Эта книга – для тех супругов, которые, независимо от количества прожитых лет, желают стать еще счастливее.

Дело в том, что идеальных браков не существует, как не существует абсолютно здоровых людей. У какой-то семьи заболевание сродни «насморку», где то – «воспаление легких», а где-то семья находится в реанимации. Для человека естественно заботиться о своем здоровье (особенно, если болячки уже начали умножаться); точно так же должно быть естественным заботиться о здоровье семьи, в которой человек живет. При этом «безнадежными» являются только те супружеские пары, которые ничего не хотят предпринимать ради собственного счастья (либо по причине разочарования, либо по причине самоуверенного довольства достигнутым).

Супружество – это путь. Путь, успех прохождения которого зависит от обоих супругов: насколько они готовы пройти его до конца.

Счастья никогда не бывает достаточно. Как только вы решили для себя, что достигли всего, чего хотели, в тот же миг теряется всякий смысл вашего бытия, вы начинаете деградировать.

Один из главных персонажей знаменитой сказки Льюиса Кэррола «Алиса в стране чудес» сказал: «Земля крутится вокруг своей оси, и, следовательно, стоя на месте, ты откатываешься назад. Если ты действительно хочешь остаться на месте, тебе надо идти; а для того, чтобы двигаться вперед, надо бежать».

Супружество – это путь. Путь, успех прохождения которого зависит от обоих супругов: насколько они готовы пройти его до конца. Прежде чем отправиться в какой бы то ни было путь, люди стремятся знать ответы на три основных вопроса:

– Куда идем?

– Какие препятствия нас ожидают?

– Как добраться до цели?

Не зная ответа на первый вопрос, бессмысленно начинать путь. Не предвидя сложностей, легко разочароваться в самом смысле избранной цели при первых же трудностях.

Не владея стратегией достижения цели, есть большая доля вероятности свернуть с дороги, так и не достигнув желаемого.

Задача этой книги – провести (насколько это возможно с помощью печатного издания) некий консультационный семинар по диагностике и лечению наиболее распространенных семейных «межличностных заболеваний».

В любом консультационном семинаре всегда присутствуют пять основных компонентов.

Первый компонент: информационный, который включает в себя ответы на приведенные нами выше три основных вопроса пути под названием «супружество».

Второй компонент: рефлексивный, направленный на осознание того, насколько данная информация касается лично вас и ваших отношений.

Третий компонент: мотивационный, побуждающий верить, надеяться и бежать дистанцию под названием «супружество» длиною в жизнь.

Четвертый компонент: поведенческий, предлагающий конкретные рекомендации по поводу преодоления препятствий и выработке тактики и стратегии поведения.

Счастья никогда не бывает достаточно.

Пятый компонент: духовный, имеющий отношение к нравственным и духовным ценностям, которыми руководствуются супруги на пути под названием Жизнь. Этот компонент пронизывает и скрепляет остальные четыре.

На страницах книги мы затронем вопросы, касающиеся предназначения супружества, гармонизации его построения и преодоления препятствий, возникающих на пути.

Предназначение супружества
(Куда идем?)

Однажды мы беседовали с молодой женщиной, которой было чуть более тридцати лет. За восемь лет до нашей с ней встречи она пережила развод. Все эти годы она жила одна, потому что детей от первого брака не было, сожительских отношений с мужчинами она не имела, замуж не вышла. Причина, по которой эта женщина пришла на консультацию, была достаточно банальна: «Хочу замуж». Причем свое желание она назвала «навязчивой идеей, от которой ей сложно избавиться и которая портит ей жизнь».

Человек, одинокий в браке – одинок вдвойне.

– Я хочу замуж, – сказала она, – но с кем бы ни начинала строить глубокие отношения, ничего хорошего не выходит, все распадается. Помогите мне справиться с навязчивой идеей замужества, или научите, как строить отношения и создать семью.

– Прежде чем мы будем обсуждать перспективы Вашего замужества, ответь-те нам на такой вопрос: «зачем Вам это надо?».

– ?!..

– Вы уже переживали состояние замужества и, по вашим словам, это было похоже на затягивающее Вас болото, из которого Вам удалось вынырнуть. Зачем же опять туда «нырять»? Зачем Вам это надо?

– Плохо мне одной. Может быть, поэтому и хочется замуж?

– «Одной плохо» звучит несколько странно, исходя из Вашего личного опыта, когда Вы убедились, что замужество как таковое не спасает от одиночества. Более того: если человек одинок в браке, он одинок вдвойне! Может быть, все-таки у Вас есть иная причина, по которой Вы хотите снова вступить в брак?

