Платон в одном из своих диалогов заставляет самого Сократа, мудрейшего из людей и как раз того, кто создал теорию о понятиях и первый увидел в отчётливости и ясности наших суждений основной признак их истинности, повторить эти слова: «Никто не знает, не есть ли жизнь – смерть и не есть ли смерть – жизнь». Мудрейшие из людей ещё с древнейших времён живут в таком загадочном безумии незнания. Только посредственные люди твёрдо знают, что такое жизнь, что такое смерть. (Л.И. Шестов «На весах Иова», «Преодоление самоочевидностей»)

Чтобы нащупать точку опоры для своего мировоззрения, каждому из нас нужны не догадки и предположения, а истинные культурные знания предков. Основа. Фундамент. Корни. Человек без корней – словно сорняк-паразит повилика, оплетающий нитями растение-хозяина и высасывающий из него соки. Когда не к кому присосаться – дунул ветерок, и нет повилики, засохла, погибла. Так и с Человеком. Нет корней, дунул мало-мальски чужой информационный ветерок – и нет рода. А за сотни и тысячи лет сколько таких ветерков дует?!

Познания о разновидностях компьютерных игр, модельных линейках смартфонов и ассортиментных матрицах ноутбуков ду́ши наших детишек не спасут. Им жизненно важно знать, как жили наши предки шесть, восемь, двенадцать тысяч лет назад. Как прожили мы свою жизнь. На чём обожглись. Что хотели бы изменить, чего избежать. Восстановление истории своего рода и дополнение её личным опытом – дело жизни каждого из нас. Никакой Системе не удастся обмануть наших детей, если мы их предупредим и как следует предостережём. Никакая Система не сможет привить своё «хорошо» и «плохо», если молодое поколение вооружится родительскими знаниями, а не проплаченными трудами чужеземных историков. Дело за малым – определить сущность бытия и зафиксировать информацию в надёжном формате. Коль нет у нас в распоряжении знаний предков, будем определять и фиксировать нынешнее бытие. Для потомков. По-честному.

***

Естественно, любая инициатива оценить окружающий бардак взглядом незамыленным и нелицемерным балансирует на грани провала. Непривычные, отличные от общепринятых взглядов суждения автоматически попадают в категорию непонятных (хотя и допустимых) гипотез. Неудобное же отторгается человеческим подсознанием одномоментно и радикально. Так проявляет себя природа людская, и это факт.

Принять неординарный, а иногда и неудобный догмат, принять сердцем, а не ради лицемерного показушничества, признать свои ошибки и духовную слепоту, значит признать свою ущербность (неосведомлённость, непросвещённость, глупость, недальновидность). Крайне редко человек решается на такой подвиг, который представляет собой ни что иное, как одну из ипостасей раскаяния.

К сожалению, в современном мире раскаяние преподносится в ложном, позорном свете. Раскаяться – значит признать свою мирскую слабость. Проявить слабость, значит признать превосходство над собой иных личностей и факторов. А это такая большая роскошь в хищном двадцать первом веке! Поэтому сегодня по городам и весям расхаживают сплошь идеальные люди – уверенные, самодостаточные, решительные, не знающие поражений и ошибок, а по сути – одураченные и оглуплённые Системой адепты. Раскрыть им глаза – задачка не на один год.

Помимо отторжения «антисистемных» фактов, в обществе существует и другая проблема. Система обожает представлять белое черным, а чёрное – белым. При этом она зорко следит за качеством лицемерного исполнения. Допустим, человек употребляет наркотики. Получается, он наркоман. «Ну нет, зачем же сразу «наркоман»! – вздыбится Система. – Наркоман, это если за последние гроши дрянь всякую вмазывает. А если не за последние денежки развлекается, значит, он… богемная личность! Такой себе модный пряник, продвинутый чел». Вот так.

Человек любит выпить. Он что, алкоголик? Фу! Конечно же, нет. Алкоголик, это когда в пьяном угаре, простите, в штаны обделался. Небритый, немытый, непричёсанный, дурно пахнущий индивидуум. А если выпивает под витиеватый тост, да ещё и под хорошую закуску, да ещё и в дружной компании, по поводу, значит он просто… отдыхает! «Отдыхает», а расплачивается за отдых уничтожением организма? Неважно! «Отдыхает» ценой своей деградации? Неважно! «Отдыхает» слишком часто? Неважно! Детишкам своим пример показывает? Неважно!

