Цитаты из книги «Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга»

В отношениях есть и другие перемены. Партнеры перестают проецировать друг на друга родителей и свои детские травмы. Им комфортно жить именно с этим набором недостатков, этими особенностями характера своего партнера — они к ним приладились, они ими переносимы. Каждый готов говорить правду о поведении и потребностях, потому что не страшно — они состоялись как пара, друг с другом им хорошо и безопасно. Удовлетворение желаний происходит через конструктивный диалог — проговаривание чувств и язык просьб. Каждый находит удовольствие в том, чтобы радоваться тому, что радует любимого человека. И наконец, есть свобода — свобода быть собой. Партнеры сообщают друг другу о своем мировоззрении, но не требуют, чтобы другой принял их систему ценностей, чего бы это ни касалось — времяпрепровождения, отношения к воспитанию детей, деньгам, политике, сексу. Осознавая свободу выбора, каждый способен добровольно ставить себя в зависимое положение, то есть иногда опираться на другого или поддаваться его влиянию, управлению и контролю. Такой союз я называю зрелым. Он одинаково высоко ценен для обоих. И партнер/супруг воспринимается как наиболее подходящий, а этот брак наилучший из возможных. Основной признак любви зрелой — жажда близости — возникает из интереса, любопытства и влечения к партнеру, а не от страха одиночества, нуждаемости, слабости и бессилия, как это часто бывает при выборе партнера на первом, созависимом этапе развития. И не от желания от чего-то убежать, спастись или, наоборот, навязчивого стремления кого-то спасти. Такие отношения не ранят, а дают энергию, наполняют, пробуждают вдохновение и радость жизни.

Отношения основаны на равном доступе ко всем ресурсам. Партнеры равнозначны — никто никого не обслуживает. Они незаменимы друг для друга. Вместе много пройдено. В отношениях столько доверия, дружбы и тепла, что выбор один — оставаться друг с другом. Напряжение, интенсивные конфликты и нормативные кризисы остались позади, а если и случаются, то оба партнера выдерживают вполне естественные периоды отчуждения. В отношения возвращаются нежность, отзывчивость, внимание и вовлеченность, утраченные партнерами на контрзависимом этапе, когда они жили параллельными жизнями и отсутствовали друг для друга. Снова начинаются разговоры по душам и искренняя забота о партнере. А главное — возвращается интерес, который обычно связан с личностными изменениями и реализацией каждым своих способностей и талантов. Партнер — не тот, на ком вы женились, за которого выходили замуж, а преображенный. То, как он выстраивает свою жизнь, ваш общий опыт, общие цели, совместное преодоление трудностей вызывают в душе самые теплые чувства и ощущение надежного тыла. Каждый имеет дело как будто с новым человеком. А ощущение новизны — основа эмоционального и телесного притяжения. Партнер не всегда доступен. Есть границы его присутствия, энергии, времени, желания. Не всегда можно получить от него то, что хочется. С этим приходится считаться, и это подогревает интерес. Сохраняется сексуальное влечение, удовольствие от физической близости. Это уже не страсть, а теплые ровные чувства. Приближение и отдаление создают необходимое напряжение в противовес скуке и самоуспокоению.

Партнеры могут на время потерять чувственную привязанность друг к другу. Интимная жизнь может в одних случаях сойти на нет, в других же секс и страсть остаются теми кирпичиками, на которых отношения еще держатся. Каждый партнер хочет быть самим собой и выстраивает свою деятельность отдельно от другого. Эта «отдельность» приносит много удовлетворения и радости. У каждого растет уровень самосознания и самоуважения. Им не нужно оглядываться на партнера как на единственный источник, из которого формируется самооценка. Врожденное стремление к сепарации побеждает, и пара продолжает изучать и покорять окружающий мир. Их задача на этом этапе — не отдалиться настолько, чтобы нельзя было вернуться друг к другу. Если ни один из партнеров не препятствует реализации желаний и устремлений другого, если они уважают и поддерживают личностную автономию друг друга, тогда они остаются вместе. В этой ситуации в паре удовлетворяются самые разнообразные потребности каждого партнера. Проблемы на этом этапе могут возникнуть в случае столкновения личных интересов. Забота о семье может войти в противостояние с задачами личностного и профессионального развития. А навык справляться с конфликтами еще не выработан.

