Цитаты из книги «Не разлучайте нас»

Я не знаю. Я хочу жить. Но лучше бы умерла. Я хочу быть сильной. Но слабой быть намного проще. Я хочу столкнуться лицом к лицу со страхом, хочу побороть его. Но в то же время хочу сбежать и притвориться, что меня нет.

Все это звучит, конечно, очень смешно, но я действительно ищу силу в словах: в книгах, стихах и песнях. Поскольку мне все время не хватает силы, я ищу ее в других местах. И чувствую себя лучше, по крайней мере какое-то время.

Я отказываюсь поддаваться страхам. Вместо этого пытаюсь сконцентрироваться на том, что происходит здесь и сейчас. На его запахе, теплом мужском аромате, чистом и свежем. На том, как его щетина трется о мою кожи, на его вкусе, на уверенных руках.

Мне как воздух нужна ее душа, ее тело.

Прошли целые жизни. Я восхищался, желал, стремился.

Перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение – истина Его. Пс 90:4

н был дьяволом. – Вы считаете, что вас погубили? – спрашивает доктор Хэррис. – Да, – отвечаю я шепотом. – Поэтому иногда я хочу умереть. Знаете, станет намного проще. Не надо будет со всем этим разбираться.

Невозможно смотреть на чужое счастье, когда нет своего

Ну, мне кажется, тот, кто выжил, может быть испорчен, – говорю я. – Вы так не считаете?

Все ваши чувства имеют право на существование. Они принадлежат только вам. Помните об этом, – говорит она мягко. Это непросто, если большую часть жизни ты стыдился того, что с тобой произошло. – Я не злилась очень давно. – Я поднимаю глаза и бросаю взгляд за окно. Сегодня пасмурный день, холодно, небо затянуто, как раз под мое настроение. – Мне было грустно, я боялась. Но даже не помню, когда последний раз была в гневе. – Ну и как вам это? – Освобождает. – Я встречаюсь с ней взглядом, и мне становится смешно. – И вдохновляет. – Это хорошо, – ободряет меня она. – Нет ничего плохого в том, чтобы иногда позлиться. – На его месте я бы уже боялась позвонить. Кажется, я могу наорать на него. – Смех еще звучит в моем голосе, но теперь он какой-то печальный. На самом деле я совсем не уверена, что могла бы так поступить, но кажется, это то, что в таких случаях говорят. – А когда вы последний раз были счастливы? Смех обрывается, и наступает тишина. Абсолютная тишина. В голове, как слайды, один за другим, пролетают воспоминания, все глубже в прошлое, год за годом. – Утром, когда все произошло. – Слезы брызжут у меня из глаз. После этого глупого интервью я все время на грани срыва. – Тогда со мной все было в порядке. Меня ничего не беспокоило. Рядом были папа и мама и лучшая подруга, я не казалась им чужой. Они не обращались со мной как с испорченной, как с кем-то, кого нужно стыдиться, понимаете? Бренна, конечно, все время ненавидела меня, но мне было плевать. Я ненавидела ее в ответ. – Неужели это последний раз, когда вы чувствовали себя по-настоящему счастливой? – спрашивает доктор Хэррис. – Да. – Чтобы остановить слезы, я плотно закрываю глаза, но это не помогает. Они градом катятся по щекам, мне остается только их вытирать. – Теперь моменты счастья такие стремительные, я не могу удержать их. Или их омрачает какое-то другое чувство. Понимаете, о чем я? Иногда я вроде бы счастлива, но к этом примешивается еще какое-то чувство. Идея чистого счастья превратилась для меня в мечту. – Интересно, что вы в такой короткий промежуток времени пережили два таких противоречивых чувства, – говорит доктор Хэррис. – Вы были счастливы и до смерти напуганы в один и тот же день. Раньше я как-то не думала об этом. – Я много раз пыталась забыть тот день, но не могу. В памяти навсегда осталось и хорошее, и плохое. Радость оттого, что я в парке аттракционов, любимом месте, с лучшей подругой, – это хорошее воспоминание. Но оно запятнано им. Те дни, когда он держал меня в рабстве, и то, что он делал со мной, в любом случае на первом месте. И то, что я все рассказала по телевизору, не смыло с меня всего этого, как я ни надеялась. – Вы действительно надеялись, что так быстро очиститесь от всего? Кэтрин, вы только что дали интервью. Ваша задача найти настоящую себя, а это долгий процесс. Мы его уже обсуждали. Если бы можно было пнуть своего психотерапевта, я бы с удовольствием это сделала, потому что устаю от всего, что занимает много времени.