Четверть современного общества, как это ни прискорбно – «богемные личности» и «модные пряники». За малым исключением, остальные три четверти – «развлекаются», «резвятся», «шалят» и «отдыхают». От «отдыхающих» и «модных» предков рождается ещё более отдохнувшее и шаловливое потомство. Процесс чудовищен, и он набирает скорость. Но этого, увы, никто не замечает. Для современных адептов Системы всё что плохо – это очень даже хорошо и приятно, а что на самом деле хорошо – неудобно, напрягает, и даже как-то зазорно. (Более подробно этот парадокс будет описан в следующих книгах серии «Белила» – в главах «Потомки духовных руин» и «Лаборатория смуты»).

Чтобы эффективно противодействовать происходящим в обществе деструктивным процессам, нужно обнажить правду и отделить зёрна от плевел. Чтобы отделить зёрна от информационных плевел, нужно называть и определять вещи так, как они заслуживают по делам своим, а не как принято в светском лицемерном обществе. Гордыня – это не обычные заносчивость и высокомерие, а подлая грязная энергия, причина многих бед человечества. Сребролюбие – это не желание быть самостоятельным, а стремление подчинить окружающих, один из основных инструментов власти. Блуд – это срам на весь род, а не безобидная сексуальная раскрепощённость, половая игривость или служебный флирт. Марихуана, кокаин, спайсы – это грязная наркота, а не гламурное продвинутое действо. Это дьявол, забирающий душу, а вместе с нею и всё в людях человеческое. Спиртное – это крысомор. Реальный, безо всяких переносных смыслов, крысомор. Хоть как ты на это ни посмотри. Алкоголь в нынешнем виде даже теоретически не может принести пользу человеку. Вы заметите, что такая позиция гнобит старорусские традиции? Что «наркомовские» сто грамм в Великую Отечественную спасли не одну тысячу жизней? Что для нашего человека лучшего антистрессового снадобья не сыскать?

Некоторая доля истины в этом есть. Польза местного значения тоже случалась. Именно местного, не более! Но в итоге воплощения планов Системы, краткосрочная польза всегда оборачивалась для человечества удвоенным горем. В шахматах такая стратегия применяется в дебюте шахматной партии, когда, якобы зевнув ферзя, реализуется мат Легаля – безоговорочная победа всего лишь за семь ходов. Система крайне умна и рациональна, поэтому с лёгкостью жертвует ферзём ради высшего интереса – выигрыша шахматной партии.

Что касается общепринятых в сообществе правил, традиций и устремлений… Все пьют? Все курят? Сотни миллионов дуют коноплю? Вводят в вены Сатану? Проклинают? Завидуют? Пустословят? Коль так, если все приступят к употреблению человеческого мяса, вы тоже проголодаетесь? Или одобрите это?

Понятное дело, гладить против шерсти Систему, значит вызывать на себя шквал обвинений. В лучшем случае, воскликнут: «Эк, занесло тебя, брат!» В худшем – обольют грязью, понавешают ярлыков и призовут игнорировать выпавших из чертежа Системы новоявленных беллетристов и мракобесов.

Что ж, пусть изливают. Пусть сквернословят. Правда всё равно за нами остаётся. Каждый выбирает сам, чем ему заниматься – изливать гадости или держать удар, жить падким на развлечения овощем или выстраивать для детишек счастливый новый мир, жить для себя, здесь и сейчас или думать о том, каким будет завтра и чем закончится невзрачное сегодня.

Определяя сущность бытия и фиксируя информацию в доступном формате, мы решительно выступаем против Системы. Кто с нами?

Совсем не шведский сабантуй

Восточнославянские народы – русские, белорусы, украинцы и карпатские русины всегда отличались особой щедростью, радушием и гостеприимством. Исторически, на святой Руси дань традициям отдавали и по сей день отдают как-тодушевнее, ласковее, искромётнее. Теплее. Болееискренне, чтоли. Гостей встречают – двери нараспашку! На стол тащат всё что есть, что и сами-то не каждый день едят и пьют. Лучшие тосты – за добрых гостей. Песни, присказки, пожелания – тоже им. Последнюю копеечку выложить на застолье – вообще не вопрос!

