные.

Помню, замужняя подруга пожаловалась мне, одинокой женщине с двумя детьми:

– Представляешь, я уже месяц Вовку прошу, чтобы он отремонтировал диван. Сколько можно? Вчера сказала: всё, развод! Уж лучше рассчитывать только на себя.

– Ну конечно, – ответила я, – Одной будет спокойней, только поорать из-за дивана не на кого, да и ремонтировать бесплатно некому.

Подруга опешила и тут же сменила тему разговора. С тех пор прошло много лет, они так и не разошлись, стало быть, мебель муж починил.

Везде и всюду проповедуется, что надо уступать друг другу, тогда будет всё хорошо. Но ещё лучше, когда счастливый покой обусловлен не смирением и терпением, а взаимопониманием, нежностью и любовью. Такой уровень отношений редко, но встречается, значит, существует реальный способ сохранить светлые чувства, и мне кажется, что я его вычислила.

Как мне это удалось? О! Сначала много лет ушло на упорную борьбу за семейное счастье. А потом я начала размышлять и проводить эксперименты. Помаленьку поняла секрет: надо видеть в любимом мужчине только плюсы и твёрдо верить, что он хочет мне только добра.

Доверие и любовь – вот два крыла, которые помогут мужчине взлететь выше, чем он сам ожидает. Критика и недоверие – это два гвоздя в крышку гроба, где лежат умершие мужские амбиции.

Достаточно разобраться в психологии сильного пола и ты перестанешь бояться близких отношений. Это нетрудно, – я смогла и ты сумеешь. Не хочешь заморачиваться? Тебе комфортно одной? Не вопрос. А если влюбишься? Нет? Ну, хорошо, будь по-твоему. Только предупреждаю: у меня рука легкая, поэтому скоро к тебе нагрянет большая и чистая любовь.

Да ладно, шучу, но всё равно желаю тебе влюбиться. А чтобы отношения были безболезненными, я и написала эту книжку. Кстати, всегда можешь вернуть себе свободу, если поймёшь, что ничего хорошего не получается. Но я уверена, что всё будет отлично, – кто хочет личного счастья, тот найдёт к нему дорогу.

А пока что оглянись вокруг – много ли видишь подходящих мужчин? Их практически нет – или занятые, или какие-то не такие. И что делать? Пока не нашёлся твой единственный, занимайся собой. Я не внешность имею в виду, а внутреннее состояние.

Первое, что надо сделать: включи веру в любовь, как будто тебе опять семнадцать лет. Тогда ты была гораздо простодушней и не ждала от парней всяких пакостей, просто хотела любить и быть любимой. Вот и будь такой всегда. Поверишь в любовь, в глазах сразу появится тот самый огонёк, который привлекает противоположный пол.

И ничего не бойся! Подумай сама: если однажды обожглась, это не значит, что в следующий раз будет то же самое. А если сто раз обжигалась, значит, что-то ты делаешь не так. Наверное, сейчас возразишь, что всё делала правильно. Верю! Но я не сказала, что ты ошибалась. Я сказала, что ты делала «не так». Всё правильно, только не так. Потому что мужики – люди из другого теста, они реагирует и действует по-своему.

Постепенно мы с тобой разберёмся в особенностях мужской психики, заодно найдём верные тропинки к лучшему из мужчин, который обязательно появится. Впрочем, у тебя наверняка есть на примете хороший парень. Влюблена или просто нравится?

Вопрос, вроде бы, немудрёный, но я убеждена, что «нравится» и «люблю» – это одно и то же. В следующей главе объясню, почему так думаю.

Притяжение

Влюбленная лягушка не была б в восторге, превратись ее избранник в прекрасного принца.

Мейсон Кули, американский литератор и филолог

Трудно объяснить, что такое любовь, но её можно идентифицировать по некоторым выразительным свойствам. Первое и основное – с возлюбленным (в том числе с потенциальным) приятно находиться рядом. А если в присутствии человека возникают беспричинные волнение, неловкость, хочется скрыться из глаз, чтобы успокоиться, – это тем более любовь!

Бывают ещё и всевозможные физические эффекты: комок в горле, жар в голове, боль в районе солнечного сплетения, сексуальное возбуждение без физического контакта, мурашки, бабочки и так далее. Замечательно, что всё это можно ощутить, общаясь в интернете, поэтому знакомства в сети – неплохой способ найти пару, и таких счастливых случаев очень много. Мой третий муж как раз оттуда.

Я понимаю, что три замужества – это многовато для женщины, которая пишет книги об отношениях. Возникает закономерная мысль, мол, сама от мужика к мужику прыгала, а ещё учит кого-то! Но всё объясняется просто. Первый от меня сбежал, потому что я была дура дурой. Во втором браке постепенно поумнела и в итоге узнала женское безмятежное счастье. Только мой дорогой супруг покинул этот мир.

