© Нина Никитина, 2020

ISBN 978-5-0051-9334-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Эта книга позволит читателю окунуться в мир Нарцисса и его жертвы, сложный, полный противоречивых страданий, боли и страха, гнева, стыда и зависти, понять, что их связывает, делает зависимыми друг от друга, на примере живой истории, написанной от первого лица. Героиня книги – образ собирательный, впитал в себя истории нескольких человек, включая автора.

Вы сможете отследить путь трансформаций, соприкоснетесь с тонким, хрупким миром человеческой души, узнаете о явных и скрытых механизмах психики, отследите, как осознанность выходит из поля бессознательного, тайное становится явным, очевидным и сможете понять, почему одни наши желания ведут к разрушению, а другие к созиданию, не смотря на то, что в обоих вариантах есть благие намерения, как желание свободы загоняет человека в клетку и почему, имея выбор, мы остаемся без выбора.

А еще вы узнаете, что даже тогда, когда все разрушается, ломается, меняется в нашей жизни, выходит из-под контроля, мы теряем то, чем когда-то дорожили и за что держались, как за опору, лишенные сил, надежды и веры, у нас остается какая-то внутренняя сила, способная дать ресурс выдержать то, что, казалось бы, выдержать невозможно.

«Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость, отличить одно от другого».

(молитва)

Пролог

Здравствуй, мой уважаемый читатель!

Благодарю тебя, что ты держишь в руках эту книгу. Скажу сразу, к ней привлек тебя не случайный интерес, что-то, изложенное в ней, необходимо знать именно тебе и эти знания заставят посмотреть на свою жизнь иначе. Помогут увидеть себя со стороны. Возможно, у тебя есть много вопросов, на которые требуется найти ответы, и они здесь.

В нашей жизни всегда наступает момент, когда мы хотим понять себя, других, объяснить себе, почему мы оказываемся там, где не хотели, с теми, кто не нужен, зачем одни люди совершают поступки, кардинально меняя свою и чужую жизнь, с целью все разрушить, а другие, чтобы создать все заново и по-другому.

С какой целью, когда-то любящий тебя человек, с удовольствием ранит тебя, отказываясь даже признать существование твоей боли, обдавая холодом и безразличием? Почему, человек проповедовавший нравственность, начинает вести себя как последний подонок, игнорируя элементарные нормы морали, меняя свои принципы на ходу? Что толкает людей на измену и предательство? Куда уходит любовь и откуда приходит ненависть? Почему очевидные для нас вещи превращаются во что-то непостижимое, требующее много сил и энергии для принятия? Как попасть в зону разрушения, потери, боли и найти выход из мертвой зоны, как пережить «маленькую смерть»? Кто мы и зачем, если мы оказалась в позиции жертвы, чувствуя свое поражение и то, что привело к этому состоянию и как поступить, чтобы выйти из него?

Все эти вопросы возникают у нас тогда, когда в нашу жизнь вваливается кризис. То есть приходят изменения, которых мы не хотели, не ждали, не можем контролировать, вышибая нас из зоны комфорта. Мы оказываемся заложниками процессов, на которые у нас нет возможности влиять, потому что нас ничего не зависит. Есть ощущение, что мы попали в самую середину мощного горного потока, неуправляемого, несущего на нас обломки скал, в грязь, а все, что мы можем сделать, это попытаться удержаться, чтобы не погибнуть в этом стихийном бедствии.

Я уверена, что эта книга, станет якорем для Вас, который поможет устоять там, где земля ушла из-под ног. Она придаст сил, уверенности, поможет найти ресурс, чтобы все пережить и идти дальше. Открывайте ее, читайте, она Ваша путеводная звезда, указывающая направление в новую реальность, открывающая самый важны путь-путь: к себе, своей душе.

В этой книге пойдет речь о таком болезненном и очень уродливом проявлении личности, как нарциссизм. И прежде, чем раскрыть все тайны личности, захваченной разрушающим комплексом, приводящего ее к развалу, я хочу познакомить Вас с мифом о Нарциссе.

Вариаций много, самый известный изложен греческим философом Овидием в его трактате «Метаморфозы». По легенде речной бог Кефисса соблазнил и похитил нимфу Лариопу. От этого союза родился красивый мальчик Нарцисс, который со временем вырос в прекрасного юношу, в которого влюблялись все, кто видел его, но он никому не отвечал взаимностью. Не смогла устоять против его чар и нимфа Эхо. Но Нарцисс отверг и ее любовь. Богиня любви Афродита так разгневалась, что наказала Нарцисса: она навсегда отобрала у него шанс достичь радости взаимной любви. Он никогда не сможет никого полюбить, а значит не сможет стать счастливым. Бедная Эхо, от безнадежности и тщетности своих страданий, лишилась своего тела, своей сущности, превратилась в голос в горах, не способная говорить сама, она лишь вторила другим.