Вполне вероятно, такая хлебосольность повелась ещё со времён наших прародителей, передавшись нам, потомкам, на генетическом уровне. Когда в старину русичи принимали в своём доме путников, они усаживали гостей на самое почётное место – у печи (точнее – у огня, у очага). Считалось, что расположившись у печи, гости поступали под охрану семейного огненного очага – великой родовой энергии. «Кто вечерял у печи, то уже не гость, а родственник», – говаривали наши предки. Кто-то связывает необычайную славянскую искренность и радушие не с генетикой, а с… географией.

Есть у меня один хороший приятель – предприниматель Густав. Он коренной житель шведского Мальмё. Как-то мы с ним разговорились по теме национальных традиций. А он мне и заявляет:«Мы, Мирко, совсем нетакие,каквы, славяне. Мынеможембытьнастолькогостеприимными и радушными хотябыпотому,чтоу нас…климатдругой. Умеренный. Лето нежаркое, непродолжительное, зимы зябкие. Тёплая Атлантика вроде бы рядом. Но погреться от неё Скандинавские горы мешают. Лишь в моём родном Мальмё или в соседнем Фальстербу условия ещё более-менее. Но ведь это же практически юг!»

Потрясающе! Климат и гостеприимность. Казалось бы, причинно-следственных связей между ними не более, чем в бутерброде с колбасой и покорении Южного полюса. Но получается, в этом тоже есть своя правда. Шведы крайне сдержанны и скупы на эмоции.Оне очень не любят говорить о себе. Соседи по подъезду часто даже не знают, как друг друга зовут. Некоммуникабельность – норма. Душа за семью замками – обыденность. Какие уж тут бурные эмоции или разгульные вечеринки?! Шведы никогда не полезут обниматься, даже если и очень рады встрече. Нормальные они люди, добрые. Странноватые, конечно. Не наших кровей. Но они такие, какие есть. Умеренные.

«А как насчёт отметить праздник, расслабиться?» – поинтересовался я у Густава. И с намёком щёлкнул по кадыку. «Ты имеешь в виду выпивку? – улыбнувшись, уточнил Густав. – Водку (национальный спиртной напиток Швеции – картофельная водка) мытоже пьёмсовсемпо-другому, по-шведски. Средирабочейнеделишведыпрактическинепьют. (Прокомментирую: «практическинепьют»дляшведовозначаетмаленький глотоквина либо двухсотграммовая бутылочка лёгкого пива после работы. Этоунасполуторалитровая баклажкаводкинатроих –практическинепили, чегоуж там!)Выпиваетсреднестатистический швед,преимущественно, в конце рабочей недели – впятницу и субботу. Новвоскресенье – ни в коем случае. Воскресенье – вообще для нас особый день. По лютеранской традиции, воскресенье – время для посещения церкви и отдыха от будничных забот. (И тут не удержусь от комментария: скорее – для отдыха, поскольку, в отличие от Русского мира, беспрецедентный духовный упадок Европы полностью очистил тамошние храмы от прихожан). В воскресенье торговля замирает – все магазины продуктов, бытовой техники, одежды и галантереи закрываются. Если позабыл запастись продуктами, рассчитывай только на сладости и банку напитка из торгового автомата. Чтобы основательно подкрепиться, нужно будет идти в ресторан. Но даже в ресторане по воскресеньям мы не выпиваем».

Помню, Густав ещё что-то рассказывал о традициях, национальных праздниках, кухне, скандинавских женщинах. Но я, честно говоря, думал уже о другом. И снова вспоминал наш родной «национальный колорит».

Эх, бабуля-Европа! Слабачки! На святой Руси дела обстоят иначе. Душевнее. Проще. Сильнее! Унаснетольковсёпо-другому, унас – сточностьюдонаоборот. По барабану, воскресенье или вторник! Аесли ещёи Новый год, или юбилей… А если ещё и встретились закадычныедрузья после долгой разлуки… А если ещё и завтра выходной… это начало светопреставления! Второй всемирный потоп. Капец. Сливай воду.

