"Бог испытывает избранных" – я почему-то запомнила именно эту фразу, когда в детстве дедушка Николай читал мне вслух Библию. В детской головке тогда крутились мысли: если они избранные, значит лучшие и самые любимые. А испытание – это же, как наказание? За что же их наказывают? Своих самых любимых. И только потом, пережив потери и испытания, поняла, что избранных награждают мудростью. Мудростью быть счастливым каждый день. И теперь я пытаюсь понять, как обрести мудрость. Принять прошлое с любовью к себе.

Обнимая закат

(рассказ первый)

– Стеклышки! Смотрите! Кто их раскидал? – радостно завопила девочка, пробежавшись по самому краю берега. Из-под ее ног раздался перезвон потревоженных стекляшек, такой необычный звук – лёгкой грусти, как будто падали и разбивались хрустальные колокольчики.

Я пришла посмотреть на закат, на берег водохранилища с пафосным названием – Калужское море. Невозможно остаться дома, когда после хмурой затяжной зимы выпадает такой денёк.

– Да это же льдинки! – сказала я. Мы с девочкой переглянулись, улыбнулись друг другу, и нас окатило россыпью солнечных зайчиков, разбежавшихся в разные стороны от осколков льда.

Не может быть!– возмутилась девочка. Взяла в руку прозрачный кусочек и посмотрела сквозь него на солнце.

– Ого, оно тает! – и капли ледяной воды спрятались в ее рукаве.

По берегу между землей и водой, вся бухточка была усыпана пластинками льда, они были разного размера, но казались одним целым. Наверное, ночной морозец, не желая сдавать своих позиций, создал сверкающую границу между оживающей землёй и водой, радостно играющей волнами после зимней неподвижности. Льдинки прижались друг другу, удерживая холод, превратились в блестящую радугу, и пролежали так целый день на солнцепёке…

Солнце сегодня было почти летнее, и даже ветер не мог охладить его жара. Днём я долго стояла на балконе, купаясь в непривычном тепле, не в силах расстаться с нежными прикосновениями солнечных лучей к коже. Прищуриваясь от яркого света, и мурлыча незатейливую песенку: "Весна идет, весне – дорогу!"

– Почему лёд не растаял? А как получились такие прозрачные стеклышки? А если долго держать в руке, они точно растают? А вдруг они – волшебные? – щебетала вопросами девочка.

Я смотрела на алое солнце, прячущееся в бор на противоположном берегу; на уток, решивших переночевать на море; на недовольных ворон и чаек, пытавшихся криком и стоном доказать, кто тут хозяин. Любовалась на пушистые почки вербы, которым закат подарил алый наряд, дышала терпким холодком наступающего вечера. И удивлялась волшебной россыпи под ногами. Почему я никогда такого не видела?

Может быть, просто очарованная вчерашней фотографией в интернете, тоже захотела увидеть чудо? Разве не наша вера создает чудеса? Вернее, открывает глаза на то, что в суете забот совсем не замечаем.

Свет солнца – это его любовь. Преображённый лёд, превратился – в чудо! Маленькое чудо, которое я могла не заметить в погоне за сиюминутным, в суете.

Девочка радостно скакала вокруг меня. Я немного позавидовала ее неуемной энергии и восторженности, но дома ждали дела. Взрослые всегда срочные дела. Я взяла ее за руку, и мы пошли домой.

Счастливы были мы вдвоем, наслаждаясь прогулкой и общением. Только проходившая мимо парочка влюблённых странно посмотрела мне вслед. Наверное, потому что – редко встретишь немолодую женщину с радостной улыбкой легкой походкой уходящей в свое одиночество.

Мне же хотелось бежать вприпрыжку, и мурлыкать под нос свою весеннюю песенку. И вообще, это реально здорово – иногда выгулять своего внутреннего ребёнка? Попробуйте! Взрослея, почему то забываем, что счастье может быть – просто так! Просто – потому что есть ты и мир, подаренный тебе при рождении. Взрослые теряют первобытное любопытство и забывают язык природы, который был понятен в детстве, в начале эволюции. Голос счастья, который слышат дети и чудаки, влюбленные в звезды. Я думаю, не надо забывать, что посмотрев на небо, можно увидеть себя.

Я всю жизнь куда-то торопилась. Мне не сиделось на месте, даже отдыхая, чувствовала вину. Почему? Казалось, если остановлюсь – стану не нужной, не заметной для окружающих. Просто – исчезну. Потеряюсь в одиночестве. И только теперь я поняла. Одиночество – то, ощущение мира, что мы сами пускаем в свою жизнь. Может быть одиночество – горе, от закрытости и неумения жить в мире, даже с самим собой. Бывает одиночество – от желания уединиться, иногда побыть одному, со своими чувствами и мыслями, понять и принять себя со своими слабостями. И только ты сам можешь решить – что тебе нужно. Постоять, подумать, любуясь на яркость закатного неба – наполненное алым огнем, оттеняющим бирюзу бесконечного горизонта, черты – удерживающей равновесие мира. Солнце, коснувшись ласковым лучом, говорит: "не бойся я всегда с тобой, отдохнув, завтра – встретимся вновь. Все проходит в этом мире, только любовь – не оставит никогда". И напитавшись красотой и умиротворением природы, пойти жить дальше. Или застыть, в предчувствии наступающей ночи, обвиняя весь мир в своих проблемах и горе. Выбор есть всегда.

