Цитаты из книги «Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам»

Отношения должны представлять собой некий дом внутри дома, внутреннее убежище, святилище. Они должны быть уникальным местом, где вы и ваш единственный близкий человек могли бы найти умиротворение и получить от жизни все, что представляет для вас наибольшую значимость и ценность. Именно так мы видим отношения, когда влюбляемся.

Divorce Busting, Michele Weiner-Davis. Fireside, 1993. Данная книга заставит вас немало потрудиться, но оно того действительно стоит. Intimate Partners, Maggie Scarf. Ballantine, 1987. Вы найдете немало интересных мыслей и полезных размышлений о том, что происходит в ваших отношениях. Lifemates, Harold Bloomfield and Sira Vittese. Signet, 1992. Огромное количество практических рекомендаций, как укрепить отношения. «Любовь – это глагол», Билл О‘Хэнлон и Пэт Хадсон. (Love Is a Verb, O’Hanlon and Pat Hudson. Norton, 1995.) Книга выведет вас из аналитического паралича и направит в сторону эффективных решений.

Если из-за поведения партнера ваши отношения стали слишком плохими, чтобы в них оставаться, и если вы пытались донести это до него, но он не может или не хочет ничего признавать, со временем проблема будет только усугубляться. Если сама мысль прожить всю жизнь вот так является для вас невыносимой, вы станете намного счастливее, если уйдете из этих отношений. В двух словах: если партнер даже не замечает, что что-то в его поведении заставляет вас разорвать отношения, ставьте точку в этой истории безо всякого сожаления.

Если бы меня попросили написать рецепт отношений, которые буквально обречены на провал, я бы сказала, что для этого потребуются два человека, утверждающих: «Я не могу измениться, я не буду меняться, я не хочу меняться и не вижу причин, почему я должен делать это, и раз мы встретились, это само по себе прекрасно». Суть в следующем: вы имеете полное право желать, чтобы партнер изменил в себе то, что вам не нравится. Но что потом? Как понять, что у него слишком серьезные или слишком сложные проблемы, с которыми вы не можете примириться, если хотите жить счастливо в отношениях? Решение заключается в проведении грани между четырьмя разными вопросами: • Может ли он признать свою проблему? • Хочет ли он меняться? • Можете ли вы закрыть глаза и смириться с проблемой? • Способен ли он измениться?

«Когда чувство удовлетворения или безопасности другого человека приобретает для вас такое же значение, как ощущение собственного удовлетворения или безопасности, мы можем говорить о существовании любви».

В то же время практически с самого первого дня, когда одной любви уже становится недостаточно, мы чувствуем себя уязвленными, делаем шаг назад и уходим в себя – ждем и надеемся, что кто-то другой все исправит.

дети – это не клей, и браки, выстроенные исключительно вокруг заботы о них, никогда не работают.

В двух словах: если вам кажется, что вы уходите, и все поступки говорят о том, что вы уходите, значит, пришло время реально сделать это. Вам лучше знать.

Данный психологический процесс называется ловушкой амбивалентности. Чем больше мы пытаемся взвесить груды фактов и чувств, которые накопили за все это время, тем больше запутываемся. Чем больше запутываемся, тем больше теряем уверенность в себе. Чем больше теряем уверенность, тем острее чувствуем необходимость подождать, а это еще больше сбивает с толку. Именно в этот момент амбивалентность превращается в ловушку.

зачастую вы можете починить то, что сломалось, но вы вряд ли можете исправить то, что не работало изначально.