***

Вот смотрите, поведаю, как и договаривались, по Сократу – ясно, отчётливо и понятно. С фиксацией информации в доступном формате. Всем знакомая ситуация. На один из дней инициатор торжества намечает грандиозный сабантуй. Повод может быть каким угодно – день рождения, продвижение по службе, покупка квартиры или автомобиля, окончание долгосрочной командировки, выход на пенсию. (Наконец, нельзя забывать и про самый важный повод, который называется «давненько не было повода» или «опять нет повода не выпить»). Вне зависимости от повода, порядок проведения и характер «симпозиума» неизменны. К назначенному времени подтягиваются гости. Слышен беззаботныйсмех, рокот довольных голосов. Шутки.Остро́ты. Высшей пробы позитивчик. Предвкушение вечеринки. Шумная весёлая компания – как на выставку. Строгие костюмы, стильные платья, дорогая обувь. Тонкие запахифранцузскогопарфюмадобавляютмероприятию изысканности. Сервированныйстолломитсяотзакуски. Сервелатик, сыр, опята в масле, оливье и холодец источают восхитительные кулинарные ароматы. Вилочкииножи, удобнорасположившись напраздничныхбелоснежныхсалфетках, поблескивают серебром. Охлаждённые запотевшие бутылкисоспиртнымрадуютглаз. Все собрались? Начинаем? Поехали! Э-эх!

Перваярюмка (стопка, бокал, стакан, кружка) – завиновникаторжества (или заглавный повод). Уф-ф-ф! Вторая – снова завиновникаторжества (или снова заглавныйповод).Уф-ф-ф,ещё круче!Третья –опять завиновника торжества (или опять заглавныйповод). Хо-ро-шо!Тостыпроизносятся последовательно, очерёдность определяется положением гостя в семейной, дружеской либо служебной иерархии. Четвёртая, пятая… Шестая, седьмая… Разговорыобщие…Восьмая, девятая…Кто ещё не произносилтост?Кточегонепожелал? Азачтопьём?А, ну да! Десятая.Ополитике и предстоящих муниципальных выборах. Одиннадцатая. Конечно же, озарплате… Двенадцатая. О ситуации в мире и гнусных политических проходимцах из североамериканского региона. Кто пожаднее, и вкушалненаглоток, апо трети стакана, постепеннопокидаетсобравшихся(телоегоостаётся). Тринадцатая, четырнадцатая… Ктоможетсказатьтост?Ктовообще способен связно говорить?Впрочем,какаяразница! Пятнадцатая! Шешнадцатая! Ик, ик… сем-над-ца-тая…

После полутора – двух десятков «закидываний» захмелевшие гости разбиваются на компашки из двух-трёх человек. В одной компашке жалуютсяна проблемы в личных отношениях. В другой – горластотравятпохабныеанекдотцы.Иной гость, хлебнув лишнего, умело несёт всякую чепуху. Он и сам-то не очень понимает, чего непарный вырост его ротовой полости балаболит – манеры опьяневшего человека похожи на поведение эпилептика в его сумеречном состоянии. Кто-топодхмелькомпризнаётся приятелю вжутких грехах, о которыхнатрезвый глаз дажеи незаикнулсябы. «Толькотысмотри мне!Ни-ко-му!»– грозно насупив брови, предостерегает он приятеля от неосторожного разглашения вселенских тайн. «Могила!» – пьяненько бьётсебявгрудьоппонент. Наследующийдень«могила» протрезвеет – весь Евразийский материкузнает о секрете. С подробностями.

Холодные недоступные дамы вдруг раскрепощаются и начинаютмутитьстриптизпод романтическую композицию, стонущуюизмузыкального девайса. Самый неловкий из гостей угнездился задницей прямо в праздничный торт. Чеготеперькчаюприкажете подавать? Вобщем, конвейергулянкиработает какчасики.Покаприсутствующиене достигнут космоса, оннеостановится. И только попробуйпропуститьхотя бырюмочку – запеленгуютсразу! Кому охота выглядетьпоросёнком в глазахболеетрезвогососеда?..