Родители юноши обратились к прорицателю Тересею, дабы узнать будущее сына и тот ответил им, что Нарцисс будет жить долго и счастливо, пока не увидит своего лица.

Но однажды Нарцисс пришел к ручью и увидел в нем свое отражение. «Достоин своей любви только Я, но и себе я не отвечу взаимностью», юноша попытался поцеловать свое отражение, не удержался, упал в ручей и утонул.

Цветок нарцисса появляется одним из первых весной. Яркий, испускающий тонкий аромат, восхитительный, изящный, и он всегда стремится склонить «голову». Туда, где «увидит свое отражение». «Narcao» в переводе с греческого «я ошеломляю, одурманиваю, оглушаю». Греки считают Нарцисс символом разочарования, разрушения, крушения надежд и смерти. Они рисуют его на надгробиях, вплетают в поминальные венки.

Глава 1. Кризис среднего возраста и как он меняет жизнь

«От многой мудрости много скорби и умножающий знание-умножает печаль»

(царь Соломон)

Я стояла на пороге своего пятидесятилетия. Сама по себе дата не простая, она как рубеж, жизнь ДО уже прошла, а ПОСЛЕ еще не началась. И то, что она несет пугает и вызывает тревогу. Как бы ни хотелось думать, что лучшее еще впереди, возникает ощущение потери чего-то значимого. Словно какая-то важная часть нашего Я отваливается, оставляя пустое пространство.

Дети выросли, им уже не нужно наше внимание в большом количестве, определенные цели достигнуты, быт налажен, вроде как появилось время для себя. Но, как оказывается, именно этого навыка, жить для себя, в нашей ментальной программе может не оказаться.

«Пятьдесят – это не больно», – сказала мне, грустно усмехнувшись, подруга, прошедшая эту дату на полгода раньше меня. Хотелось бы мне думать так же, но что-то мешало. До этого момента было много планов, почти все они реализовались, тут бы начать радоваться и пожинать плоды, или строить новые, но, вместо этого, пришло состояние пустоты и дисгармонии. Я – потеряшка, большой путь закончился, впереди образовалось множество маленьких тропочек, теряющихся в зарослях темного леса. В руках фонарик, который постоянно гаснет, словно батарейкам пришел конец. Идти надо, но очень страшно. Меня накрыло, началась сумерки, еще не темно, но уже не светло. И вопрос в том, сколько времени мне придется провести в этом странном состоянии и куда оно меня приведет, в конечном итоге.

Оглядываюсь назад: был успешный бизнес, как-то очень тихо сползший на нет, кое-что оставив на жизнь. Есть семья, в которой были проблемы, наравне с перспективами их разрешить. У меня не было ощущения, что я выброшена за борт жизни, очевидных причин для глубоких страданий не видела: все еще хорошо выгляжу, любима мужем, сыном, друзьями. Даже появилось чувство, что какие-то неведомые силы дали передышку, время для размышлений, после длинного периода жизни, который я прожила, словно летящий вперед локомотив. При том, что все не плохо, у меня тянуло под ложечкой, в глубине души начинала тихо копошиться ноющая тоска и я никак не могла понять, с чем она связана. Возможно, это было предчувствие. Интуиция, как система сигнализации, подавала знаки, в надежде, что я их услышу. Но в ушах был «белый шум», на экране рассыпанные пиксели и все никак не получалось сфокусироваться, картинка, готовая сложиться, снова и снова разбегалась маленькими фрагментами.

Все, чем были наполнены 30 последних лет моей жизни, это бег по вертикали с прыжками в ширину. Работала по 25 часов в сутки без выходных и праздников и думала о том, что и этого мало. Если не приползала домой, падая на подушку обессилев, то была уверена, что день прошел впустую. Мой бизнес мужской, конкурировать приходилось жестко, надо было каждый день доказывать, что я умнее, сильнее, профессиональнее и имею право в нем быть. Работа была всем, чем заполнялась моя жизнь. Жить чем-то другим у меня не было времени и сил. Воронка втянула и выбраться было невозможно, я была машиной, не позволяющий себе давать сбой. Удовольствия, разумеется, особого не испытывала, даже перспектива тратить заработанные деньги не приносила радости. Всегда завидовала тем, кто работает, зарабатывает и при этом получает наслаждение от процесса. Расслабиться себе не позволяла ни на минуту. Все время была в тонусе, как сжатая пружина, готовая в любую минуту распрямиться. Даже отправляясь отпуск, продолжала находиться в рабочем процессе. Мало этого, без меня, словно по мановению волшебной палочки, начиналось обрушение. Отлаженные механизмы давали сбой, проблемы на ровном месте начинали выскакивать, как черти из табакерки. Вместо отдыха – невроз и бесконечные разговоры по телефону. В которых я, порой так бурно выражала свои эмоции, что муж с сыном разлетались в разные стороны, делая вид, что они не со мной. У всех моих коллег было ощущение, что я – опора несущей конструкции.