– Конечно, есть. Я женщина, инстинкт материнства присущ мне, как любой нормальной женщине.

– Довод весомый. Однако, чтобы реализовать этот, как Вы его назвали, «инстинкт материнств», совсем не обязательно выходить замуж или действовать против своих моральных принципов. Достаточно пойти в любой дом малютки или детский дом, посмотреть в глаза брошенным детям, которые не испытывают любви близкого человека, подарить свою любовь маленькому оставленному крохе. Оформив опекунство или усыновление (удочерение), вы реализуете себя как мать.

– …

– Вернемся же к нашему вопросу: зачем вам так необходимо выходить замуж?

– Ну… чтобы рядом со мной был человек, с которым я могла бы пообщаться…

– Для этого тоже совершенно не обязательно выходить замуж, поверьте! Есть такое изобретение, как телефон, например, социальные сети. Общайтесь на здоровье! А можно завести знакомство с соседями и время от времени приглашать к себе на чай какую-нибудь одинокую бабушку. Можно восстановить отношения с друзьями детства или юношества. Общение можно осуществлять, при этом не связывая себя семейными заботами!

– …

– И снова возвращаемся к началу разговора: почему же Вам хочется замуж?

– В последнее время окружающее все чаще пристают со с глупыми вопросами: «Почему до сих пор не замужем?», «Годы идут, а ты ничего не предпринимаешь, чтобы не быть одной», «Такая красавица, умница, и – не замужем!». Я себя товаром второго сорта ощущать начинаю!

– Смеем Вас уверить, что замужество – не панацея, защищающая от глупых вопросов. Просто вопросы становятся другими. Среди людей, которые нас окружают, есть много, страдающих излишним любопытством и желанием вмешиваться в чужую жизнь. Так что надоедливые вопросы окружающих – не есть веская причина для замужества.

– Вы загоняете меня в тупик. Может быть, мое стремление выйти замуж можно объяснить желанием совместной молитвы? Я – человек верующий.

– Для совершения совместной молитвы тоже не обязательно выходить замуж. Неужели в церкви мало людей, с которыми Вы можете вместе читать Писание и молиться?

– Хм… Тогда приведу последний аргумент в пользу замужества – физиологию. Я еще молода, и мне, извините, хочется интимных отношений. Эта причина может считаться веской?

– Скажем одно: если у Вас в Вашем возрасте есть желание физиологической близости с мужчиной, то это означает, что Вы здоровая женщина. Но подумайте вот о чем: Вы восемь лет в разводе, то есть пережили восемь лет воздержания, так?

– Да.

Людям свойственны эгоистические мотивы вступления в брак.

– Ну и…? Выжили в этом испытании?

– Жива, как видите. Тяжело, но терпимо…

– Вы даже шутите по этому поводу, что является показателем вашего душевного здоровья и равновесия в отношении последней, «веской», как Вы выразились, причины. Восемь лет прошли для вас терпимо, осталось потерпеть еще лет десять-двенадцать. Потом проще станет, поверьте. Так стоит ли ради этого, и только ради этого, выходить замуж?

– Да-а… Скажу честно, я в растерянности. Доводов никаких не остается. Но если нет доводов в пользу супружества, тогда почему желание создать семью присутствует у большинства здравомыслящих людей?

Для чего в сердце человека вложено желание создавать семью?

Этот вопрос является первоочередным и определяющим. Потому что он обозначает цель супружества, пункт назначения, куда двинутся супруги. Не зная цели, руководствуясь ложными мотивами, люди приходят не туда, куда желали бы попасть.

Ниже мы приведем эгоистические мотивы вступления в брак, которые были озвучены в приведенной выше консультации. Ими руководствуется большинство стремящихся вступить в брак. Эти мотивы рискуют стать направлениями, заводящими в тупик.

1. Сексуальное влечение

Один молодой мужчина, разоткровенничавшись, так и сказал: «Женюсь, потому что постоянно «хочется». Нужна жена под боком, чтобы спокойнее было».

Мы не будем спорить с тем, что физиология – мощная сила, однако если этот мотив становится приоритетным, то проблемы неизбежны.

Неизбежны они, по крайней мере, по двум причинам:

изначально потребительское отношение к другому человеку;

преобладание животных инстинктов над личностными отношениями.

Супружество же представляет собой жизнь не с телом, но с человеком.

2. Давление со стороны общества

«Тебе уже 25, а ты все в девках ходишь! Нечего дома сидеть, иди, ищи себе мужа!» – такие слова с небольшими вариациями слышат незамужние девушки от своих любящих родителей. Интересно, а как представляет себе такая заботливая мамочка желаемое поведение дочери? Дочка должна идти на улицу с рекламным щитом и надписью: «Ау! Мужчины! Мне замуж пора!»?

