– Профессор! Мы его нашли! Детекторы среагировали на Бозон…

– Не кричите, юноша, – Профессор углубился в чтение распечаток. – Да, интересно… Что теперь скажет этот индюк Адамс? Хе-хе! Поразительная стабильность… Ну, юноша, можете сообщить своим родственникам в Узбекистане, что вам грозит нобелевка.

– В Украине, профессор. Я из Украины.

– Да? А в чем разница? Чем это так воняет… – Профессор подозрительно посмотрел на аспиранта:

– Юноша…

– Наверно, кондишин опять сломался. Я тоже чувствую… Вонь.

– Откройте дверь, что ли. Украиностан, как же!

Аспирант подошел к двери. Поворачивая ручку, он меньше всего ожидал увидеть, что ждет его снаружи.

***

Диктор в телевизоре явно не знала, как ей отреагировать на текст новостей:

– Как передает агентство Ньюсуик, первые сведения о появлении субстанции появились в районе Международного исследовательского центра возле Цюриха. Связь с самим Центром потеряна. Напомню, Центр расположен на глубине нескольких сотен метров в скальных породах, где построен самый крупный в истории человечества ускоритель элементарных частиц. В последние годы на ускорителе проводились поиски частицы, которую называют Божественным Бозоном. В случае ее обнаружения ученые надеялись разгадать тайну сотворения мироздания. Международные группы исследователей были близки к величайшему открытию в физике, как вдруг произошла катастрофа и потоки субстанции неизвестного происхождения хлынули из тоннелей ускорителя наружу… Мы выходим на прямую связь с нашим корреспондентом в Цюрихе. Иван?

– Настя?

– На что похожа эта субстанция?

– Настя… Она похожа… Внешне она сильно напоминает…

– Да, Иван. Что она напоминает? Наши телезрители звонят нам непрерывно.

– Настя, это говно.

– Иван?

– Эта… Субстанция… Она выглядит и воняет, как говно!

– Мы прерываем прямое включение с нашим корреспондентом… Как сообщают информационные агентства неизвестная субстанция замечена и в других местах планеты…

***

– Господин Президент, доклад о происхождении… эээ… говно-выброса уже подготовлен. – Советник протянул толстенную сброшюрованную пачку листов.

– Не думаешь же ты, Майк, что я буду все это читать? Расскажи вкратце суть. – Президент потянулся в кресле. – Бог мой, вставать в такую рань – это… Это мазохизм!

– Если коротко, ребята из Политеха считают, что в Цюрихе был выделен Бозон. И оказалось, что его свойства несколько не те, что ожидались, сэр.

– Бозон-мозон. И что? Это какая-то там хуёвинка наделала столько шороха, что ли?

– Ну, в общем… Да, сэр. Там какие-то сложные реакции, до конца непонятные.

– Это все хорошо, Майк. Нам-то что делать? Пол-Техаса уже в говне утонуло.

– Объединенный комитет начальников штабов предлагает применить тактическое ядерное оружие, сэр.

– Ну, томагавками по говну. Кем, по-твоему, я буду выглядеть в глазах американского народа? Говноборцем? Вижу уже заголовки: "Принуждение говна к демократии!" Иди, Майк, копай дальше…

– Есть, сэр.

***

– Как передают наши корреспонденты, один аспирант из международной исследовательской группы в Цюрихе сумел спастись, выброшенный фонтаном… эээ… на поверхность. Это наш бывший соотечественник с Украины… – Ведущая новостей прислушалась к голосу из невидимого наушника. – Николай… Заворотнюк. Между тем ситуация в мире быстро ухудшается. И хотя правительства ведущих мировых держав заявляют о полном контроле, во многих регионах планеты распространяются панические слухи о конце света.

Телеведущая потянулась к стакану с минералкой и отпила, не глядя:

– Блядь! Говно!

Она смешно сморщила хорошенький носик и блеванула в прямом эфире на стол. Стол в студии потерял очертания, расплывшись кучей жирного говна.

***

C момента Катастрофы прошло три года. Бозон, наделавший столько шороху, съебал в неизвестном направлении. Некоторые ученые утверждали, что он проник в другие измерения, изменив все возможные миры. Я склонен им верить. У меня лично давно уже все жизненные возможности слеплены из говна. В общем, мы не просто приспособились жить в говне, но стали сказочно богатыми. Невиданные урожаи навсегда, кажется, избавили человечество от забот о хлебе насущном, а изобретение уральских инженеров катализатора, превращающего говно-массу в нефть, положило конец энергетической проблеме. Теперь любой мог гнать нефть прямо у себя во дворе. Так наступила Утопия. А на утро следующего дня…

Все в мире рухнуло. Курс доллара опустился до отметки в два грамма говно-массы, что парализовало всякую экономическую деятельность. Ну, то есть в принципе всякую экономическую деятельность. Человечество рисковало утонуть в сказочном богатстве, буквально захлебнуться в говне… То есть, в коричневом золоте. Все человечество, кроме России.

В России за центнер говна просили 7 центнеров пшеницы. Самое удивительное, что эти сделки не просто проходили, но цена говно-сырья постоянно росла. Экономисты всего мира недоумевали, как такое в принципе возможно, но, столкнувшись с этим твердо установленным фактом, приняли условия игры. Так русские в очередной раз спасли мир. Котировки сырого говна резко подскочили на всех мировых биржах, обеспечивая немыслимый экономический рост. Стала бешено популярна русская поговорка: "Всё – говно! Поменьше думай, больше делай…"

И оказалось, что из говна можно не только гнать нефть, но и делать моторы, танки, автомобили уже не пользовались такой популярностью по понятным причинам, а вот танки, слепленные из говна на коленке уралмашевских гопников, легко рассекали говняные поля, решая транспортные проблемы. И заодно решая проблемы с конкурентами, должниками, не вышедшими рожами соседями и зажравшимися начальниками.

***

Профессор Высшей экономической школы в Лондоне опоздал к началу лекции на каких-то жалких полтора часа:

– Привет, засранцы! Ну и воняет