Про тещу

Встречаются два товарища, один у другого спрашивает:

– Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов?

– Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел.

От чего твоя теща умерла?

– Грибочков отведала.

– А чего она вся в ссадинах?

– Так есть отказывалась…

Теща беседует с зятем:

– Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаково: «И жизнь их была долгой и счастливой, потому что у его жены не было мамы».

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а почему наша бабушка по огороду кругами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне ружье, да патронов побольше! – ответил папа.

Встречаются два друга:

– Вася, ты завтра свободен?

– Свободен.

– Заходи ко мне в гости.

– Зачем?

– Борьбу двух животных увидишь.

– Не понял?

– Да теще моей пиявки ставить будут…

Два мужика разговаривают:

– Ты знаешь, подарил сыну скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, никому не нужный, пылится!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан и две большие сумки.

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

– А что толку? Она все равно домой возвращается!

Беседуют два друга:

– Ты что сегодня днем делаешь?

– Мы с дочерью пойдем змея запускать.

– А ты?

– У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать…

Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка.

– Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!»

Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела…

Встретились два друга:

– Сегодня отправил тещу на юг.

– Да, и куда же?

– В Арабские Эмираты!

– У моей тещи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.

– И какой же?

– Дышит.

Забегает мужик в квартиру и кричит: «Жена, я сегодня миллион выиграл!»

А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…»

Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет:

– Двойное счастье, бывает же такое!

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?

– Я избавился от нее. Твоя мама хотела ею воспользоваться…

Разговаривают два товарища:

– Вчера моя жена вернулась из командировки, а сегодня приезжает к нам в гости ее мать.

– Да, беда никогда не приходит одна.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

– Ваша теща попала каким-то образом в клетку с тиграми!

Мужик недовольно отвечает:

– Ваши тигры, вы их и спасайте!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

– Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная!

Встречаются два мужика:

– Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!

– Да что ты! И что у нее было?

– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:

– Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?

Раздается голос:

– Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.

Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»

Подозвав к себе жену, он спрашивает:

– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?

– «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…

Беседуют два друга:

– Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они окажутся ядовитыми?

– Что значит «вдруг»?!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

– Сколько мне дадут за убийство?

– А кого убили?

– Пока никого. Тещу свою хочу убить.

– Сделаешь с моей то же самое – отмажу!

Теща зятю:

– Ты видел того молодого человека, который меня спас?

– Да, он уже попросил у меня прощения…

– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

– Какие?

– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!

– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!

Зять сидит смотрит телевизор.

Входит теща с веником.

Зять:

– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?

Теща рассказывает о своем прошлом:

– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…

Зять:

– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!

У жениха спрашивают:

– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?

– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»

– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?

– А что за праздник-то, мама?

– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.

Жена:

– Ой, мама…

Муж:

– Ну, слава богу, узнала?

Про врачей

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто вчера сдавал анализы?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас вес?

– 85 килограммов.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:

– Доктор, а как же мои анализы?

– А я не доктор. Я – слесарь.

– Доктор! Предложите мне эффективную диету.

– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.

– А это до еды или после?

Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

– Что случилось, Павел Александрович?

– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.

– Ну так это же здорово!

– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:

– Доктор, что с ним? Он будет жить?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.

– А как ему их принимать?

– Принимать будете вы.

Врач осматривает пострадавшего:

– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:

– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

Больной, подумав, отвечает:

– Дешевый, конечно!

Врач:

– Баю-баюшки-баю…

Врач после осмотра пациента говорит ему:

– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?

– Тридцать шесть.

– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.

У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.

– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Больной приходит в себя после операции:

– Слава богу, все уже позади!

– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.

– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

– Никто не видел моих перчаток?

Про кризис

Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

– Что такие грустные, ребята?

– Зарплата маленькая.

– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!

– Выше чего?

– Выше, чем будет в следующем месяце!

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне ваш, Бог.

Финансовый кризис:

– Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…

В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.

Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

– У вас такое лицо знакомое!

– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

– Ты чего такая грустная?

– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.

– Так ты за него так сильно переживаешь?

– Да, мне его будет очень не хватать.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.

– Как же мне надоел этот кризис!

– Я вас понимаю!

– Нет, не понимаете!

– Прекрасно понимаю!

– У вас даже депозита нет!

– Вчера был…

Встречаются два банкира.

– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

– Как младенец.

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.

Разговаривают два приятеля.

– Как у вас на фирме прошла реорганизация?

– Плохо.

– Зарплату-то хоть оставили?

– Зарплату оставили, меня – нет.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три головы не прокормить!

– Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест!

– Почему?

– Нету!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?!

– Нет, обычным путем…

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».

– Топоры есть?

– Нет.

– Ножи кухонные?

– Откуда?!

– А веревка?

– Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.

Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й!

В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.

Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?