Прошло четыре года, а я до сих пор помню – ощущение радости освобождения от страха одиночества. Вышло солнце и с любовью осветило трещины, превратив кусочки горя в прозрачные стеклышки, боль растаяла слезами очищения, оставив светлые воспоминания. Льдинки до этого острыми краями карябающие душу, теперь склеены теплом в единое целое. И пусть неравномерно и шершаво на ощупь. Это моя жизнь. Любить значит быть нужным, пусть даже самому себе. Весеннее чудо возрождения освободило меня. Если ты нужен и интересен самому себе – одиночества нет.

Прошлое всегда живет в нас, в самых потаенных уголках памяти. Оно друг – если примириться с ним. Понять. В тот момент ты поступил так, потому что искренне надеялся, что это лучший выход. Я меняюсь, а прошлое нельзя изменить, невозможно забыть. Надо принять, понять и жить дальше, стараясь не повторять ошибок. Иначе, топчась на месте, вытопчешь свое собственное болото. Из которого не выбраться. Утонешь в жалости к себе и обидах. Эгоизм – вряд ли кого сделал счастливым. Надо жить дальше. Это важно для любимых и близких. Запутавшись в прошлом, просто сбросишь на них свое чувство вины. Это будет замкнутый круг. Тот, который модно сейчас называть "проклятием рода". Но кто кроме нас самих может сотворить это проклятие?

Я сейчас пытаюсь вспомнить: в какой момент – закрываясь, прячась от мира, отказалась от самой себя? Моя первая потеря – смерть мамы.

Накануне моего пятидесятилетнего юбилея умерла моя мама. Когда уходят близкие – это всегда большое горе, а у меня земля просто уплыла из-под ног. Оставив ощущение пустоты и бесполезности всего. Чувство вины и страха. Винила себя в том, что была плохой дочерью, что не попрощалась толком, не попросила прощения, не была рядом. И, наверное, терзало какое то чувство обиды, которое бывает у маленьких детей, внезапно понявших, что они одни дома. Взрослые, спеша по своим делам, ушли, забыв про них в суматохе, и вот ты – один и чувствуешь себя вроде, как бы наказанным, только не понятно за что. Несправедливость всегда обижает. Дети же до последнего верят, что родители бессмертны и всегда рядом.

Я впала в такое душевное и физическое состояние, что просто потерялась: бессонница, слезы, полное отсутствие желания жить. Я приходила на работу в офис, и вместо того, чтобы работать – смотрела на людей и думала: "Какой смысл? Все равно все умрут". Я читала много религиозной литературы, и даже там говорилось, что нельзя долго убиваться по ушедшим, тем самым не отпуская душу умершего в Царствие Небесное. Я повторяла эти умные фразы, успокаивая и поддерживая папу, но сама все глубже впадала в депрессию. Муж и дочь старались разделить мое горе, сочувствовали, но мне казалось, что никто не может понять причины и глубины моих страданий. Прошел год.

Однажды, когда была ужасная погода, настолько что даже такси не возможно было вызвать. Люди спешили домой, спрятаться от промозглого холода в надежном укрытии. Коллега с работы предложила подвезти меня домой на машине. Автомобиль долго не хотел заводиться, видимо тоже поддавшись состоянию тоскливой зимней оттепели, когда промерзший дождь смешивает в сером безвремени небо и землю. И когда ты находишься вдвоем в пространстве тепла и уюта салона машины, это располагает к откровенности. Марина, так звали коллегу, спросила меня: "Ты плохо выглядишь. Что случилось?" И я начала плакать, говорить о том, что, наверное, схожу с ума. Марина пыталась меня успокоить, а потом голосом наполненным болью сказала: "А я два года не могла ни с кем разговаривать. Приходила с работы, ложилась и молчала. Так хотелось сказать маме, что была не права и очень ее люблю. А она умерла". Две не молодые женщины сидели в машине, словно в капсуле отгородившись от всего мира, и утешали друг друга. А дождь стучал по лужам, домам, крыше – напоминая: все пройдет и даже я. Тогда я поняла, что украла этот год жизни не у себя, а у своих близких и любимых мною. Утонула в своем горе, вернее даже в осуждении себя за свое прошлое. Ведь попросить прощения и сказать слова любви можно всегда в своей душе, а если не хватает сил, то можно прийти в храм и помолится. И душе мамы станет лучше от моих искренних слов любви и молитвы, чем от сумрака моих терзаний. Все мамы хотят, чтобы их дети были счастливы. Я поняла, что любовь моей мамы будет всегда со мной, как и моя память о ней, любящей и любимой. Надо найти силы жить дальше, ради себя и своих детей.

Луч света, озаряющий все вокруг – это вера. Вера – открывает путь к любви и себе. Целый мир полюбить просто, тяжелее полюбить себя в нем. С недостатками и слабостями. Любовь дарит нежность и надежду, защищает нас от боли. Помогает увидеть мир, как творчество Создателя. И если найдём в себе силы поверить, найдем мир в душе, принимая и даря любовь.

Я иду дальше, живу, а воспоминания о льдинках, впитавших свет солнца, наполняет меня надеждой. Счастье, как и красота мира, в сердце ищущего.

Луч солнца -

отражает живое в тень

в закате дня,

пурпурно – алым обливая светом.

Мир провалился в осень,

в безумие красок

потеряв реальность.

С туманом ночь

несёт прохладу смерти.

И наряжаясь, в путь последний -

лист превращается в цветок.

Впитав запас тепла,

Земля готова к зимней спячке.

Грустя, смотрю в закат,

пытаюсь изменить остаток жизни:

расправить крылья,

улететь навстречу морю.

Мысли о смысле бытия

всегда несут неведомо куда,

– так страшно умирать.

Перед судом всегда хотим быть лучше…