***

Проходит несколько часов. Вечеринка, стартовавшая как симпозиум, превращается в пати. Туса продолжается. Всепьянючие, вонючие, какие-то неряшливые. Вродебыничего не изменилось – та же обстановка, те же гости, та же одежда, тот же стол. А картинка нелицеприятная.Уставшие лоснящиеся лица, тусклые глаза, покрасневшие щёки, слюнявые рты, вязкая речь. Такое ощущение, будто неведомый режиссёр собрал чистеньких и опрятных актёров, гонял их где-то на сцене несколько часов, мял им одежду, ерошил волосы, крутил до красноты носы и уши, а затем незаметно вернул труппу на место. «Преображение» продолжается.

Время от времени мужики устраивают перекур. Сизый табачный дым перемешивается с обжигающим перегарищем и матюгами в адрес начальства, экономического кризиса, отечественного автопрома и футбольной сборной. Из незастёгнутых ширинок торчат углы фирменных рубашек. Галстуки набок. На брюках – пятна от пива, сока и кетчупа.

Какой-то обжора до перекура так и не добрался. Хлебнув лишку и почувствовав резкую тошноту, горемыка врубил форсаж и умчался на свидание с туалетной комнатой. Расклячившись в неудобной позе и протирая слезящиеся глаза, обняв, словно лучшего приятеля, унитангенс, ближайшие десять минут обжора поневоле будет возвращать отвергнутые организмом лакомства. В унитаз полетят полупереваренные малосольные шампиньоны и селёдка под шубой, копчёный сервелат и оливки, морковка с чесноком и гренки с яичком, пюре и говяжья котлетка, холодец, пицца, куриная лапка, хвостик пеленгаса с жареным луком, жопка груши, копчёная свинья и капустный салат по-пекински, оливье и сёмга, креветки, шоколадные конфеты, голубцы и треть апельсина. Сверху выплеснется полведра водки, литр пива и пакет фирменного сокозаменителя. Словом, то, чем успел насладиться мужик за последние два часа, поспешит в трубу канализации. Симпозиум!

Дамы, собравшись в отдельную компанию, тоже выходят на перекур. Ни один заправский ходулист не устоит на таких высоченных каблуках-шпильках! Да ещё и после семнадцатой. Но наши девчонки всё могут! Тоже разговоры. Тоже с матючком. Тоже в адрес начальницы-стервы, рухнувшего валютного курса, резко подорожавших бижутерии и стирального порошка. А когда темы закончатся, пыхнув голубоватым дымком, дамы затронут главный вопрос и наперебой заспорят, кто лучше подходит для женской природы: негр, азиат, латинос или всё-таки собственный муж…

***

Вконцезастолья – дежурный десерт. Комучто:чай, кофе, капучино, компот.Одинхрен, никого это не освежит. Пользы, какмёртвомуприпарки.Поели, значит, тортика. Сёрбнули чайку. После десерта начинаются долгиесборыдомой. «Гдемоиботинки?», «кто спёр пиджак?», «сигареты взял?», «ау, шарф… ик верните!», «какая стерлядьналила мне в сумочку майонез?»ит.д. Какая-то темпераментная парочка заперласьвтуалетеиужечаскакневыходит. Закончитьнемогут, чтоли? И, естественно, знаменитая рюмкарусской водки – последняя!Которая стременная. Наконя. Итаких«наконя» каждому с пятокштучек разольют. Поставят на выходе табуретку, снова стянут тарелки с закусоном. Столпятся в проходе. Пока «на коня» не придавят три-четыре бутылки, никто никуда не двинется. А закончится водка – ха, тоже мне, беда! Найдут домашнее вино, остатки пива или медицинский спирт.

Наконец-то гостирасходятся.Бардак такой, чтонеодуреть от этогоералашапомогаеттольколитра выпитого. Водкавсалатах, чьи-тосопливфужере,наторте –отпечаток,похожийначеловеческуюзадницу. Непонятно, отчеготакоесходство?Напитки в бокалах,но пить их уже нельзя.Кто-тозапивалочередные сто грамм, а рюмаханепошла. Кудадевать водку?Правильно. Позаконуциклического круговоротаводы –обратновбокал.

Вобщем, сплошноеразорениеиразвал…

***