В отношениях есть и другие перемены. Партнеры перестают проецировать друг на друга родителей и свои детские травмы. Им комфортно жить именно с этим набором недостатков, этими особенностями характера своего партнера — они к ним приладились, они ими переносимы. Каждый готов говорить правду о поведении и потребностях, потому что не страшно — они состоялись как пара, друг с другом им хорошо и безопасно. Удовлетворение желаний происходит через конструктивный диалог — проговаривание чувств и язык просьб. Каждый находит удовольствие в том, чтобы радоваться тому, что радует любимого человека. И наконец, есть свобода — свобода быть собой. Партнеры сообщают друг другу о своем мировоззрении, но не требуют, чтобы другой принял их систему ценностей, чего бы это ни касалось — времяпрепровождения, отношения к воспитанию детей, деньгам, политике, сексу. Осознавая свободу выбора, каждый способен добровольно ставить себя в зависимое положение, то есть иногда опираться на другого или поддаваться его влиянию, управлению и контролю. Такой союз я называю зрелым. Он одинаково высоко ценен для обоих. И партнер/супруг воспринимается как наиболее подходящий, а этот брак наилучший из возможных. Основной признак любви зрелой — жажда близости — возникает из интереса, любопытства и влечения к партнеру, а не от страха одиночества, нуждаемости, слабости и бессилия, как это часто бывает при выборе партнера на первом, созависимом этапе развития. И не от желания от чего-то убежать, спастись или, наоборот, навязчивого стремления кого-то спасти. Такие отношения не ранят, а дают энергию, наполняют, пробуждают вдохновение и радость жизни.

Отношения основаны на равном доступе ко всем ресурсам. Партнеры равнозначны — никто никого не обслуживает. Они незаменимы друг для друга. Вместе много пройдено. В отношениях столько доверия, дружбы и тепла, что выбор один — оставаться друг с другом. Напряжение, интенсивные конфликты и нормативные кризисы остались позади, а если и случаются, то оба партнера выдерживают вполне естественные периоды отчуждения. В отношения возвращаются нежность, отзывчивость, внимание и вовлеченность, утраченные партнерами на контрзависимом этапе, когда они жили параллельными жизнями и отсутствовали друг для друга. Снова начинаются разговоры по душам и искренняя забота о партнере. А главное — возвращается интерес, который обычно связан с личностными изменениями и реализацией каждым своих способностей и талантов. Партнер — не тот, на ком вы женились, за которого выходили замуж, а преображенный. То, как он выстраивает свою жизнь, ваш общий опыт, общие цели, совместное преодоление трудностей вызывают в душе самые теплые чувства и ощущение надежного тыла. Каждый имеет дело как будто с новым человеком. А ощущение новизны — основа эмоционального и телесного притяжения. Партнер не всегда доступен. Есть границы его присутствия, энергии, времени, желания. Не всегда можно получить от него то, что хочется. С этим приходится считаться, и это подогревает интерес. Сохраняется сексуальное влечение, удовольствие от физической близости. Это уже не страсть, а теплые ровные чувства. Приближение и отдаление создают необходимое напряжение в противовес скуке и самоуспокоению.

4 июля 2024

Партнеры могут на время потерять чувственную привязанность друг к другу. Интимная жизнь может в одних случаях сойти на нет, в других же секс и страсть остаются теми кирпичиками, на которых отношения еще держатся. Каждый партнер хочет быть самим собой и выстраивает свою деятельность отдельно от другого. Эта «отдельность» приносит много удовлетворения и радости. У каждого растет уровень самосознания и самоуважения. Им не нужно оглядываться на партнера как на единственный источник, из которого формируется самооценка. Врожденное стремление к сепарации побеждает, и пара продолжает изучать и покорять окружающий мир. Их задача на этом этапе — не отдалиться настолько, чтобы нельзя было вернуться друг к другу. Если ни один из партнеров не препятствует реализации желаний и устремлений другого, если они уважают и поддерживают личностную автономию друг друга, тогда они остаются вместе. В этой ситуации в паре удовлетворяются самые разнообразные потребности каждого партнера. Проблемы на этом этапе могут возникнуть в случае столкновения личных интересов. Забота о семье может войти в противостояние с задачами личностного и профессионального развития. А навык справляться с конфликтами еще не выработан.

4 июля 2024

Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга

Цитаты из книги «Здоровые отношения: Почему так тру...»

Автор книги

Другие аудиокниги автора

Подборки с этой книгой

Книги, похожие на «Здоровые отношения: Почему так тру...»