Но сложная работа и ее торможение – это еще не все, что меня тревожило. Была еще одна проблема, которая сопровождала меня всю жизнь, перешедшая в стадию обострения – это была моя мать. Конфликт отцов и детей не новость в этом мире. Но наши отношения были за гранью простой конфронтации. Мы жили в параллельных мирах и у них не было ни одного шанса найти точки пересечения. Видимость нормального контакта сохранялась, но более 30 минут рядом с ней мне было не вынести. Как я сама для себе шутливо определила, что «31 минута грозит желанием тихо повеситься». Так себе шуточка, но отлично иллюстрирующая ситуацию.

Мы разговаривали на разных языках, не слышали друг друга и не испытывали никакой радости от общения, которое всегда происходило в одном и том же формате: ее претензии, требования, обвинения меня во всех смертных грехах и мое раздражение, отказ подчиняться, делать то, что она требует. Обычно я уходила от нее, даже не дослушав очередной монолог, громко хлопнув дверью. Дистанция – это единственное, что спасало. «Каникулы» до следующей встречи были благостью. Даже на телефонные звонки от маменьки я отвечала не сразу, не брала трубку, когда она звонила. Некоторое время собиралась с духом, готовилась, как к прыжку в бездну, и только потом перезванивала ей сама, максимально сокращая время разговора. Мне казалось, что так я хоть и слабо, но удерживаю контроль над ситуацией.

Маменька имела уже почтенный возраст, миллион различных диагнозов в медицинской карте, размером с томик Пушкина, была невыносимо желчной, злобной, агрессивной, ненавидевшей и обвиняющей всех. Разговор со мной всегда начинался с ее страданий: «У меня было пять „карет скорой помощи“ за день, но тебе-то это зачем знать, тебе-то это не интересно!». Ей очень хотелось, чтобы я чувствовала себя виноватой постоянно и неслась, с подношением, удовлетворяя все ее прихоти. Но чем больше она давила, тем меньше получала, все во мне сопротивлялось. «Ты плохая дочь» вслух не произносилось. Но мне давали это понять регулярно, вне зависимости делала я что-то недостойное, в ее понимании, или нет. Смысл стараться заслужить ее одобрение был давно уже утрачен. Мне было бы достаточно в качестве благодарности, за то, что оплачиваю все ее счета, чтобы она просто прекратила выносить мозг по поводу и без. А еще, мой благодарности не было бы предела, если бы она вдруг забыла о моем существовании. Ну, так, случайно.

Маменька жила одна, я заставляя себя чуть ли не насильно, хоть раз в неделю ее навещать. Я понимала, что все как-то очень неправильно, не такие отношения должны быть у самых близких людей, ковыряла себя с чувством вины, ей таки удавалось во мне его разжечь, злилась на себя, но ничего поделать не могла и, при малейшей возможности, отлынивала от визитов, находила массу уважительных причин, чтобы к ней не ехать.

Запрограммированная нашими социальными ролями близость и душевность не наступила, как я себя не уговаривала. В последние годы я даже избегала говорить ей «мама», словно язык прилипал к небу. Сейчас понимаю, собиралась критическая масса. Во что-то это все должно было вылиться.

Мне сильно повезло, рядом с маменькой жила соседка, по непонятной причине хорошо к ней относившаяся. Она ходила в магазин за продуктами, развлекала ее своими визитами, рассказами о сложной жизни, позволяя моей матери давать ей советы, воспитывать себя, осуждать и критиковать. Для меня это был подарок, за который я всеми силами благодарила судьбу, так как моя маменька переносила на нее свою «материнскую заботу и опеку». Что держало эту странную женщину рядом с моей матерью, почему ей так хотелось слышать от нее обидные слова, одному Богу известно. Если учесть, что дома ее ждало ровно такое же чудовище, ее собственная мать. Ради которой эта, еще молодая женщина, положила свою жизнь на алтарь, став сиделкой, компаньонкой, служанкой отказавшись от карьеры, личной жизни, возможности стать матерью. В этом моменте я всегда говорю, что Вселенная меня любит, раз решила мою проблему в общении с матерью таким вот странным способом, произведя подмену.

С появлением в моей жизни большого количества свободного времени, не заполненного работой, я все больше и больше начинала задумываться, почему жизнь сложилась так, а не иначе? Ушедший ежедневный трудовой подвиг, обозначил пустоты в моей жизни. А природа не терпит пустоты.

