1

Октябрь. Снова серый холодный дождь шуршит по стеклу. Хорошо, хоть желтые деревья и разноцветный ковер из листьев придают этому бесчувственному городу немного романтической, увядающей красоты.

Люблю дождь. Особенно, когда ноги в тепле.

Этот кашель. Откуда он взялся? Снова курю. Сколько раз говорила себе «брось». Но для меня, это не самая большая привычка, я могу не курить целую неделю. А если и курю, то количество сигарет редко превышает десять штук в день. Интересная привычка, жалко, что очень вредная.

Я живу в маленькой квартирке в живописном уголке большого города, около огромного парка. Людей здесь не так уж много, а на балкон часто забегают белки и прилетают птицы. Порой бывают и летучие мыши – не самые приятные гости.

Меня зовут Эльза. Кто придумал такое имя? Хотя, оно мне все-таки нравится. Меня называют Элли, но мне больше нравится мое полное имя. Пусть даже в обыденной жизни оно звучит немного пафосно.

Я ведьма. Хотя, я не назвала бы себя так. Просто, все соседи в округе опасаются меня и обходят стороной. Делают вид, что меня здесь нет. Но все знают. Если приходят какие-либо неизвестные персонажи или кто-то интересуются моей фамилией, соседи знают, в какую квартиру направить такого посетителя. Странные люди. Но я на них не злюсь. Главное, людишки не строят козни, как это было на прошлой съемной квартире. Игнор – приемлем для меня в данном случае. Важно одно, что каждый знает, если нужна помощь куда идти.

Ведьма – от слова «ведать». Я все про всех знаю. Иногда не хочу знать, но узнаю. Я помогаю, пусть даже и нехотя.

Да, я много обо всех знаю. И пусть люди называют ведьмой, я, на самом деле – светлая целительница и довольно слабая.

Силы бывают разные. Светлые, белые – которые получают энергию от позитивных эмоций, от природы или генерируют ее сами. Темные – черные маги. Порой злые, порой не очень. По нынешней жизни не всегда поймешь, где зло, а где добро. Они просто другие. Эгоистичные и мелочные, циничные и неотзывчивые, они больше похожи на обычных людей. Темные забирают энергию человека. Они обожают хаос, разруху и панику. Существуют так же серые маги нейтральные или сумеречные. Тут все очень по-разному. Кто-то сам обладает огромными силами, кто-то пользуется энергией природы и прочее. Они существуют для поддержки баланса сил. Долго рассказывать.

Ох, я безумно рада, что я светлая! И даже, если бы я родилась темной, я бы перешла на сторону добра. Я ведьма, целительница, но и мне порой приходится иметь дело с некоторыми не самыми приятными вещами для обрядов, а темные занимаются поистине страшными вещами: жертвоприношениями, насилием и поглощением сознания. Они получают силу от тьмы, от боли и страданий – это оставляет свой отпечаток на личности. Невозможно оставаться самим собой, наблюдая или производя такие действия.

Но ах, как же соблазнительна тьма. Она затягивает. Она манит. Поглощает все мысли. Обещает всевластие и мощь. Так часто хочется отказаться от чувств и погрузиться в собственное «я», использовать все доступные силы, всю энергию только для удовлетворения собственных потребностей. Ведь каждый знает, что тёмная сила практически не имеет границ.

Перейдем к главному. Почему я хочу рассказать свою историю?  Потому что я умерла. И видела свою смерть. А главное, я смогла исправить это. И ещё почему? Да потому что я имею прямое отношение к Светлой силе. Некоторые очень интересуются ей и даже пишут книги, другие же не слышали ни слова. В книгах ее именуют по-разному. Снимают фильмы, и, на мой взгляд, достаточно неплохие. И знаете, многое в них правда. Это делают наверно для того, чтобы немного подготовить будущих колдунов и волшебников к чудесам. Ну а большинству обычных людей совершенно не интересна наша деятельность. Главное это то, что действительно существует структура света и тьмы, добра и зла. Я бы даже могла привести конкретные примеры, страны, но не буду. Я полит корректна, потому что, если уж меня затронуть за живое, одной книгой тут не обойтись.

Вернемся к творчеству. Да, авторы и режиссеры правы, но каждый из них преподносит правду по-своему и естественно, не полностью.

Вы спросите, почему я не привожу примеры, не пишу названия этих творений. Я ведь знаю, что тот, к кому попала в руки эта книга, достаточно неглупый человек и сам все поймет.

Так вот, одна и основная ошибка состоит в том, что писатели пишут об отдельных структурах нашей компании.

И так, давайте, наконец, назовем ее как-нибудь, например, «Корпорация светлых». А темная сторона пусть будет «Завод зла». Да уж, название не слишком устрашающее, но поверьте мне, здесь есть чего бояться.