Кстати, у мужчин тоже есть такой «порог холостяцкого состояния»: 30+. Если мужчине за тридцать, а он не женат и женат не был, отношение к нему становится неоднозначным: «Все ли у тебя в порядке со здоровьем?», «Как у тебя обстоят дела с ориентацией?» и т. д.

Мы живем в обществе, где работает некий стереотип: женщина состоялась, если она замужем и имеет детей; мужчина является настоящим мужчиной, если у него есть «надежный тыл» в виде семьи. Но если мы руководимы общественными стереотипами, то эгоизм так же налицо: происходит использование супруга в целях обретения собственной статусности семейного человека.

3. Поиск комфорта

Этот мотив встречается тоже довольно часто – начиная с банального: «у него есть квартира» или «у нее есть гараж для моей машины», и кончая эгоистично-возвышенным «чтобы было кому в старости стакан воды подать». В данном случае, вступая в брак, мы используем другого человека в качестве инструмента для достижения собственного комфорта.

4. Желание иметь детей

Данный мотив для создания брачных уз только на первый взгляд кажется благородным. При более тщательном рассмотрении обнаруживается эгоцентризм. Достаточно представить себе следующий разговор между мужчиной и женщиной, чтобы понять суть данного мотива:

Он: Я хочу сделать тебе предложение. Ты здоровьем не обижена, подходишь, чтобы обеспечить продолжение моего рода.

Она: Я согласна, потому что из тебя получится хороший осеменитель.

Разговор выглядит грубым и безнравственным. Однако в данном случае мы привели его в качестве увеличительного стекла, чтобы увидеть пагубность этого мотива. Ведь если мужчина женится лишь для того, чтобы «продолжать род», ему женщина нужна только в качестве родильной машины; точно так же, как женщина, выходя замуж лишь для того, чтобы родить ребенка, ищет себе мужчину в качестве «племенного производителя».

5. Эмоциональный всплеск

Этот мотив обычно вербализуют так: «мы женимся, потому что любим друг друга».

Есть такая восточная притча.

Учитель увидел, что его ученик ест рыбу. «Я очень люблю рыбу!» – сказал ученик учителю. Учитель возмущенно произнес: «Ты лжешь! Ты не любишь рыбу! Если бы ты любил рыбу, то построил бы для нее бассейн с прекрасными водорослями и орнаментом, ухаживал бы за ней и кормил бы ее изысканными яствами. Ты не любишь рыбу! Тебе нравится вкус рыбы! Ты любишь себя, а не рыбу!»

Чаще всего, когда кто-то произносит в отношении другого человека слова «я люблю тебя», имеется в виду собственное внутреннее состояние: «мне так хорошо, когда ты рядом», «у меня все внутри замирает, когда ты меня касаешься», «мне так замечательно, когда ты со мной!».

Иными словами, «я тебя люблю» означает «я люблю мои чувства, которые ты во мне пробуждаешь».

То есть на поверхности – тот же самый эгоцентризм, любовь к Себе Любимому!

Принимая решение вступать в брак, руководствуясь эмоциональным всплеском, человек нацелен на то, что «теперь мы вдвоем будем меня любить». Проходит время, наступает период, когда этот конкретный человек перестает пробуждать позитивную чувственность, и тогда звучит фраза: «я тебя больше не люблю».

Союз мужчины и женщины имеет целью созидание гармонии отношений через совершенствование личностей обоих супругов, чтобы нести духовно-нравственный образ окружающему миру, победу Любви.

Трагизм состоит в том, что последствия эмоциональных всплесков приносят с собой боль всем вовлеченным в этот всплеск: супругу, детям, любящим родителям, друзьям. Человек в данном случае ищет не возможности создать гармоничные отношения, а того, кто бы «мог меня вместе со мной любить горячо и сильно».

Однажды на обложке гламурного журнала была изображена красотка, озадаченная вопросом: «Как выйти замуж и остаться при этом счастливой?». Если бы этот вопрос был задан ею нам, то ответ был бы однозначным: счастья с таким настроем тебе не достичь, потому что ни один человек в мире не в состоянии обеспечить тебе счастья.

На земле живет более шести миллиардов человек, но ни один из них не «подходит» никому из нас. Однако есть другая сторона у этой медали: у каждого есть шанс создать счастливый союз со своим избранником. Так в чем состоит истинное предназначение супружества?

В литературе по психологии брак рассматривается как союз, основанный на духовных и эмоциональных связях. В богословской литературе образ брака является образом полноты жизни, завершенности, совершенства, победой Любви.