Моя семейная жизнь, была яркой и насыщенной, но со временем приобрела ровное и спокойное течение. Я не воспринимала это как охлаждение чувств, я любила своего мужа, легко прощая ему недостатки, отлично понимая, что и сама – не подарок. Он не был успешным, не зарабатывал много денег, но много времени уделял нашему совместному быту: «ремонтировал» квартиру, «строил» наш дом, то есть контролировал рабочие процессы. Неважно, что все счета оплачивала я, разве это главное? Важно, что мы были единым целым, любили свой дом, свою жизнь. Если я уезжала по делам, то уже через день-два начинала по нему скучать, так же как он. Мы постоянно созванивались, и я слышала в трубке невероятно родной голос, спрашивающий, когда же я уже вернусь, ему плохо и одиноко, тревожно, что меня нет рядом. Это был его и мой второй, очень счастливый брак. Я была бесконечно рада, что судьба соединила нас. Не все было радужно и гладко, но мы находили компромиссы и это было главное. Когда мне было трудно и сложно, я знала, что могу найти в нем поддержку и опору, мне было к кому «залезть на ручки», став маленькой девочкой, беззащитной и несчастной, разрешая себе поныть и пострадать. Я помню эти моменты своей слабости, мне было невероятно хорошо, он охотно включался в эту игру, гладил меня по голове, утешал, говорил, какая сильная и со всем смогу справиться.

Маменька, всегда ценившая мужчин по размеру кошелька, твердила мне, что самая выгодная партия – это брак по расчету, была в очередной раз мною разочарована.

– Ему от тебя только деньги нужны, – констатировала она, имея ввиду жилье в Москве, мои финансовые ресурсы.

– А больше меня любить не за что? – поинтересовалась я, ответом меня не удостоили. Но ее слова во мне проделали дыру, встроились в мою память навсегда. И время от времени всплывали, словно мутная взвесь, поднималась со дна, напоминая о себе царапающим раздражением.

У моего мужа было какое-то вялое образование колледжа, полученное в далеком маленьком городишке, была неочевидная профессия, которую не знаешь, как реализовать в большом городе. Он работал на «дядю», делал работу, больше требующую жизненного опыта, чем профессиональных навыков. Словом, не интеллектуальный и не квалифицированный труд, как это принято говорить. Но я была уверена, что это не предел, у него получится вырасти, есть потенциал. Да и я рядом, помогу. Однажды, ему что-то подвернется, найдутся достойные партнеры, придет возможность или идея, и он сможет все реализовать. Но это «однажды» все никак не наступало.

Не скажу, что наши отношения были прекрасные с самого начала. Я, имея определенный опыт достаточно сложных, токсичных отношений, была не очень способна все принять без «примерки». Были и ссоры, и расставания, которые я провоцировала, как мне казалось. Была моя ревность и тревожность, было недоверие, конфликты. Мне, как и ему, не все нравилось. Но все же мы хотели быть вместе, любовь и взаимное притяжению, замешанное на чувственном сексе, закружили нас, соединив на долгие годы.

Прошло время, мы притерлись друг к другу: я, мой сын от первого брака и муж, стали семьей. Близкими, дорогими друг-другу людьми. Страсти улеглись, но душевность отношений компенсировала все. Да, и разве плохо, что мы живем в общем пространстве, где есть свобода у каждого, сохраняя уважение и доверие друг к другу, разрешая споры, без затяжных войн и конфликтов? Мы легко отпускали друг друга в поездки с друзьями, доверяя, не контролируя каждый шаг, не требуя отчета. Я понимала, что нам обоим, имея разные интересы, требуется перезагрузка и новые впечатления, возможность отдохнуть друг от друга. И если наши желания не совпадают, то нет нужды отказываться от них, поэтому, проводить какое-то время на расстоянии, стало нормой. Тем более, что каждый ждал возвращения домой, как праздника для души и тела.

Не скажу, что все началось меняться в моей жизни в один «прекрасный день». Но началось…. И день был не такой уж прекрасный.

Моя маменька, конфликтная по натуре, позвонила и сообщила о соседском «заговоре» против нее: этажом выше была сдана квартира «не понятно каким людям», которые всю ночь готовят баранину, чтобы с утра начать ее продавать. Вот такая вот фантазия у нее случилась. Она не может дышать, бараний жир «летает» по ее квартире и оседает на мебели, на ней, на ее легких. Я просто обязана вмешаться, пригласить участкового милиционера, решить проблему. История дикая, неубедительная, но остаться в стороне было невозможно. Она долбила меня ею каждый день.

Разумеется, я приехала, держа в руках учебник по органической химии, пытаясь рассказать, что жир не обладает качествами «летучести». Все было тщетно. Она закупорила окна, забила раствором цемента вытяжку в квартире, показала мне свои аллергические реакции. Ничего не оставалось, как пойти в милицию, написать заявление и начать «разбираться».