© Наталья Ершова, 2020

ISBN 978-5-4498-4864-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

 
Для кого это Руководство?
 
 
1. Идеальная разница в возрасте
2. Возрастные кризисы
3. Планирование и подготовка
4. Первый год вдвоём
5. «Я всё время срываюсь на старшем!»
6. Принудительная любовь
7. Делёжка игрушек
8. Сравнение и уравнение
9. Детские ссоры
10. Игры на сплочение коллектива
 
 
Заключение
 

Для кого это Руководство?

Вы же уже знакомы со мной – по предыдущей книге или аккаунту в инстаграме? Если нет, загляните туда и получите ответы на все вопросы о моей квалификации, опыте и компетенции. А тут – сразу к делу.

Кому нужен мой гайд по отношениям братьев и сестёр?

– Родителям двух и более детей, которые постоянно ссорятся, выясняют отношения и устраивают битвы не на жизнь, а на смерть – чтобы решить все эти проблемы;

– Родителям детей, которые не конфликтуют, – дабы не порождать обиды, запрятанные в самую глубину, и дать всем детям необходимый ресурс;

– Тем, кто только планирует второго и последующих, – во имя недопущения ошибок в будущем и (главное!) правильной подготовки вашего единственного ребёнка к появлению брата или сестры;

– Взрослым, у которых есть братья или сестры, и детство рядом с ними было отнюдь не радужным – для более глубокого понимания себя и своих взглядов на жизнь, проработки внутренних проблем и страха рожать второго ребёнка, чтобы не получилось «как в вашем детстве»;

– Людям, интересующимся детской и взрослой психологией, – для приятного досуга и получения новых интересных знаний;)

Нашли себя? Тогда нам с вами по пути. Переворачивайте страницу и начинайте поглощать теорию и применять практику прямо сегодня!

1. Идеальная разница в возрасте

Как думаете, каким будет мой ответ и дам ли я его вообще?

Правильно, не дам. Нет такого понятия – «идеальная разница в возрасте». Но если вы вдруг разочаровались и решили листать дальше или вовсе закончить чтение, не торопитесь. Кое-что полезное я расскажу и по этой теме.

Итак, давайте ответим на первый вопрос: а для кого идеальная? Для детей (ну, чтобы дружили, интересовались друг другом и т.д.) или для родителей (чтобы было легче, чтобы не поехала крыша…)? Или вообще «для галочки». Чтобы все кругом отстали от темы «Когда за вторым (третьим, пятым, десятым)?» и похвалили, а то и вовсе вручили приз «Лучшая мать десятилетия»?

Третий пункт разбирать не буду. Он не про отношения между детьми и даже не про ваше с ними взаимодействие, а про необходимость идти в терапию (или хотя бы в мой марафон, где эта тема рассматривается со всех сторон) и прорабатывать комплексы с установками.

А вот по первым двум пройдёмся.

Идеальная разница в возрасте для детей

Большинство тут же ответят: «Конечно, погодки! Им интересно играть вместе, дружить, заниматься одними и теми же делами…» Или вообще двойня / тройня – разница только в том, что это нельзя спланировать.

Но на самом деле всё немного не так. Для детей идеально, когда им хватает внимания родителей, а стрессы не пересекаются.

Когда ребёнок больше всего нуждается во внимании и поддержке? До трёх лет. Именно такой расклад заложен природой и эволюцией, именно с этого возраста в нормальном мире принято отдавать детей в сад и именно до трёх мама для человека – центр вселенной и жизненная необходимость. Сей факт подтверждается различными психологическими школами, и трёхлетие как переходный этап выделяют и у нас, и на Западе, и на Востоке.

Так что рожая второго ребёнка до третьего дня рождения первого, вы обеспечиваете ему довольно серьёзный стресс и подрыв доверия к миру. «Как так, моя (только, исключительно моя) мама теперь любит кого-то ещё? А вдруг я больше ей не нужен? Вдруг новый ребёнок для того, чтобы меня заменить?» И множество других подобных мыслей или (если разница совсем маленькая) ощущений. И это не эгоизм, а здоровый эволюционный механизм.