Было очень страшно и одиноко. Почти сразу поняла, что одна не смогу. Ничего и никого не боялась, – ни алкоголиков, ни самодуров, ни подкаблучников, потому что уже разобралась в мужской природе и знала, как надо вести себя с любым мужчиной, чтобы он захотел стать для меня надёжным защитником и опорой.

Одна лишь возникла загвоздка: хороших людей много, а подходящего именно мне – ни одного. Но я знала, что мой где-то есть. И в конце концов нашёлся человек, которого полюбила. Не получилось у меня, чтобы один и на всю жизнь, Зато набралась опыта.

Надо заметить, что всегда анализирую события, вычисляя общие тенденции и закономерности, – привычка с детства. Свои и чужие отношения тоже подвергала анализу и делала выводы. В конце концов в моей голове создалась стройная система знаний, которая привела к здоровому и благополучному развитию отношений со вторым, а потом и с третьим мужем, когда мужчина:

– добровольно и с удовольствием берёт на себя основную нагрузку;

– стремится сделать так, чтобы я ни в чём не нуждалась, не переживала и не напрягалась.

Нельзя на одном, пусть и личном, примере убедиться в истинности какой-либо теории. Но нашлись другие возможности для проверки, – многочисленные приятельницы и подружки выслушивали мои рассуждения, и тоже проводили эксперименты. Выяснилось: стопроцентно работает!

Тогда я начала писать книги, чтобы систематизировать обретённые знания. Вот тут и возник вопрос: любовь – это что? Она есть, я точно знаю. Но захотелось чёткого определения. Почитала литературу на данную тему, обдумала свои и чужие истории, в итоге сформулировала: любовь – это непроизвольное обоюдное притяжение совместимых энергетических полей, которое при желании можно заблокировать разумом.

Данное явление невозможно облечь в строгие формулы, но думается, что притяжение бывает разной силы: к кому-то влечёт больше, к кому-то меньше. Чем сильней сила притяжения, тем ярче эмоции, которые испытывают влюблённые. Им тепло и сладко рядом, они не хотят расставаться и всегда помнят друг о друге. А в глазах будто зажигаются лампочки – сияют, светятся.

Иногда отношения возникают на основе расчёта или вынужденной необходимости. Убей меня, но я не верю, что два человека с чужеродными энергиями могут оказаться вместе. Они неизбежно оттолкнуться друг от друга, как однополярные магниты.

Таким образом, если двое сносно сосуществуют друг с другом, значит, между ними присутствует какое-никакое притяжение. Мало того, оно со временем усиливается. Иногда человек утверждает, будто не любит своего партнёра. Мол, сошёлся без чувств, потом привык. Только при расставании вдруг выясняется, насколько тяжело разорвать эту связь с «нелюбимым».

Люди, которые испытали мощную взаимную тягу (сильную любовь), но по разным причинам её потеряли, на меньшее уже не соглашаются, поэтому предпочитают одиночество, пока не найдётся человек, вызвавший чувства такого же уровня.

Когда один из пары уходит (бросает или умирает), оставленный партнёр ощущает пустоту и физическую боль души. Дело в том, что энергии слились, сроднились, и насильственное разъединение болезненно. Вот почему развод является тяжелейшим испытанием для каждого из пары. А ощущения вдовства даже передать невозможно, – будто попадаешь в разреженное пространство, в котором невыносимо, но приходится терпеть.

При благополучных взаимоотношениях сила притяжения со временем возрастает. И наоборот, даже безумная тяга ослабевает, если между влюблёнными возникает стена обид и недоверия, как прослойка между магнитами. Значит, надо научиться понимать и прощать, чтобы чувства не угасли.

Если бы у людей не было мозгов, то влюблялись бы все поголовно. Однако, разум руководит чувствами, и это правильно. Именно мозг не позволяет влюбиться. Предполагаю, что осознанное одиночество – это добровольная блокировка чувств. Причины могут быть разные:

а) тяжелые впечатления от предыдущих отношений;

б) комплексы неполноценности, когда человек считает, что никому не нужен;

в) идеализация образа потенциального партнёра, когда мечтается о каком-то необыкновенном герое, а рядом таких не существует.

Неразделённая любовь – это тоже результат сознательной блокировки, но со стороны объекта воздыханий. Насчитала три схемы, которые мешают обрести взаимность:

1. Человек почувствовал «своего» и влюбился. Но объект страсти имеет веские причины заблокироваться. Допустим, не устраивает внешность претендента или социальный статус, или интеллектуальные способности. Да мало ли, что ему не нравится.

2. Предмет обожания не собирается влюбляться, это не входит в его планы. Может быть, навлюблялся по горло и полностью разочаровался в любви. Может быть, просто не до того, – другие заботы на первом плане. Может, просто не верит в любовь – циник. Одним словом, заблокирован.

3. Потенциальный спутник жизни испугался внезапного наплыва эмоций и тут же запер сердце на замок.