Глава 1: Жизнь Энда

День 1.

Кто знает меня лучше, чем не я сам. Да, ты можешь не знать о себе то, чего не можешь увидеть без помощи врачей, но психологические особенности всегда существуют только для тебя. Ты сам решаешь, кому доверить эту информацию, этот опыт. Кто знает, что человек собирается делать с этой информацией? Может он посчитает её бесполезной, или же осудит тебя. После такого решения, как сообщение своих качеств разума ты по-настоящему понимаешь, каков человек на самом деле. Я же стараюсь открываться всем, кого я считаю себе близким. Но я часто, я бы даже сказал слишком, разочаровываюсь в людях. Да и дело тут не совсем в людях, а в их отношении ко мне, к моим переживаниям.

Множество людей пролетают мимо перед глазами каждый день. Хоть я и вижу каждый раз разные лица, я всё равно понимаю, что всех их объединяет одна черта: им на тебя абсолютно плевать, что бы ты ни делал. И с одной стороны это правильно, но с другой ты понимаешь, что ты сам должен приложить усилия, дабы человек стал ближе к тебе, потому что не каждый обладает красивой внешностью, голосом или фигурой. И как бы я ни старался, ситуация становилась все хуже и хуже…

Я пытался заниматься творчеством, дабы избавить себя от этих мыслей, отдаваться потоку, но и это оказалось провальной затеей. Творчество как наркотик. Во время утомительного процесса, ты действительно чувствуешь себя блаженно, будто свет озарил тебя, люди называют это "вдохновением", я же просто зову это "мимолётность". После процесса ты чувствуешь себя пустым, вымотанным морально, хоть и ничего особо не делал: не поднимал груз или не работал в офисе. Ты просто устал. Хоть и эта приятная усталость даёт тебе возможность показать себе, каков ты на самом деле, но всё же тут есть обратная сторона медали. Ты хочешь заниматься этим все больше и больше, тратя на это все свое свободное время. Ты становишься заложником своих мыслей и чувств. Это настолько въедается к тебе в душу, что становится невозможным воспринимать мир, который находится за пределами нашего сознания. Это был точно не мой вариант.

И вот я здесь. Кто я? – Уже не важно. Важно лишь то, что произошло. Что случилось со мной за последний год. Я сменил жильё, бросил всю свою жизнь, дабы просто понять, что я никто и звать меня никак. Сидя в этих 4-х стенах, я чувствую, как они на меня давят, словно 4 всадника апокалипсиса, жадно ждущих, пока я склею ласты. Меня начинал одолевать страх за свою жизнь, страх за то, что я буду слишком одинок, ведь настоящих друзей, с которыми я могу видеться в режиме оффлайн у меня просто не осталось. Был последний луч надежды, но и он провалился. Вы спросите какой? Я вам отвечу. Умереть в муках.

Да, я пытался наложить на себя руки. Да, я думал, что всё после меня станет нормальным, нет человека – нет проблем. Но как вы видите, мне просто не хватило сил. Сил, дабы это сделать, потому что я слишком самовлюблен, эгоистичен и в то же время люблю своих родных и не хочу, чтобы без меня грустили. Что можно решить суицидом? Ничего. Тогда, почему я думал об обратном? Почему я надеялся на какое-то исправление? Не знаю. Что же со мной не так? Ответа нет.

Конец ознакомительного фрагмента.