Так вот, каждый автор, писавший о «КС», писал лишь о части айсберга, а многое должен был как-то завуалировать. Таковы законы, но авторы так же не могли молчать об этих противоборствующих силах, пытались донести до людей, что мир не так прост, что некоторые существа или люди имеющие власть, играют нами, как марионетками. Да-да, даже нами, даже с существами, имеющими некие способности. Вот и я решила по той же причине приоткрыть занавес, хотя бы немного, на все то, что знаю я. Я хочу рассказать о моей маленькой истории, которая сыграла небольшую роль в становлении нашего мира.

Человеческая жизнь

Моя мама – Вера Петровна – глава клана светлых целительниц всей восточной Европы. Теперь вы сами понимаете, насколько она сильна. Ах, и тут я, такая себе – никакая, слабая ведьма. Да, все в нашей семье имели высокий или средний уровень силы, но мама знала, кого винить в моей слабости – только себя. Она вышла замуж за моего отца – обычного человека. Она любила его, он тоже любил ее, но видимо недостаточно, потому что сбежал, как только почувствовал давление магии и весь груз ответственности. Мама была очень опечалена. Магическим образом заставила его скрывать ее тайну и отпустила. Точнее, сделала вид, что не заметила его сборов и побега.

Ох, как же болезненно она переживала этот разрыв. Как же сильно она любила. Да и его винить не за что. Он обычный человек. Обычный, слабый. А моя семья умеет напрягать. Можно сказать, в свое время, так же от них сбежала и я.

Я всегда хотела найти свой город, чтобы жить им, любить его по-настоящему, и нашла.

Я стояла на крыше главного городского здания. Попасть сюда сложно, но только не мне. Всего лишь помогла охраннику справиться с головной с болью, остальных зачаровала легким колдовством и вот, я уже здесь! Передо мной простирался целый город в огнях и легкой дымке тумана.

Я была счастлива. Насколько это возможно. Да, у меня были амбиции и желания, которым не было суждено сбыться, но все же, я верила. А сейчас у меня было все: отношения, немного денег, молодость и какое-никакое, но волшебство.

Я стояла долго, туман рассеялся, поднялся промозглый ветер и вот уже молнии били по крышам, а я вдыхала полной грудью запах мощной стихии.

Этот город самый лучший. Чем? Да все в нем находится в полной гармонии со мной: сумерки, туман, прохлада, древняя архитектура и много зелени. Что еще нужно? Этот город имеет свой неповторимый запах. Я знаю каждую улочку, а меня здесь почти никто не знает. А если знает, то боится.

Дни пролетали для меня с мгновенной скоростью, но тянулись во внутреннем одиночестве и непонятной тоске. Когда я оглядывалась назад, то видела, что прошло уже много лет, и грустила, что так много уже закончилось. Но каждый последующий день длился вечно. И мне все не нравилось. Не нравилось то, что я не умею веселиться, что у меня нет друзей, что у меня нет цели, но перешагнуть границы своей зоны комфорта и внутреннего графика было слишком тяжело. Я слишком самодостаточна. Настолько, что не нуждаюсь в друзьях, ведь на них, пусть это банально, но нельзя положиться. Я избавилась от всех, кто делал непоправимые ошибки в общении со мной. И в скором времени в моём окружении почти никого не осталось! А сходиться с новыми было тяжело и неинтересно. Я не хотела играть на публику и вести пустые беседы. Плюс ко всему, я не могла доверять никому.

Меня радовало только то, что обо мне все-таки расходились нелепые сплетни и люди знали, если нужна помощь, необходимо идти сюда, в маленькую квартиру, почти на самом отшибе города.

Работа

Да, работа в городе больших возможностей. Но специфика у меня была особая. Мне интересен спорт, я имею диплом журналиста, да еще много кое-чего и естественно, огромный опыт работы в широкой сфере, как офисный планктон. Брр, как же это мерзко.

Простите меня, если вы работаете в такой сфере, ничем не хочу вас обидеть, это мое личное мнение. Мне это не по душе. Я могу долго перечислять то, что мне не нравится в этой работе. Например, это никакие не активные действия, это переливание из пустого в порожнее. Мы делаем вид, что очень заняты, суетимся, но это не приносит нам ни морального удовлетворения, ни каких-то нормальных материальных благ. Мы тухнем на такой работе. Ну, согласитесь, не об этом вы мечтали всю жизнь!