Контрзависимость (протестное поведение, напряжение и конфликт). Этап разъединения и самоутверждения Этот этап Бэйдер и Пирсон называют обучением. Но лично мне слово «обучение» долгое время совсем не было понятно. Только через несколько лет я поняла, что имелось в виду: на этой стадии супруги непрерывно обучаются и развиваются. Партнеры на этом этапе ставят самовыражение на первое место, брачные отношения уходят на второй план. Они стараются оградить себя от излишней близости, чтобы не потерять собственную индивидуальность. У них сильное желание состояться в жизни и не зависеть друг от друга. Этот период характеризуется резкими перепадами настроения, метаниями, эмоциональным отчуждением.

Сепарация, дифференциация Процесс осознавания отличий, что есть «я», а что не «я», сопровождающий выход из симбиоза и постепенное восстановление границ, называется дифференциацией. Партнеры начинают обнаруживать различия во взглядах на воспитание детей, финансы, секс, место проживания, политику и… начинают пробовать свои силы, бороться за свою индивидуальность. Им трудно принять инаковость любимого человека, они не понимают, как с ней обходиться, и будут учиться конструктивному разрешению конфликтов на следующем этапе отношений. Недосказанность и неудовлетворенность накапливаются. Партнеры ссорятся, переносят друг на друга проекции и обвиняют в своих проблемах. Конфликты в этот период чередуются с примирениями. Партнеры постепенно выходят из любовной зависимости. Это вызывает чувство растерянности, разочарования, печали, но процесс нельзя остановить. Это период, когда кажется, что «райские кущи» навсегда остались позади. Выручает то, что фокус интереса партнеров смещается друг с друга на жизнь вне пары, на внешний мир, который манит и вдохновляет. Они развиваются теперь не только через общение друг с другом, но и через контакты с миром вокруг. Переход от первого этапа развития отношений в паре (созависимость) ко второму (контрзависимость) происходит подобно сепарации ребенка от матери, когда он перестает быть беспомощным и зависимым и учится формировать с ней

оба партнера теряют способность быть отдельными, оказываются беспомощны и зависимы от другого. Но приспосабливаться и уступать однажды надоедает. Становится тесно и неуютно. Возникает потребность в самоутверждении, самопознании, лучшем понимании своих границ и раскрытии истинных чувств и желаний. Партнер «снимается с пьедестала» и подвергается тщательному изучению. Начинается подготовка к переходу на следующую фазу модели развития.

Созависимость. Этап соединения и отказа от независимости Слияние, симбиоз Симбиоз — это слияние двух личностей и их жизненного пространства. Партнеры стремятся быть единым целым, чтобы восполнить дефицит тепла, получать безусловную любовь, утешение и поддержку. Это самый пленительный этап отношений. Этап иллюзий, любовной утопии и страстной любви. Жизнь каждого из партнеров сосредоточена вокруг другого. Ими движет жажда обладания. В этот период много удовольствия, эйфории и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Границы между партнерами размыты либо отсутствуют, партнеры буквально растворены друг в друге. Есть одно общее «я» на двоих. На время они как будто возвращаются в детство, переживая то прекрасное чувство целостности, что соединяло каждого из них с матерью в начале жизни. Ни одна из сторон не хочет рисковать таким замечательным положением дел. Цель этого этапа — привязанность, для ее достижения все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия игнорируются, заметаются под ковер. Конфликты избегаются. Проявление негативных чувств также ощущается партнерами как опасность. Ничего не хочется менять друг в друге. Социальная жизнь пары на этом этапе замирает, внешних контактов с друзьями и родственниками становится меньше. Некоторые люди полны утопических иллюзий и не могут представить себе никакой другой формы близости в отношениях, кроме слияния. Если они задерживаются слишком долго на этом этапе, их отношения становятся деструктивными. Один или

тому же сценарию, который условно можно разделить на четыре этапа: Созависимость (слияние). Контрзависимость (протестное поведение, напряжение и конфликт). Независимость и комфортная близость (комфортно и в близости, и на дистанции). Партнерство (равные права, равная ответственность).

Согласно этой модели, любые отношения — романтические, детско-родительские или дружеские — развиваются по одному и

Путь пары: от слияния — к дистанцированию, самоутверждению, обретению независимости и комфортной, сбалансированной близости Нам всем предстоит выбраться из пеленок романтической любви, из иллюзии о партнере и найти друг друга в любви зрелой, в той, в которой ты отдаешь себя другому и принимаешь его — как есть.