© Подготовка и оформление. ООО «Харвест», 2015

Автомат

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн долларов США, ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Помеха

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Мукомол

Объявление:

Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Дефицит

Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Незадачка

Разговаривают две подруги:

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

– Молодец! Правильно сделала.

– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Акция

Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

Двоение

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:

– То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!

Спина к спине

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я пригласил соседку!

Без вариантов

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

Блонди

– Я наполовину иракец, а наполовину турок.

– Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.

– Если я не ошибаюсь, я на 70 % – вода.

Это круто!

– А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?

– Это осел…

– А почему в пятнах?

– Гламурный!

Возрождение

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.

Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе – Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

Выгоднее

– Купил доллары.

– А че не евро?

– Доллары дешевле.

Не спрашиваю…

В автобусе в час пик:

– Вы выходите.

– Нет.

– А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Впрок…

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Призвание

Спрашивают у маленькой девочки:

– Кем хочешь стать?

– Певицей.

Через десять лет.

– Ты хочешь стать певицей?

– Нет.

– А почему?

– Ноги короткие.

Бес в ребро

Приходит девушка домой и рассказывает: «В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра!» (Показывает руками.)

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

– Главное, внучка, чтобы потом женился.

До 100…

– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

– Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Обходной путь

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Законы для дам

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Если ты думаешь, что ты где-то толстовата, не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

Никогда не стригись.

Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.

Выгони на хрен своего кота!

Воскресенье = футбол.

Все, что ты одеваешь, – прекрасно. Действительно!

Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом – не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.

У тебя КОШМАРНО много туфель!

Плач – это подлый шантаж.

Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.

Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

Да и нет – это совершенно нормальные ответы.

Головная боль на протяжении 17 месяцев – серьезная проблема. Сходи к доктору.

Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад, не может быть аргументом в споре.

Если ты не одеваешься как придворные дамы – не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась, – значит, я вовсе не это имел в виду.

Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин – как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал, или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько отъестествлю.

Достал…

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю. Г. «Утомленные Михалковым-2».

Дневной дозор

– Привет, Колян! Где ты так загорел?

– На нудистском пляже!

– А почему круги белые вокруг глаз?

– Да это от бинокля!

Современность

SMS-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Желание

Нашел дед на берегу бутылку.

Открывает – а там джин.

Выпил дед – и его желание исполнилось.

Не души…

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Теща:

– Да, во дворе ни души…

– А где душить, мама?!

Не комплекс

– Доктор, у меня комплекс неполноценности.

– Так, раздевайтесь. Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Еще раз!

Бог – Еве:

– Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.

– О! Дайте две!

Затишье

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.

Из первого замка кричат:

– Эй, почему не стреляете?

– Не можем, ядро у вас!

Звучный оргазм

У врача:

– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

– Так это же нормально и очень хорошо.

– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

Неравноправие

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

Экзотика…

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:

– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?

– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

Игра слов

Как это консервативно – кушать консервы в консерватории…

Ду…

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине обращается к продавцу:

– Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в Интернете посоветовали его выучить…

Аналогия

Законченный трудоголик – это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Идеал Вовочки

Учительница:

– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

– Запертой, Марьиванна.

Все есть!

На таможне:

– У вас золото есть?

– Есть!

– А оружие?

– Есть!

– А наркотики?

– Есть!

– Ух, можно с вами сфотографироваться?

Надпись

– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

Как шелковая…

Мужской разговор:

– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.

– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?

– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!

Умница

– Дорогой, можешь со мной поговорить?

– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

– Ладно, тогда слушай…

Промах

– Все абсолютно понятно, это в Боливии.

– Что в Боливии?

– Эти насекомые водятся только в Боливии.

– Какие насекомые?

– Которые мы нашли на собачьей шерсти.

– Какая шерсть?

– Которая прилипла к скотчу.

– Ты о чем, какой скотч?

– Которым была обвязана сумка убитого.

– Какая сумка? Какой скотч? Какие насекомые? О чем ты вообще говоришь?

– Комната 217?

– Нет.

– Извините.

Литры

На суде адвокат подзащитного:

– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

– Протестую! Я хочу водки!!!

Судья (после минутного раздумья):

– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Из жизни…

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

– Адын раз.

Молодость

Мужчина – женщине:

– Вы так молодо выглядите.

– Это просто у меня глаза глупые.

Дурной язык

– Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.

– Старик, главное – найти женскому языку правильное применение.

Для взрослых

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.

Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».