Я посещала огромное количество тренингов и образовательных программ, (верила, что это поможет и будет интересно). Где люди, с горящими глазами учили нас, как правильно торговать, общаться с людьми, убеждать, рассказывать о преимуществах нашего товара – и «тогда вы станете счастливее». Я только зевала, плевала в потолок и смотрела на часы, когда же это все закончится. Эта психология продажи, нет, она все-таки иногда действует, но это точно не мое. Ну и так далее.

Я примерно знала, чего хотела. Хотела стабильную основную работу, плюс подработку тренером в спорт комплексе. Но пока этого ничего не было.

Большие возможности? Это смешно. Наверно, это для сверх активных людей. А быть может, просто моя личность была отталкивающей. Я тяжело сходилась с новыми людьми. Но все же. Пока с работой не клеилось.

Скажите, почему я не выбрала для себя какой-то другой путь? Отвечу честно, каждый путь был сложный. Педагогика – все, что связанно с людьми меня раздражало. Завод – тяжело, бессмысленно и отнимает много времени. Сфера красоты – я брезглива в таких вопросах и снова – люди. А особых талантов, как мне казалось, у меня не было. А офисная работа все-таки не так напрягает, да и денег на жизнь хватало.

Мне понравилась одна работенка. Офис находился совсем рядом около моего дома. И я решила: «почему бы и нет». Не придется вставать спозаранку, чтобы ехать в метро, толкаясь и рассматривая неприветливых людишек, не тратить время на бессмысленное действие. Так вот, я попала на собеседование.

В кабинете сидел довольно неприятный толстый мужчина, который причитал и говорил, что я супер, у меня прекрасный послужной список и все время интересовался, как много клиентов, а я приведу в его фирму.

Но я поняла, что своим пофигизмом не привела его в восторг, и он будет искать кого-то другого. Он ожидал от меня рекламы самой себя, чтобы я показала – уж ежели он возьмет меня на свою «шикарную вакансию», я принесу его фирме миллионы. Но я не стала врать, чтобы попасть на эту неинтересную работу. Тем более его компании не суждено было долгое будущее.

Ах, огромный город. Город продажников, менеджеров и ничего не представляющих из себя личностей. Простите, нет, я это говорю не о всех. А только о тех людях, которые считают себя лучше всех, но на самом деле – это потенциальные будущие алкоголики, потому что везет только единицам.

Вернувшись домой, я произнесла маленькое заклинание. В общем, поколдовала там себе пару минут и сделала так, чтобы все резюме, поступающие на его почту, были удалены. Результат не заставил себя ждать долго. Через пару дней меня пригласили на работу. Потому что я была единственным нормальным кандидатом.

В общем, я была глупа, не думала глобально. Мне бы нужно было немного напрячься и подобрать для себя что-то престижное. Но есть свои минусы. Такая работа забирает слишком много времени. Свобода для меня дороже. Мне было просто лень. Мне было 20 лет.

Не важно. Все это было не так уж важно. Мне хотелось иметь какую-то независимость и повод выйти из дома. Как расскажу позже, у меня были дела поважнее, чем эта мелкая погоня за богатством, которая на современном рынке труда дается ой как не легко.

Вкратце о моих умениях. Умею я немного, но для обычных людей это уже настоящее чудо. Я могу лечить, от многих болезней. И в свободное время занимаюсь этим. Люди сами меня находят, я редко напрашиваюсь. Еще, я вижу людей, могу предвидеть их судьбу. Это просто. Но я долго привыкала к этому дару.

Как же я себя ругала. Были ситуации, когда я видела прекрасную жизнь человека и думала: «ну почему у меня не так? Почему люди любят, женятся и наслаждаются жизнью, а у меня все как-то сумбурно и резко, скучно и не по-человечески?»

И видела, как прекрасная жизнь человека рушится. Мне казалось, что это все это моя вина. Может невзначай, но я позавидовала, и моя темная часть сил уже нашла себе новую работу – разрушить чужие плавны, что-то испортить в судьбе человека, которого я читала. Потому что чаще всего я предвидела провалы и неудачи людей. Видимо, чтобы предупредить их, ведь иногда я понимала, что правда, могу помочь.

Или бывало так: вот кто-то говорит о своих больших планах, мгновенно мне приходит мысль, что не получится у него, как бы он ни был уверен в своих силах. И я начинала изводить себя – сглазила я или это и так не должно было получиться?

Я имею дар. Как объяснить свои предвидения? Я просто знаю. Я вижу и чувствую. Это как логика, как реальность. Я вижу ложь, знаю, когда люди врут, вижу, когда кто-то болен или имеет негативную, неустоявшуюся энергетику.

