© ООО «Издательство АСТ», 2016
После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да, ничего нормально…
Через пару минут:
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!
– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Отдел кадров.
– Что можете делать?
– У меня много профессий.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь.
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
– В 1972 году…
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда…
– А за какое место?
– А вот это неправда.
Мужчина и женщина на заправке.
Она: – Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».
Он: – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: – Аналогично. Поставила не на того козла.
– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!
– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: – Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, «Сдачи не надо».
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
Ну, а ты чего?
Ну, только я к ней… а тут поклевка. Да, поклевка – это святое!
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
– А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
– Почему все они такие несчастные?
– спрашивает удивленный мужик.
– Да просто они думают, что в раю лучше…
Сидят два электрика на столбе и спорят:
– Земля
– Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
– Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
– Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза”!
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
– Куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.
– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:
– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи.
Знатоки:
– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
– Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или «оно»?
– Ну, такое, как варит мама, – оно, причем полное оно…
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
– Ни фига себе! Как это ты умудрился в Гослото и выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
– Не врубился… Шестью семь – сорок два…
– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Встречаются два приятеля.
– Вася, что у тебя с руками?!
– Да ежика приручал
– Приручил?
– Ага
– А с мордой что?
– Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да…
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…
На заднем ряду:
– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кайф словил…
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
– Чо шары-то выпучил?
– Да так, ничо, – даже растерялся орел.
– Ну и все, лети куда летел!
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.
– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Продавец:
– Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
– И кто же я?
– Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
– Кто папа карликового шнауцера?
– Я!
Заходит. Пауза.
Шепот в конце очереди:
– А ты еще говоришь, что я извращенец…
Два медведя разговаривают:
– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
– Это же дачник!
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
– Это наш главбух, – гордо ответил тот.
– Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
– А кто ты по знаку зодиака?
– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
– Гнида, что ли.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
– Пять штук.
– Так… один еще, значит, где-то катается.
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.
– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
– На какую заработную плату вы рассчитываете?
– На «вау, это все мне?».
– Хочу двойника!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! «.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.
К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
– А какой в этом шоу смысл? Креативный:
– Никакого.
Генеральный:
– А мораль в нем есть?
Креативный:
– А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный:
– Приступайте.
Цыганка гадает по руке:
– Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
– Если я несу своим курам ведро пшена, – начал фермер, – и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, – логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
– Вам понравилась служба? – спросил он по окончании проповеди.
– Когда приходит только одна курица, – раздраженно ответил фермер, – я не скармливаю ей все ведро.
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
– С чего он начнет, как вы думаете?
– спросили оркестранта.
– Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
– Как у тебя дела?
– У меня все в шоколаде! А у тебя?
– Ну… цвет, в общем-то, такой же..
Звонок в 4 утра:
– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А вы что, отстали?
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.
Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
Девушка выгуливает какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!
В Ikea
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
На этой странице вы можете прочитать онлайн книгу «Отборные свежайшие анекдоты», автора Неустановленного автора. Данная книга имеет возрастное ограничение 12+, относится к жанру «Анекдоты». Произведение затрагивает такие темы, как «устное народное творчество», «юмористический сборник». Книга «Отборные свежайшие анекдоты» была написана в 2016 и издана в 2016 году. Приятного чтения!
О проекте
О подписке