Нет, дети с разницей меньше трёх лет вовсе не обязательно получат психологические травмы и будут страдать – если вы грамотно проживёте с ними все кризисные периоды и дадите максимум внимания, поддержки и любви. Но это непросто, когда на руках младенец. Поэтому нет, погодки и 1,5—2,5 года – это не идеальная для детей разница.

Едем дальше. Кто в курсе, в какие моменты наступают возрастные кризисы? О них будет целая глава, но здесь я коротко отмечу кризисы трёх и семи лет – в этот момент ребёнок испытывает серьёзный стресс. Его же он получает при переменах, переездах, отправлении в детский сад, школу и т. д. Поводов много, правило одно: если вы имеете такую возможность, не накладывайте стрессы один на другой. А рождение сиблинга (брата или сестры, дальше будем использовать и этот термин) – это всегда стресс, даже если ребёнок давно мечтал о нём и просил.

Так что вычислить идеальную для детей разницу легко: не раньше трёхлетия старшего, не в разгар кризиса, после адаптации к саду (если он планируется) и до исполнения семи. Потому что после семи да, им действительно уже будет неинтересно друг с другом, и разрыв окажется слишком большим.

Идеальная разница в возрасте для родителей

Ваши варианты? Год—два, пока руки помнят, как качать и менять подгузники? Чуть больше трёх, потому что старшего – в сад, и появится время? Семь, когда старший пойдёт в школу, станет совсем «взрослым», а вам захочется понянчиться с малышнёй? Или ещё больше, чтобы старший вырос и не ревновал?

Тут я вам не советчик, подсказать могу только очевидное:

– Погодки – это тяжело. И материнство будет в радость исключительно при наличии помощи, поддержки и абсолютного физического и морального здоровья вкупе с устойчивостью психики (которая минимум год после родов только восстанавливается от гормональных качелей и перемен). Поэтому лично я (это только моё мнение, на истину не претендую) планировать погодок не советую. А если всё уже случилось и «оно само», постарайтесь максимально позаботиться о себе и делегировании вообще всего, что можно перепоручить. И того, что нельзя, тоже.

– Два года после родов – минимум, который требуется женщине для восстановления. Это уже медицинская информация, а с ней лучше не спорить. Вдаваться в физиологию не буду, если возникнут вопросы, задайте их своему врачу.

– Кризис трёх лет, конечно, не спланируешь. На деле он может разразиться и в два, и в четыре, и даже бушевать с двух до четырёх включительно. Поэтому я бы начинала действия по расширению состава семьи уже по его окончанию или хотя бы после спада.

– Дальше вам однозначно будет легче. И по идее, чем больше разница, тем проще родителям… Но в реальной жизни добавляется ещё фактор: чем позже, тем страшнее. Снова возвращаться в декрет, снова не спать ночами (а вам ведь уже не 20 / 25 / 30 – подставьте свой вариант), снова оказаться в социальной изоляции четырёх стен…

Поэтому вопрос о разнице в возрасте спорный. Особенно в контексте «для родителей». Так что единственный мой совет – ориентируйтесь по себе, своему состоянию, возможностям и ресурсам, моральным, физическим и материальным.

И главное. Помните, что второго ребёнка вы рожаете для себя и ещё раз для себя. Исключительно и без вариантов. Не для старшего, «потому что просит братика / сестрёнку». Не для мам и пап. Не для общества и ответа на вопрос «когда за вторым?» Даже не для мужа. Для себя. И всё, что связано с рождением этого второго ребёнка, – ваша ответственность. А не его старшего брата или сестры.

Это и есть самое-самое важное правило моего Руководства. Дальше будут его вариации и много практики. Но ключевое теоретическое положение уже перед вами: каждый из ваших детей – только ваша (и отца ребёнка, конечно) ответственность и обязанность. Остальные в этом вопросе ничего никому не должны. Особенно старшие дети.