Не очень хочу рассказывать, как все началось, это были нелепые попытки ребенка понять вселенную. Могу сказать одно – я повзрослела раньше остальных деток, потому что видела мир более объемным и ощущала в нем больше плохого. Я оптимист, но в любой ситуации вижу плохое. Так как, если считаешь, что все будет хорошо, а это не получается – твой мир разрушается, а когда готов к плохой ситуации – ты заранее подготавливаешь себя. Так проще. Так же другим людям я не обещаю, что все будет хорошо, но и не запугиваю всяческими ужасами. Я просто делаю свою работу и верю, что смогу помочь.

Непонятная вещь произошла во время прохождения моей короткой дороги на работу. Мимо меня проскочила девушка, почти мгновенно, чуть не зацепив. Отбежав на несколько шагов, она оглянулась и мне показалась, что эта девушка безумно похожа на меня. Но она была уже слишком далеко, скрылась за поворотом. Рассмотреть ее хорошенько не удалось. Ее энергетика была мне близка, но в десятки раз сильнее.

Девушка спешила, за ней гналась тень. Я это почувствовала, поняла. Не увидела, конечно, и другие прохожие не увидели этот злобный силуэт. Около двух метров ростом, более похож на старика в подертых одеждах, или, как это не смешно звучит, на дерево.

Конечно меня это насторожило. Ну что ж, такое бывает. Тени иногда выбираются из параллельного мира. Но больше всего меня удивила та девушка. Я будто себя со стороны увидела. Только прическа другая, волосы светлее, на лице макияж, это я точно увидела, и одежда необычная, не по моде, не совсем по сезону, слишком заметная. Но на беглянку никто не обращал внимания.

Это точно не я. Меня не заставишь одеть такие шмотки и разрисовать свое лицо – это лишняя трата времени.

Я еще раз оглянулась и поспешила на работу, и так опаздывала на полчаса. Что ж, случались вещи и позагадочнее. Мне не было интересно, куда она так неслась и почему скрывалась от страшной тени, главное – ведь меня это не касалось.

На работе вновь суматоха и беготня. Так достала. Ну что они так волнуются и кипятятся? Это ни к чему не приведет. Я уже это знала. Понимала, поэтому не принимала в этой гонке никакого участия. Их поставка сорвется. Нет будущего. Я видела в своих видениях документы, руки и пустоту. Но им не объяснишь. Да и все эти бумажные проблемы можно решить не сегодня, так завтра, от этого ничего не изменится. Это все пыль.

Я тяжело вздохнула и уткнулась в сайт последних новостей. Там снова мрак и никакого просвета. Журналисты высасывают информацию из пальца. Им так же нужно делать вид, что они работают. Нет, я не говорю о тех журналистах, которые рискуя своими жизнями, раскрывают важные для народа темы. Я говорю о тех, которые бродят в попытках найти себя, подставить людей или сидят в своих теплых, стильных офисах и роются в мусоре желтой прессы. Забудьте. Глупости все это.

Хотя, не так давно я стала замечать просыпающуюся активность желтой прессы. Ужасы, нелепые ситуации, катастрофы, некоторые из которых не подтверждены. Что это? Обычно такая активность ни к чему хорошему не приводит. И скорее всего, если бы я работала в корпорации, я бы летела на поиски этих самых источников новостей и исследовала бы их. Или затирала следы. Но я, ведьма из древнего рода, отказавшаяся от поддержки "Корпорации светлых" и всяческой работы на нее не обязана заниматься этими дурацкими вопросами. Пусть сами разгребают чью-то нелепую магию. Меня это не интересует. Я работаю.

Говоря о трудовой деятельности, хотела сказать, что в целом, человеческая работа у меня была всегда. Только за нее особо не платили. Поэтому мне нужны были другие средства для существования.

Начну сначала. Я ведь все-таки ведьма и, сделаю акцент, постоянная работа у меня была.

Вернемся к разговору о «КС». О ней можно найти информацию в секретных архивах ФСБ, книгах и фильмах. Вот только те люди, которые получали какую-то информацию о нас, получали ее далеко не в полном объеме и большую часть додумывают самостоятельно. Да, я читала эти книги. Порой мне было смешно, а порой даже очень интересно. Ведь забавно узнать, что о тебе думают посторонние люди.

Из этого вытекает следующее. О своей вынужденной работе я и сама многого не знала. Ну, скорее всего, из-за того, что мне было не интересно. Я с самого детства знала о “КС”. Все женщины моей семьи работали там и знания передавали от матери к дочери. Все считали это великим делом. Я так думаю, из-за воспитания. Но я жила уже совсем в другом времени и наши пристрастия абсолютно отличались.

Так вот “КС” борется с представителями темных сил, которые уже не первый век пытаются заполучить власть над странами мира. Все довольно прозаично. Они не жалеют ни оружия, ни средств, ни сил темной материи, чтобы заполучить свое. Но тьма без света не сможет существовать.